最后，我没有鹿，也没有你！

  我知道，每一次我的无理取闹都是为了引起你的关注和多一点关心，我明知道这样的小手段多了，你就会厌烦，终于，在你还没厌烦的时候，我却已经厌倦了，不想再这么坚持下去了。

  我不知道从什么时候开始，我们的关系变成了需要我要去使点小心机才能博得你的关注，我也不知道傲娇的我怎么会变成这样子，爱情真的会让人低到尘埃里吗？如果是这样，如果我已经低到尘埃里，那我选择不要，什么都不要，我不要再如此卑微，没有自尊的活着。

  爱只会产生负面情绪，并不会带来快乐，所以，我不想再要这种磨人于无形的“毒品”了，也不想要你了，尽管我知道这很难做到。就像戒毒一样。

  你不知道，我是个很认真的人，也可以说是个很倔强的人，你说过的每一句话每个承诺，我都会放在心里。所以，每当你做不到的时候我总会发很大的脾气，你都觉得我无理取闹，小题大做。因为你说话总是没有逻辑性，总是许下一大堆的诺言，却永远不会去实现。我心情好的时候总是笑话你，说你说话如此没有逻辑性，万一找个律师女朋友，那可就吃大亏了。你总是毫不在意。其实，我是想说，你不要随便给出承诺，对于一个容易认真的女孩子来说，这也是一种伤害。

  我们的关系慢慢的在发生变化，也许你发现了，也许你没发现，但是，我知道，我如果熬不下去了，这一次就会真的放弃了。

  我总是说要离开你，你也总是说害怕我离开，还笑着说，要把我栓在裤腰带上每天带走就好。那好啊，你带我走吧，可是，你没有。

  以前是你没有安全感，我为了让你放心，牺牲了很多，也放弃了很多；后来，你终于觉得我的心在你身上了，你不再没有安全感了，所以，你也不会再宠着我，照顾我的情绪了。我们每一次争吵，你都说你知道我为你牺牲了多少，可是，你真的知道吗？如今，换成了我变得患得患失。说实话，这种感觉真的很糟糕，让人变得暴躁，情绪飘忽不定。

  慢慢的，我觉得我越来越难开心起来了，我本来就是一个很难开心的人，终于，你把我变成了一个更加难以开心的人了。对于生活，对于自己，我越来越厌倦，越来越丧。甚至，朋友们说我的笑容总是一脸苦笑，我再怎么努力去想笑的开心点，但是还是充满苦涩。最后，我也不知道开心的笑容是什么样子了。

  我经常对着镜子发呆，看着镜子里的人，不是眉目如画，而且眼神呆滞，没有了灵魂，仿佛被魔鬼吸取了三魂七魄，只剩下这一副空驱壳。

  等待，总能给人希望和毁灭。有期望的等待能给人带来新生，而漫无目的，虚无缥缈的等待，会给人带来绝望。

  你打来电话，我声音恹恹的，我用冷漠的态度控诉着我的不满与怒火，你却没有任何反应，不温不火不冷不热的问我今天出门没有，我有时候就像用尽力气打过去，却打在一团棉花上，让我觉得挫败。我沉默着，你就不说话挂断了电话，怒火已经被你点燃，接下来你的话无疑是加了一把火。你说刚刚有事，不好意思。呵！那你就永远不要再给我打电话了，不原谅。手机屏幕显示对方正在输入，等了半天，你说好。

  嗯，很好，那就这样吧！再见！然后毫不犹豫的删除了你的微信。删你微信的举动以前吵架的时候也有过，但是你说过，如果我再删，你是不会再加回来，也不会再找我了。我知道这一次代表了什么，我也知道自己最终做了什么样的决定。既然如此了，那就永远也不要再有纠葛吧。

  如果在一起使对方感到是折磨，那就不要在一起了吧！免得都丢失了原来的自己。

  可能，我已经丢失了我自己。我把自己关在自己的世界里，不让任何人进来，也不放自己出去，画地为牢。如果你不来，那我也关上灯，我也关上灯。

  如果你无法“杀死”我，那等我把自己放出来的那一天，永远不会再有你的存在。

  感谢你曾经来过，就算你是个过客。

  我等待那个能陪我去看鹿的人！