说是心灵书写，我其实老觉得我摸不着心灵是什么，太玄了，总觉得不可理解。我倒是经常被想法折磨着，搞不清楚我真的想要什么。

难道想要无所事事，如果真的可以，如果真的什么都不想，不想以后我会变成什么样，我倒真的想无所事事。跟小时候那样，应付完外界的要求，我就无所事事，去楼下的花坛看看这个草那个花，天气好的时候骑着自行车去闲逛。

我觉得我过得挺分裂的，我就想什么也不做，老羡慕我认识的一个人，他都不用上班，天天在家玩，谁都不用认识，多好。

如果可以的话，我想一个人都不认识，穿行在人来人往的街道上，像个局外人，像个人类观察家，不用和任何人交谈，不用打招呼，不用兜售些什么有的没的用以果腹。别人也看不到我，或者说对我视而不见。

我很讨厌现在这种社会形态，也讨厌我现在的生活。太装，去上班，为了钱，多做一个生意有什么好开心，没什么好开心的啊。因为周围的人很开心，我又要表现得很开心，太假了吧我，连笑容都很扭曲。多赚钱有什么值得开心的呢，钱能换来什么呢，可能是老了以后的生活不至于太苦吧，

活着就很苦，很扭曲，赚钱就是要去满足别人的欲望，可我想为自己活，我就想无所事事，最低程度地应付这个现实世界，我很烦这个纷纷扰扰的世界。我就想安安静静地无所事事。

这都要被谴责，说应该开心，应该上进，应该越过越好，哪有什么好坏。大虾就是好，小虾就是坏，或者不大不小的虾才叫好，跟流水线上生产出来似的，整整齐齐。

我怎么就活成这副样子，非得去应付这这那那，一点也不开心，总觉得很累，做人就是很麻烦又不开心。什么事不做，无所事事的人生不可以吗。我怎么把自己整得这么麻烦，要是跟我认识的那个不用上班的人那样就好了。

我活得没他这么简单吧大概，可能是受到了太多观念的影响，要求我做这做那。我自己要的又太多，到现在，生活伴侣都有了，居然，还可能以后有小孩，我的天，都是麻烦。我就想无所事事。

外界对我来说全是麻烦，也不开心。有段时间，我妈总过来看我，觉得我会孤独，其实我心里挺烦的，别人觉得我孤独，实际上我还觉得喧嚣。最孤独的是什么呢，是我去到人堆里，发现他们都跟我不一样，他们要的东西和我太不一样了，他们理解不了我，我理解不了他们，各自说服不了对方，他们又要对我评头论足，我厌倦了争辩，扮演成跟他们差不多的正常人。对啊，正常人，演的好累，正常人，还要演多久，正常人。

烦透了这个变得飞快的世界，永远赶不上，慢慢地不行么。别人都在追求些什么啊，我都无法理解。能吃饱穿暖，无所事事不行吗。什么都不做不行吗。讨厌这种被裹挟的感觉，讨厌不得不和别人接触，那些想法观念，不由分说地入侵，逼迫我。

我不明白，为什么每个人都要压榨自己压榨别人，每个人和每个人的战争。明明都可以过得很好，上进上进，这是要去哪。我哪都不想去，我就想无所事事，但就是不行。

我很怕生娃，怕疼，怕非要融入社会，怕把娃养成像我这样，怕我没有赚钱能力养娃。我活着都够没劲了，再带一个来这世上干嘛。

我可太悲观了，实际上就是在混吃等死，没什么多开心的事，就想无所事事。

我还老骗自己，什么热爱啊，什么赚钱啊，什么有梦想啊，我其实就想远离人群，混吃等死。就想沉浸在过去，过去有很多我喜欢的东西，被冲刷掉了，太快了，根本跟不上。来不及喜欢，就过去了。

为什么非要快乐，非要不断变化，非要赚很多钱，非要有很多本事，非要被很多人需要喜欢，我就想自己安安静静，就想无所事事。