我对目前的这份工作不满意，因为是个小透明，没有存在感，开会没有我什么事情，做业务也没有我什么事情，除了发工资不少我，宝爸说，假如他是我，开心死了。
但真的没什么开心的，我感到了碌碌无为，没有价值感。
虽然我在极力的开展我的副业，码字写文，联系出版，但有时看到办公室的男男女女们都在忙活，自己像个多余的人一样，挺心酸的。
为此，晚上下班的时候，我对宝爸发火，说不出的邪火，我内心很想责怪他，为什么给我找个这样的工作和岗位，为什么让我在办公室里被孤立，感到低人一等。
宝爸肯定会说，当疫情开始的时候，我因为生病，他需要在深圳数个月陪我治疗，等他回来办公室的时候，也感到了深深的被孤立感，也看到同办公室的人都在忙忙碌碌，就自己没什么事，坐在角落里发呆。
他的安慰其实还是能起到一些作用，但我的内心还是有些心塞，毕竟对比我过去的工作内容和薪水，这里确实要差一些，不，是落后很多。等我处理知识产权业务的时候，同步处理码文写字，我会觉得自己赚了一笔，同一时间内充实了两份业务。
但现在我本职工作为零，天天去忙第二份工作，也挺无聊的，也有写作倦怠期，也有写到想放弃的时候。我也想天天不来办公室，在家躺着。
如果现在让我辞职，天天在家里待着，我肯定又会很快烦躁起来，因为家务活都是我的了，更加没有存在感和价值感。所以想到这些，晚上回到家之后，我总会莫名的烦宝爸，呵斥他，欺负他，认为都是他，我才被沦落成这样。
我对目前的工作不满意，哪怕我团结住办公室所有的同事又怎么样，最后也只能提拔到我们目前的上司那块，成为副处级干部。可是这个副处级干部天天要跑野外施工场所，忙到连孩子都没有时间要。如果我不能拿到稀少的晋升名额的话，和办公室里这些庸庸碌碌的人有什么区别，一点工作忙半天，繁琐，交头接耳，东家长西家短，和村妇有什么区别。
我对目前的工作不满意，其实是对自己不满意，对自己的工作状态不满意，对自己的目前的人生现状不满意，对自己的自我不满意。总是潜意识里认为自己可以匹配更好的工作环境，更好的职位和薪水，更好的前途，更好的爱情和婚姻。潜意识里的幻想和现实之间有巨大的鸿沟，这给我带了很多痛苦和焦虑。
偶尔抬头看看镜子里的自己，额头上的皱纹和眼角的皱纹用防晒霜已经没办法抹平掩盖，我已经到了快40岁的年纪，现在也只能指望第二副业能帮我致富，帮我开启新的阶段，帮我认识更多优质的人和资源。
我目前手上的资源也就是我的150W字的文稿了，我现在可以链接到出版社的编辑老师，但还没有更多的出版资源，我希望第7本小说可以以公费出版的模式来面世，因为我想加入当地作家协会，我还想以后有机会能加入中国北京作家协会。
我还希望以后周末假期的时候能以文会友，认识更多同频同城的好友。
我对目前的工作不满意
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