总有些人，好像丢掉了一样。联系不上，也无动于衷。很多时候想，既然丢掉了就丢得彻底一点吧。又担心，万一有天他（她）回过头再找我怎么办？

到底是怎样的善良和执念，才可以一次又一次得原谅过分的不重视和冷落。

总有朋友说我冷漠无情，其实很多时候我只是很无奈得在等待，可是等来的又是什么呢？

所以工作以后会被学生感动。每次过来上课都是轻声细语得问候，或者嬉皮笑脸的打闹。走的时候腼腆的孩子会温柔得说一声“老师再见”，还会配合得招招手。开朗的孩子会最后说两句损人的玩笑话，明明出了门又回过头来说一句，“我真的走了，不要太想我喔！”有时候来上课，会默默地为我点一杯奶茶，然后故作高冷得说，“才不是特意给你点的呢？点多了喝不掉，扔了怪可惜的，便宜你了老师。”有时候从地铁站刚下车准备走路回家，就会看到手机学生发来的消息，“老师，你还好吧。大晚上回家自己当心点，一个女孩子。今天后来最后一档课，我那些同学有没有为难你。你怎么语音听起来气喘吁吁很累的样子。老师我明天考试，复习完要睡觉了。我下周去看你。老师我问你问题你不能敷衍我呀，我会难过的……”诸如此类。

所以，虽然工作累，有时候为学生们备课到凌晨两三点，都觉得很值得。我大概很傻吧！工作当中给同事添上一点麻烦就会心里很过意不去。同事说“凡事只能尽心尽力不能做到极致，你已经很努力了。”也有同事见到我就说，“汪老师，真优秀！”可是我并不觉得自己优秀，反而觉得自己鄙薄。有时候自视过高，取得些许成绩也会膨胀，工作结果不遂心意会发脾气。可能是越成长越觉得自己不够努力，做得远远不够。朋友说，你何必呢？刚毕业，又不能升职加薪。就是做到一百分，一天24小时都加班，也还是个小基层，悠着点，身体是自己的，工资那么点点，又没有破万，不值当。我觉得朋友说得很对，可是我控制不住。我可能穷怕了，也孤独怕了。

虽然这么努力，勤奋到今天，我还是个穷光蛋，还是条孤独虫，但是我真的不能够不愿意也不敢停下来。我能够想象到的最惨绝人寰的光景无非就是正值青春却裹足不前……

我活得很孤独了，可以说伴随着寸步不让的心态和分秒必争的动态，却仍旧在不毛之地的状态下寸草不生得处之以静态。

很久没回家的我上周回家了。明明人就坐在往日熟悉的书桌上，触摸着曾经靠过的墙，伏过的桌和坐过的椅，却觉得十分遥远。深夜父母都上了楼，而我还端坐在哪里。

忽然那一刻思念和泪水就涌出来，那种感觉很奇妙，是久违的温暖、熟悉的孤寂，以及不愿承认的后怕。

我摸索着双手，仿佛一个眼盲心却明镜的老人，或者刚刚学会走路正在吖吖学语的稚嫩幼儿，用光了所有的力气，找到母亲亲手透过阳光翻晒过，又经历过无数个夜晚碳火烘烤过番薯干，熟练得解开悉心包装过的袋子，迫不及待得咬着。

和着泪水么？不，那东西早已没有了，是一颗不甘而又无奈最终选择屈服的心。这心或苦或淡，却不是甜的。

可能我需要，却又知道最终要没有，这倒不如定义为不存在的好。所以我可能真的要丢掉了，可是就差那么一点点的动力和决心。

这就像多米诺骨牌一样，看起来威武雄壮，一张张，一排排，竖立着，像城堡。但其实只要轻轻一堆，就会有如洪水决堤，瞬间溃不成军。这个，就是人的准则和情感。每一次故作坚强，对于自己悉心搭建的内心房间来说，都是一次赤裸裸得威胁。

它会坍塌的，相信我，终有一天。那时候自己可能不再需要。要知道一排倒掉的多米诺骨牌，自己是怎么也立不起来的。除非如婴儿般重生，但这是不可能的，你不会遇到一模一样的一副牌。

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