冬木：
昨天给你写的信其实是前天晚上写完的，写完信后心里还是不舒服，对自己的问题深感困惑。
于是，睡觉的时候我又小心地向领导求证。“领导”是我给老公的爱称，他那个人话少，而且有时候说出来的话自带杀伤力，我也是脑子进水了，所以才会求助于他。
领导硬梆梆地扔一句：“我看你也是闲的！”我瞬间泪流满面，转过身装作看书，悄悄地擦。心里愤愤不平地想：我也是好心，而且我觉得她能写，怎么弄得那么心不甘情不愿的，好象被我强迫了似的。
越想越生气，结果脑子里就蹦出了一个想法：会写文章的人都是强奸犯。然后我就不淡定了，翻来覆去睡不着觉，脑子里都是各种嘈杂的声音，越是想睡就越睡不着，索性不睡了，爬起来写字。
那时是凌晨一点，我看群里疯二还没睡，就把想法和她说了，她说写吧。我坐在沙发上边写边查资料，写到三点，我们群夜猫子多，四儿也没睡，我就发给她看，并和她商量，“强奸”这个词让人不舒服，有没有能换的。最后我俩都觉得还是这个词合适，可是我没敢发。
其实我们做很多事的时候都是能预期后果的。雯雯小时候问过我，什么是对的事什么是错的事。我说：“你在家做了一件事，妈妈一下班回来，你就跑过来告诉我，那这件事一定是好事；如果妈妈一回来，你就躲起来不见我，那肯定是坏事，你想想是不是这样？”她想了一下，再也没问过我这个问题。
和雯雯一样，我知道这篇文章会让有些人不舒服，所以我没发。上午八点多，我发给师父，让他帮我看看。因为熬夜，心脏特别不舒服，吃了点药准备睡觉，但没得到师父回复，心里惦记睡不着。一直捱到中午，师父就回了一句话，重点不突出，改。
本来已经想放弃的我忽然来了斗志，怎么就重点不突出了？正好雯雯放学，我拉着她给我看，她表示看不懂。我又拉着领导看，领导勉为其难的看了一遍，然后什么也没说。好吧，我放弃。
可能是因为心脏一直不舒服，我怎么也睡不着，睡不着就一遍遍地看那篇文章，最后决定推翻重写。
开头整个全扔掉，中间也改了过渡，结尾加了些内容，整个改完我觉得结构理顺了，心里憋着的那股气也顺了。我又发给师父，知道他忙，可是不发给他看我心里没底。
这回还是一句话：“再改一遍。”我说：“好。”
坐下来又改了一遍，发现还是有可以改的东西，有两个措词，还有一个议论，整体的排版都做了改动。做完这些已经是下午三点多了，我再一次发给师父，问他的态度，发是不发。
等了一个小时，中间的煎熬只有我自己知道。不是我过于看重他的态度，是我过于在乎我自己，我不敢发，我需要鼓励。为什么不敢？我还是介意那个词，我还是介意我在别人眼里的形象，我希望我还是那个温婉的小姐姐，我不想做犀利姐，我没准备好。
是的，我没准备好。前段时间朋友找我，希望能和我一起开个蛋糕店，店面是现成的，位置有点偏。我问她：“你准备好了吗？”
是啊，你准备好了吗？现在的经营模式已经变了，坐商经营模式单一，没有竞争力，那别的经营模式你会吗？你耐得住天天看店的寂寞吗？你亏得起卖不出去造成的成本消耗吗？你能受得了同行的排挤吗？你有精力去创新吗？
几句话问的她哑口无言，后来她放弃了，直到现在没找过我，我想我扼杀了一个可能赚钱的机会。
我和她说的话也是对我自己说的，我没准备好。我是喜欢写东西，写些无关痛痒的文章，不在乎有没有人看，好在那些东西也云淡风轻，没有遭到非议，可是这次，我觉得会让人不舒服。
我很遗憾最近做了几件让人不舒服的事，可是还按捺不住去做，就象我同学说的那样，写了就想发。
四点多，师父回了一个字“发”。就象得了赦令，我把文章复制粘贴到有书里，并重新看了一遍，改了两个词，才郑重地点了发布。
我内心里有一个声音：“当你举起屠刀的那一刻起，就该知道自己必将死于刀下！”我已经准备好了，死在别人的笔下！
我过一段时间就看一遍，看有没有人阅读，看有没有人留言，呵呵，真不想告诉你，是我想多了！我自以为投了一枚炸弹，结果是一枚小石子，仅仅在我的朋友群里溅起了几滴水，鞋都没湿。
唉，我本准备英勇就义的，积聚了浑身的力量，结果没有敌人，都是假想敌。我预期了效果，可是我没预期到效果这么惨兮兮。
我又想起“大话西游”里紫霞仙子的话，“我猜到了开头，却没猜到结局。”
我的小心脏啊，我又得吃药了。
不过也挺好，有些事想做不做的难受，做完了就放下了。昨晚睡的很好，今天早上起的也晚，所以这封信写的有点晚。
我们总是为了不可知的未来焦虑，我们也总以为自己的努力应该获得回报，我们总是会考虑很多，是吗？也许我该去找我的朋友，和她一起开个蛋糕店，这世上哪有那么多能准备好的事，摸石头过河，且行且学且捉摸呗！
好想吃蛋糕啊，明天小会的生日，唉，太远了，遥祝他生日快乐吧！
吃货小合子
2018.1.6.
