这两天，听到的都是两性关系的个案：夫妻之间沟通不良，感觉不到亲密感，甚至出轨。
问题总是这样慢慢积累、层层递进的。夫妻之间沟通不良，不去学习沟通，而是用指责、冷战；感觉不到亲密感，不会去看见问题的根源，而只是不断的要求对方；然后就会慢慢的问题越来越大，甚至出轨、离婚。
任何一个问题，都是来让你看见的。你看不见，问题还会出现，一次次越来越大。
一旦出现出轨，向左走，就是离婚；向右走，就是报复或者饶恕。
报复的目的，是为了让对方体验自己内心一样的痛苦，只能是心理上平衡一点而已，对改善关系没有任何好处，甚至会让关系变得无法收拾。
饶恕，通常是受伤害的一方对出轨的一方说：好，这次就原谅你了，下次不要再犯。从表面上看，似乎是很大度。实质是受害方站在了道德高地上，把自己当做“圣母”或者“上帝”，动不动就说“我这样都原谅你了，你应该......”，把错误全部归结在出轨方。让出轨方在对方面前永远带着内疚，永远抬不起头。结果可能就是导致出轨继续或者变本加厉。
亲密关系中，创伤性事件的发生，才是真正婚姻转折点：要不就成为“最熟悉的陌生人”；如果能够成长起来，就能进入一段相互敞开的、真正成熟的关系。一见钟情是投射，二见钟情才是真。作为一个成年人，任何关系，都应当承担50%的责任。离开很简单，重要的是遇到问题就扔了，不面对，那万一下一次还是这样，那不就傻眼了？心理学里有一个词叫“强迫性重复”：只要是未完成的，在下一段关系中我们还会重复。
张德芬老师说，所有的人和事情的发生都是为了来成就我的。情绪过后，寻找正向资源去面对，在关系中承担自己的责任，学习成长，解决问题，才是这样一段经历带给我们的意义。亲密关系，是一条最迅速的让我们看清自己的通道。
只有真正的“男人”和“女人”，才能有真正的、成熟的两性关系。两个对爱匮乏的“孩子”，只能像两个嗷嗷待哺的婴儿，相互把对方看成自己的“奶瓶”，相互索爱，谁也满足不了谁。想要拥有一段成熟的两性关系，先爱自己，照顾自己，满足自己，成长自己。
别再说，你若安好，便是晴天。
应该是，我若安好，便是晴天。
【花草蝶：家庭教育 心灵成长 心理疗愈】
