我有微信，微博，QQ，instagram.……

我还有简书，简书其实也可以是社交工具，不过我不想那样，我当它是一面镜子。

似乎所有的app都想成为一个社交平台，这样才能有更粘合性的用户，可以更少的力气获得更好的宣传效果，更大的流量，更多的价值。

全世界好像都在微信，这是错觉，贫穷限制了我的想象，而我不是个安分的人，我想跳出来看看，即便我依然贫穷，甚至于焦虑，我想看看，看看微信朋友圈之外的东西，是的，现实生活不就是朋友圈之外的东西吗？不是……

我为什么用微信？

同样可以扩展到更多的问题，为什么用微博，为什么用QQ，为什么用instagram 。俗话说得好：世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故地用微信。我可以选择放弃微信，那么我会怎么样？我会忘记一些人，断了联系，过了一阵子我就会不知道他说谁，他从哪里认识的，特别是他换了头像和昵称，然后把朋友圈设置成三天可见，然后他三天之内什么也没发，或者发了也看不到照片或者其他的信息。朋友也许会跟我联系，跟我借钱，跟我说要结婚了，邀我出去玩，约我去踢球，找我帮忙投票，帮我介绍对象，可惜的是这种可能性竟然是最低的。或者只是聊聊，马上就要过年，问问什么时候回家。找不到我了也不着急，有电话也不一定会打给我，除非是借钱，或者是请我去参加婚礼，而现在这两件事可能是我最讨厌的，一来我没有钱，但是我辛辛苦苦省钱，借了不一定什么时候能还，还没有利息。婚礼我已经不想去了，除了送份子就是吃吃饭，即便是这样子婚礼完了新娘或者新郎没有时间关照你，大家也都可以理解，自己回家吧，那么我为什么去，他是否有真的真的在意我只是出现一下，或者他只是希望我能帮他的婚礼凑个人头多个热闹。所以若非是十分要好的朋友，婚礼基本上就没有必要也没有意愿去了。除了借钱，结婚这两件事大抵没有人会给你打电话，打电话是不一样，声音是真切的，当然你可以微信语音，不过感觉上还是不那么一样。

这样来讲似乎没有必要微信了，好像没有人会找我，然后就是朋友圈了，看一看别人发的照片信息，去哪里玩，吃了什么，发的广告，小孩子的记录，家里的琐事，生活上的不满与喜悦。似乎也没有那么多我想要了解的东西，不过有那么几个我想要关系的人。可是我为什么在度过了一个如此无聊的周末之后连一句话都没有说，其他人事情并不太十分关注，也许当奇闻逸事听听，点个赞或者简单寒暄几句，这样好像感情能够有所改善。是的，相隔千里的朋友，也只能通过这种方式相互理解和支持了。那么这是社交的意义。

但是我还是常常会觉得孤独，我感觉没有什么事情值得去说，我也不想被人评论，我又想跟喜欢的人分享，又不想被不喜欢的人看见。我在不经意间建立了一些让自己讨厌的联系，而这种联系影响了我的幸福感，我的自由，而我又不能决绝地断了这种联系，因为社交中的人就不是自由的。那么我该放弃我的自由吗？我再也不发朋友圈，我让别人都看不到我，别人都无法对我指手画脚，可是我的朋友也看不到我，除非我主动地去分享，但这样的话有的时候冒昧，这也不是我想要的，那么我可以选择权限管理，可是人太多了，我应该选择谁，也许我可以管理一个固定的群组，这样就简单多了，朋友圈也是我生活的一个记录，回过头看的时候还是蛮开心的。

可是每个人的情绪总是变化的，有些时候想颓废一下，有的人懂，有的人不懂，不想要不懂的人评头论足，而这些人有时候又蛮可爱的，那么我需要根据我的情绪来分组，不巧的是我本就是个随性的人，把生活捋得像工作一样，这样也许更高效，秩序让人幸福吧。看来克制是种快乐的源泉。

假如我没有不用微信，微博什么的，那会怎么样。我的朋友找不到我，讨厌的人没搭用广告来毁坏我的心情，我失去了跟这些人的联系，我只能通过别的方式来与这个世界联系，我可以通过某种事情，网络购物，网络游戏，网络服务，我很有可能会遇到各种各样的陌生人，我讨厌陌生人，然后陌生人跟我发生的联系可以很简单，送外卖的小哥，打游戏的队友，网店的客服，当然我可能只跟文字图片打交道，还有代码逻辑，按照约定俗成的方式沟通，简单纯粹，一次就好。

我的朋友慢慢忘记了我，很长时间里或许有什么活动忘了告诉我，我被孤立了，我独自一人，一个人吃饭一个人看电影，一个人睡觉，一个人坐车去远方。我像个幽灵一样穿梭在这个城市，没有人知道我，我也不认识任何人，只有看多的道路建筑树木我很熟悉，我在纷纷扰扰里踽踽独行。时光慢慢带走我的青春，带走我的活力，带走我的笑容？我可能不用开口说话，不用听声音，不用在意谁的表情，不会嫉妒，不会羡慕，不会讨厌，我同样开心难过孤独热闹，我一个人。

我现在就这样。

朋友在远方，喜欢的人我不能说想她，讨厌的人也不跟我说话，朋友圈里都是跟我无关的事情，我一遍又一遍地看，有时候轻轻点个赞，有时候只是习惯性地翻一翻看，翻完以后我再翻，我好像无所适从，我什么都没做，我的青春从我身边一遍一遍擦肩而过，我抱怨，我彷徨，我慌张不安，可我也不知道做什么。工作挣得钱不多，可是除了工作我好像也不知道该另外做些什么，我似乎忙碌，其实闲得像条狗，我怎么会没时间见女神，怎么会没时间去看电影吃东西，怎么会没时间去做喜欢做的事情，我很累……然而我每天睡觉前我什么都没做。

我的身边全是人，而我回家以后一个人都没有，我跟所有人微笑致意，我热心帮助所有需要帮助的人，我努力工作，我完成了所有的事情，我好好吃饭，写总结，写报告，我好像什么都没做，好像做的都没有意义，我充满责任心，我想让一切做的最好，我有强迫症，我期望完美，我尽量让它极致，可我说不上来我把什么做到最好，领导不待见我，同事没有夸奖我，自己也不满足，我像一座孤岛，在大海里，旁边是来来往往的船和人群，偶尔停留，马上消失不见……

我不满意……