妈妈去了，我解脱了。也许是我小干不了重活的缘故，家里允许我去上学，我终于背起书包，走进了日思夜想的校园。

        小学校园里有两颗高大挺拔的松树，没人能说的出年龄。在学校我很自卑，离群索居，很少和同学们一起玩。他们喜欢围着一个叫春和红的女孩子转，他们在一起玩沙包，跳房子，做各种游戏。春和红一年四季穿漂亮的衣服，他们的爸爸是在外面上班的。我常常远远地看着他们嬉戏玩耍，心里羡慕又嫉妒。我多想自己也出生在一个好家庭，有人疼爱呀，可我是穷人家的孩子，一年到头穿着打补丁的衣服。我记得学校填各种表格，家庭成分一栏里，我都是填“贫农”。六七十年代，“贫农”的身份让人骄傲，可到了八十年代，穷人已经让人看不起了。

        我老实不会淘气，学习态度端正，不逃课，很早去学校，很晚才回家，按时完成作业，上课的时候，两只手背在身后，端端正正地坐在凳子上，聚精会神地听老师讲课。老师喜欢乖顺的孩子，好几个小学老师喜欢我。可惜我智力平平，尽管学习认真，学习成绩并不出色，数学成绩更是一般。那时候上课学打算盘，有的同学口诀背的熟练，手指灵活，打的又快又好，我就不行，每次上算盘课，我都焦虑紧张，从心里发怵。有一次数学老师让我上黑板做算术题，我怎么也做不出来，挂在了黑板上。数学老师是一个女老师，她用严厉的目光看着我，批评我连这样简单的题目都做不出来，我垂头丧气地回到座位上，同学们小声嘀咕着，我觉得他们都在笑话我，心里不自在很长一段时间，对数学课也越来越不喜欢了。

        小的时候常常被好恶所左右。被哪个老师喜欢，就喜欢上他的课。语文老师还算喜欢我，我就喜欢上语文课。我很少能够背诵下来一篇文章，上语文课就害怕老师检查背诵。每次上课检查的时候，我就把头埋得低低的，直到老师开始讲课，才暗暗松一口气，把头慢慢抬起来。也许是生性敏感的缘故，我写的作文还行，大多能够被当做范文来读。当老师在全班同学的面前读我的作文时，我心里感到很骄傲，我喜欢同学们用羡慕的眼光看着我，只有在那个时候，我才感到我存在的价值。当然也有偶尔不被表扬的时候，内心就会深深地失落。也许是作文写得还不错的缘故，语文老师常常在课堂上表扬我。语文老师是我们庄里的，姓刘，高高瘦瘦的，他喜欢认真的学生。有一次考试，我的成绩还可以，在讲评试卷的时候，他生气地批评一些同学“满瓶子不动半瓶子摇”。那次他把我比做满瓶子，把大多数同学比做半瓶子，我记得那次老师很生气，很激动。

        不过我也挨过语文老师最严厉、也是唯一一次惩罚，那次罚站竟然是因为我没有完成写作文的作业。我想写好作文得到表扬，可越想写好，越写不出来。我一到家就开始写，写了撕，撕了写，怎么也不满意。我是属于态度认真却没有写作天赋的人，每次写作文都搜肠刮肚。天渐渐黑了，看不着了，也没写完。那时候没有电灯，想着早晨早点起来补上，又起来晚了，我忐忑不安地去学校上课。语文老师检查作业，问谁没有完成，主动站起来，话音刚落下就站起来好几个，我也红着脸站了起来。语文老师吃惊地看着我，他不相信一个老实听话的学生，竟然没有完成作业。他问我为什么没有完成，我辩解说不满意撕掉了，重写了好几回。老师恼羞成怒，说没完成就是没完成，不要狡辩。他让没有完成作业的到教室外面站着，该下课的时候，才把我们叫进屋里，叫我们下课补上。那次罚站我羞愧极了，整整一个星期没有在同学面前抬起头来，从那以后，我再也不敢不完成作业了。

        笨鸟先飞，勤能补拙。为了写好作文，我坚持每天写日记。但我写出来的往往不是自己心里想的。我掩饰自己真实的想法和感情，纸上的文字是空洞的、虚假的。有时候我因不会真实地表达自己感到很沮丧。文字是用来表达人心的，是一个人性格的体现。我是一个不善于表达喜怒哀乐、生活得很压抑的人。我的心理年龄远远超过生理年龄，从小就冷静、深沉，喜怒不形于色。一个从小缺乏安全感的孩子，只能用厚厚盔甲把自己包裹起来，不轻易让人看到那颗敏感脆弱的心，这也是潜意识的一种自我保护吧！