我也想知道,到底是有多喜欢你

       

思念是一种病,得治

        终于去成全去放手让你走,并且泪中带笑,还记得你的手,传来的温暖,当你决定了不回头,我便只有往前走。

        偶尔想你的时候,只有照片和回忆来陪伴我,每早醒的时候,就会意识到彼此的离开。

        分开后,才发现原来我一直喜欢着,我想知道我到底是有多喜欢你,于是,我还是拒绝一切都开始。

        什么七月七,根本和我没有关系,昨天是七夕,七夕前一天我接到一个表白电话,我以委婉的语气拒绝了:对不起,谢谢,你会遇见更好的。

        依稀记得热恋的场景,每一个吻我都会失智,每一次牵手我都会心跳加速,每当同喝一碗汤我都会不好意思的红了脸,每一次在离别的车站都会不舍。

        那时候我以为,我那不是爱,只是习惯在一起经历所有的事,习惯把孤独变成热闹,习惯有一个人陪在身旁。离开后才知道,有心痛,有撕心裂肺的痛,我才幡然醒悟原来有爱就会有痛。

        离开后不习惯是真的,下雨的夜间总会想到你的城市有没有下雨;失眠的时候总会想到你是不是睡得很好;看手机相片的时候总会想到你身边又有了谁;然后泪流满面。

        我想是真的已经有天使替我爱你了,我也终于可以不那么内疚和自责,也可以多一点点心安理得。

        你不回头,我也不回头,我们都在往前走。记得分开的时候说过,都要为自己想要的生活努力,然而却会心烦意乱,好像在黑暗的角落里找不到出路一样的乱。

        剪不断,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头。一场轰轰烈烈的爱情过后便是繁华落尽的凄凉吧!是无奈,是遗憾,是祭奠,是心酸,也是落寞。

        可能我的喜欢比你想象的还要多得多,但是我不会告诉你,虽然还存有联系方式,时常会看见你的签名“用心良苦,但愿理解。”“心烦意乱!”但是我不可以问,分手后是可以做朋友,但是,我们都知道,不可能再像朋友那样肆无忌惮了。

        我可以放弃了,泪中带笑的放手,你终究还是别人的盖世英雄,我也还是我自己的女王殿下。

        我深知放弃不是放下,我需要时间,我相信,我要的东西,时间会以它的方式给我,我失去的,总会以另一种方式归来。

        我也想知道,我到底是有多喜欢你,开始的时候,你说你等了我整整两年,我毫不知情。你要对得起我的不打扰,当然,我也要努力生活,对得起你的不打扰。

        我欠的太多,太心疼你,所以我只能默默的看着你,你的喜怒哀乐,我都无权过问。感谢有你,我在试我自己,试试自己到底有多爱你。

        我想你,但我不会在你面前露痕迹,突然的消失离开,只是想让你不那么挣扎,不因为伤害而胡思乱想,不会因为过错而不能心安理得,彼此安好,我们便彼此不扰。

        我一个人的时候什么事都能处理得井然有序,在你面前,我觉得自己像个弱智,是因为你太优秀,也是我自己不够优秀。

        我终于舍得放弃你,只是,我还想知道,我到底是有多喜欢你。于是,我拒绝了所有的开始,也在努力武装自己以便成为更好的自己。

       

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