我可是个优秀的姑娘呢！
在人生的前18年，虽然不说，但是心里是靠着这句话“堂堂正正”“挺胸抬头”活着的。对于一部分小伙伴来说，我大概就像是“邻居家的孩子”，从小听话懂事，做着大人们觉得正确的事情，从重点中学进入了一个不好不坏的211院校，到现在为止还算是没给爹妈丢脸，被当成弟弟妹妹所谓的榜样。
似乎这一切在进入大学之后……变了？
实话讲，我并不讨厌所学的专业，但是老实说也喜欢不起来，所以成绩也就是保持着不挂科，仅此而已。心底里羡慕着高分高成就的同学，和叔叔阿姨讨论起时却又故作云淡风轻，听着他们圆场：毕竟女孩子学这个不容易。一到考试月就慌慌张张泡在图书馆，打着哈哈扬言要去学习了，最后有多少功课低分飘过只有自己知道。
我的小骄傲哪去了？
于是我开始在其他的方向寻找能支撑我挺胸抬头的东西。我去做学生工作，我去参加社团活动，我去支教走访，我去参加七七八八奇怪的比赛，我去台湾交换学习一学期，我去学习莫名其妙的技能。
于是大家在朋友圈看到的我：当了两年班长和大家相处融洽；在社团收获友谊认识各个专业的同学；亲身丈量过黄土高坡和贫穷；似乎永远都在有趣的旅途中；弹尤克里里摄影写文画画还有各种手作……
似乎这么想来真的做了不少事情，的确入了很多坑都没填，但是确确实实对各种方面有了解，不精却广。一直认为躺废的假期也做了这些手作：
那……我焦虑上进的病是怎么来的呢？
推其源，是认为自己不够努力太过颓废。
深思后大抵源于两个原因。
其一，自己。
在假期开始前便制定了宏大的计划目标，什么每天要看多少书，复习多少考试内容，为以后应聘准备多少云云，甚至又一次提出了减肥的小目标。假期开始后真是随着性子。今天想睡个懒觉，明天出去玩，再来还想刷剧画画做手工，反正拿起书就觉得其他的一切都有趣。还是不够了解自己，以为还是那个每天会一动不动刷题的高三生。不过也不错啦，这个假期真的有好好休息放飞自我，也做了所有想做的事情。手作，画画，学做饭，旅行，聚会，学习。
其二，朋友们。
其实焦虑的很大一部分原因是看到别人比自己努力自己又不会改变。这个假期，A去了支教，B去参加了全国比赛，C去实习，D出国旅游……朋友圈给了我们了解对方的机会，却没有给我们接受所有消息的勇气，让我们不停的羡慕着所有人，似乎大家都要过得更精彩。
等等，停下你的羡慕。
如果这种羡慕并不能给我带来激励反而造成了困扰，那我宁愿画个圈圈隔离。生活毕竟是我自己的，我虽奢望着大海和远方，但是得不到还不停撩我的话，我宁愿看好我头顶的蓝天和眼前的绿草。这种话也许有些不求上进，但是心都要空掉了，我最好还是种好我的一亩三分地。等到了未来，也许我那些半吊子的技艺会出彩，也许我现在做的所谓没什么意义的事情也会重要无比。
你得了全国比赛的奖，真好
你实习得到上司赞赏，真好
你和男朋友幸福快乐，真好
我，还喜欢着现在的自己，真好
