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把我妈送出家门之后，我瘫在沙发上很久很久，一下都不想动弹。
每次与父母的见面都像一场应酬，我必须提前一天做好足够的心理准备，以面对“关切式审问”、“强制式建议”、“不管不顾大包大揽”的同时，还可以保持微笑。
十分疲惫。
兴许是人以群分，又或者是“问题家庭”比例太高，我身边的朋友多多少少都会想“逃离”父母。
有的故意考了外省的大学，有的是过节找借口不回家，还有寄希望于出国定居以实现“和平分离”的……
那些幸运的，成长在温馨和谐的家庭的人，总不能理解：家是多么有安全感的所在啊，为何要逃呢？有什么天大的矛盾不能化解？这分明是冷血、是自私、是不孝。
但正因为是所谓的“一家人”，所以种种牵绊、压制才更无法摆脱，让人无处可逃。毕竟，遇见让你不爽、PUA你的渣男，你可以甩了他，但是，有几个人能甩掉自己的父母呢？
01在家长面前一言不发才最安全
我们常抨击新闻中虐待或抛弃孩子、重男轻女的恶劣家长，但家长对孩子的精神伤害和控制，却很少被关注到。
甚至直至今日，许多家长仍认为：批评教育、命令指导、适时地替他们做决定是培养孩子成材必不可少的辅助项。
我仍清楚的记得小学时，作文常能被老师夸奖，但我妈总会在我动笔前后横加指导：“这个词用XX更合适”、“这里应该这样写”。我试图让她不要再翻看，但从未有效果。
有一次她甚至直接帮我改动了许多，并要求我撕掉我写好版本，把改后的重新抄到本子上，我不得已照做了。
结果第二天我被老师叫到办公室，问这篇作文是不是我自己写的，我只得羞愧地承认是妈妈帮我改过的。
我大概将“吃一堑，长一智”用在了奇怪的地方，于是不由自主地学会了“少说、少做、多藏、装成很乖的样子”，通过这种方式，让自己能少听几句指责、少接受几次并不想接受的“建议”，这是那个年龄的我选择的最柔和的、可持续的、略有效果的方式。
父母与孩子的距离，在打击与控制中，被越推越远，家长却反而会问“你为什么不像其他女孩子一样和妈妈聊天？”，这无异于给人一棍子，却反问对方为什么不和自己做好朋友。
越长大，在父母面前便越封闭。这不是叛逆期的必然，而是我知道，所有的话，都会被当作“呈堂证供”，被记录、被指责、被翻回重提。
随口提过的朋友，最后会被说：“那个小张学习这么差，你少和她来往！”以及“人家跟你一起玩，人家是全班前三，你呢？你光跟着傻玩了。”
于是，朋友的事也不会再提了，待家长主动问起的时候，挑些无关痛痒的部分敷衍过去。
以及某次和我妈开个玩笑，她非但没笑，反而恼道“没大没小，你说的这是什么话？”这件事后来被当作“不会说话”的典型案例，反复提了好久。
于是，我再也没有和家长开过玩笑。
我没有记仇到，记录每一句造成伤害的话是何年何月，是怎样构成，它们早在我成熟以前便被淡忘。只是言语造成的小伤口好了又被割破，割破又长好，常年累月的伤痕，抹不掉，我与家长的相处模式，也改不了。
02长大后，我们依然未有平等可言
年岁渐长，家长能控制的内容逐渐减少，但中心思想延续了下来：我依然是“小毛孩”，他们依然是“过来人”。从前家长劝导学习、禁止恋爱、约束着装和去哪里玩。现在，则转变为催婚、指点工作方式、并试图渗透进你生活的方方面面。
在每次饭桌上都会讲同样的话：建议我讨好领导，找合适的时机送礼；和同事搞好关系但千万不要跟同事讲秘密……，还不时地向同桌长辈讲解“她从小就不怎么爱说话，还得多指导多历练”。诸如此类的评议，夹杂着大道理倾泻下来。
事实上现在公司中早已不是几十年前国企、事业单位的作风，与同事和上司的关系也因人而异。
催婚催生就更加常见。明明自己的婚姻生活不见得多么美满，明明知道生孩子会面临诸多风险和困难，却偏执地认为结婚生子才是人生圆满。常用表达是“人到了一定岁数都会想要个小孩的”、“等有了孩子你就知道了”……
他们还是不明白，我们从一开始就是独立的个体，与父母平等的个体，谁也不是谁的附属，谁也不该凌驾于谁。
03“我都是为你好”
并不是没有过反抗和争取，当我表达“我可以自己做决定，请你不要多加干涉。”父母却不愿放手，而是讲起经典话术“我都是为你好”。
我是为你好+我是过来人，所以我是没错的，你应该听我的——经此实现逻辑自洽。
当双方的观点和选择直接碰撞，父母很少会尊重孩子的选择，而是以一句“我都是为你好”，将自己扮作一心呵护孩子却不被理解的苦情母亲，让孩子在自责中无话可说。
可叹的是，坐月子期间被热死的产妇的家人，在夏天紧闭门窗、不开空调电扇，给她盖上棉被的家人们是为她好；把孩子送进豫章书院、网瘾戒断学校的家长们，也是为他们好。
心理学家武志红在书中讲：“我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。”
两个观点的碰撞，很多时候没有绝对的正确错误，只有“我想要由自己决定，以及，我会为这个选择负责”。
一边埋怨“孩子不够独立，还要依赖家长”，一边阻止对方做出不同于自己的选择，不愿放权。大概只有通过这种方式，家长们才好释放无处发挥控制欲和价值感。
04那，后来呢？
依照一般的文章结构，这个部分该是讲“该怎么办”。
首先，当然是开诚布公地把你的内心感受、你的需求讲清楚，以新闻或朋友的事例作为辅助，以沟通换理解，寻求让关系发生转变的可能性。不要指望对方能一讲就通，做好“打持久战”的准备。
这一点不用我说，相信很多人都已经实践过了。
但是据我的亲身实践和观察：这样的沟通依然很难让父母改变。（如果他们那么容易改变，在这几十年中早就改变了不是吗）
我在KnowYoursef的文章中看到过这样的解释：杜克大学研究认为‘30岁之前被称作易感年龄（impressionable year），也就是观念更容易改变的年龄段。在这一阶段，人的很多观念都是可塑的，但过了30岁，大多观念和倾向会日渐牢固、持久、不可动摇（harden into durable disposition）。’
好吧，既然变革之路走不通，那就只能做点什么来让彼此都舒服一点。
无他，只有拉开距离。
让生活距离和心理距离都保持在一个不会太近的位置，山高皇帝远，给自己争取多一点自由空气，也减少磨蹭争执对抗的出现率。
比如像2年前的我，在换工作的时候，借口公司太远通勤辛苦，搬出来自己住。虽然挤在10平米朝北的小房间，与陌生人共用厕所厨房，还要支付每月3000的房租，但我终于不会一想到“回家”就心中一紧，终于可以有一点点属于自己的生活。
我觉得值。
是心灰意冷也好，是逃避也罢，这是我选择的逃脱牢笼的最好方式。
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