有个词叫钝感力。

所谓钝感力，就是不那么敏感、易感，好像就是没感觉，就是我们不会被别人的话语或行为所轻易触动。

比如，你是一个40岁、自认为很年轻的美女，当你走在街上，有陌生人称呼你，不管他们叫你姑娘、姐姐、阿姨、大妈、或者奶奶，你都没感觉。你不会因为有人叫你奶奶而愤怒，或者悲伤难过。

也就是说，你没有把它当作问题，你认为这很好、很正常、那个人挺友好的。他们的表现不会引起你内心的波澜，或者说一些激烈的情绪。

这就是钝感力，就像没感觉，平滑、平顺地在生活着。达到这种状态，说明我们的接纳度越来越广，我们的生活也会很开心、很放松。

我记得我40岁时，和30岁的闺蜜在街上走，有人就问，你们是不是母女。当时，我很崩溃，很难过，马上就说：我有那么老吗？我好难过。别人只要一提到这个问题，我就会有激烈的情绪反应。

如果我们害怕什么，在那个方面一定会防御、紧绷着。因为不想经历那种感觉，后来再跟小闺蜜上街，为了防止这种事情的发生，见人后我就提前跟他们说：我可不是她妈啊！

就好像自己先在自己面前树起一道防御墙，把自己保护起来，以免自己受不了别人的话而受伤。害怕的那个地方、脆弱的那个地方，一定会极力地去防御和保护。这种防御和保护就会让我们很紧绷、很紧缩地在过日子、生活。

唯有我们真的能够把这个地方弥合、弥缝起来，我们才会没感觉，不计较。

别人怎么看我，那是他的审美，那是他的经验，其实跟我没有关系。你叫我奶奶也好，叫我小姑娘也好，不管别人叫我什么，其实那是他的事情，真的跟我们无关。

我们不会因为别人叫我们一句奶奶，我们真的就变老了，成为一个老太太了。也不会因为别人说我像个大学生、看上去像二十八岁，然后一下子就变年轻了。

如果我们还在受着别人的一句话、一个行为、一个眼神的影响，我们仍然受着外界的控制和束缚，内心没有自由和主动性。

成长，就是变得对外界所谓的伤害，用钝感力来说的话，就是不敏感。

不敏感、钝感，并不是麻痹。麻痹是隔离了自己和他人的关系，强行假装问题不存在，逃避、转移或压抑掉那些负面情结与感受。而这些，对于提升我们的钝感力是没有真正帮助的。

所有不舒服的情结感受，其实都是信号，告诉我们要提升的地方，它们其实都是礼物，有待我们去拆阅它，并藉此提升。提升了，才能不敏感，才能钝感。

这里的钝感力，指的是对于一些容易引起我们负面情绪感受的事情钝感。但对于美好的东西，比如感恩的事情、快乐的事情，我们又要开发易感力。我们不能对所有一切都钝感。

说到这里，看似矛盾。一个人，如果他感觉快乐、感恩的程度很细微、很强烈的话，那么，说实话，他感觉痛苦的程度也会很细微、很强烈。试想，一个人，他能轻易感受到一片树叶飘落的美，一只虫子的美，当痛苦忧伤来临的时候，他怎么会感觉不到呢？那好像很不现实。

简单来说就是：一个人感觉幸福快乐的程度有多强，他感受烦恼痛苦的程度也有多强，两者是同比例的。感知程度是他的能级，而快乐或痛苦，则是他感知的内容。内容可以变化、增减，但能级却相对稳定，它的提升需要一个长期的过程。

在这当中，最重要的一点就是要会放下，学会转头即过。

放下、转头即过就是：这一分钟，我因为这片树叶儿快乐，这是真实的，这很好，但我放下它，继续往前走，不执着于要一直盯着这个树叶。有痛苦，它也是真实的，但是，我也放下它，往前走，不执着于抓住它不放。

人常常有个习惯，就是执着。就像走路时你无意中在地上捡了钱，你很开心，然后，就会一直想要这种捡钱的快乐；然后，你走路时就会一直低着头，希望再捡到钱，而失去了沿途放松的心情，与欣赏美景。

这是人的一种习性。当我们得到一种好感觉时，便想让那好感觉持续延续、抓着不放。然后我们就一直把关注点放到那个地方，寻找类似的快乐，从而错失了其他风景。

同样，对于负面感受来说也是一样。当我们沉浸在痛苦中时，我们很容易一直沉下去、不出来、出不来。

所以，我觉得，其实不管是感受痛苦也好，感受喜悦也好，都不是问题。问题是，能不能很快地出来，放下，学会转头即过。

不断通过痛苦看到心理薄弱之处，把它弥补、完善、整合、提升起来，这个地方就不会再成为心理低势，这个地方也就变得钝感了。

成长的过程就是不断提升感知力的过程。感知力稳步提升，同时，查漏补缺般地弥缝弱势，那么感知的内容中，负面事件与感觉就会越来越少，幸福快乐平和喜悦安宁的事件与感觉就会越来越多。这是内容的变化。

愿每个人，对痛苦烦恼的钝感力越来越高，对幸福快乐的易感力越来越强。愿一朵花儿，一片树叶，一溪流水，一缕清风，一片白云，婴儿的一丝微笑，爱人的一个眼神，一餐简单的饭菜，一句温暖的话语，都会让你感到像拥有全世界般的快乐、幸福、满足。