昨天晚上沙龙，睡觉的时间有点迟，第二天孩子不上学，关闭所有的闹铃准备一觉睡到自然醒，结果我忘记了我家还有一个猫咪闹铃。

猫咪被我设定的闹铃训练出来了，早晨一到点，不管你晚上睡的再迟，只要到平时闹铃的点，跳上床，喊你起床，又挠又揉。再不醒估计就要来舔了，我看他的脑袋几次都要伸到我的脸上，看看我眼睛有没有睁开。被它折腾，我只好起床。

好不容易可以睡个懒觉，被它喊醒，头有点疼，于是做个操放松一下，我把注意力放在了眼睛上，疗癒一会儿，觉得好了很多。最近胃部不舒服，于是又把注意力放在了胃上。

这段时间胃受寒，反反复复的有点不舒服，我只是不断的求药疗，理疗，注意保暖，却是从来没有像今天这样去关注它。

今天，当我第一次把注意力调到胃部不舒服的部位，仿佛自己被电击了一下，我看见了胃的抗拒、无奈与委屈。

看见了胃每次被动的接受食物，无论它是快乐的还是痛苦的，它总是在屈服，即使有时它不需要食物，但是我们头脑认知以身体需要营养强迫它接受，它除了接受，还是接受。

膨胀与痛苦是它唯一的反应·····

我非常的吃惊，从小到大父母给我们传递了一种对待食物的信念，吃掉不可惜，倒掉才可惜，勤俭节约不浪费思想。

在日常生活中，做饭或多或少，每次吃饭，只要剩下的一点，我总是有倒掉浪费的思想，心里就会有不安的感觉，于是强迫自己把它吃掉，即使有时候吃撑了，我依然用我的大脑认知强迫嘴巴把食物吃掉。

我以牺牲胃的健康为代价，只是因为我不能浪费。

看见自己的行为，我觉得有点郁闷，这个代价有点大，不浪费食物就牺牲胃。

我牺牲了自我的胃，只是为了成就不浪费的假象，因为我不浪费的食物的背后浪费了自我。

我一直认为我是一个自爱的人，可是这一刻，我看见自己被绑架在不浪费的执着中，牺牲了胃，牺牲了我。

我们所有的人都很自我，我们在追求外界的人、事、物，那么拼命都是为了利益自我，可是我们往往却是自我健康的最大的伤害者。

表面我们都是在利益自我，事实上我们都是在自我毁灭。

我们用利益自我的假象毁了自我，让自己成为了笑话。

这种笑话好像在生活中比比皆是。

很多的时候，我们活在自我的认知和贪欲中。

看见鸡鸭鱼肉觉得有营养，吃，多吃点

看见酒觉得酒好，喝，好喝，多喝点

看见美食觉得好，吃，好吃，多吃点

听见别人介绍的东西好，吃，多吃点

看见大餐好，吃，好吃，多吃点

看见好东西，争，多争点

从没有问问胃，你需要什么，没有研究身体，你需要什么？

我们给自己的都是我们的认为和贪欲，我们一方面是为了利益自我，另一方面却是因为不了解自我需要是什么。用我们认为的好，我们认为的利益自我毁灭，让自己成为自己的笑话······

当我看清自己这么多年的模式，我是泪流满面。

我为了证明我是一个不浪费的人，我害怕承担浪费的错误，我把我不愿意浪费的责任让胃来承担，一次，两次·····即使已经超出了你的负荷，我仍然没有回头看见你。

渐渐的你病了，你不在能吃东西，于是我给你找医生，给你买药，给你保暖，给你补营养品；

每次当你还没有稍稍好一点，我又不断的给你我认为的营养，即使你有时候是抗拒的，我仍然让嘴巴给你施加压力。

我希望你早点康复，我认为我是爱你的，却是不知道，我的爱一直都是你的负担。

我经常跟人说，我的胃不好，我用我认为的爱成为了你的负担，我却说是你的不好。

我用我认知的世界，毁了你的世界，然后告诉全世界，我的胃不好，我是天下最聪明的傻子。

今天，这份看见让我觉醒，让我泪流满面，我在忏悔，向我的胃忏悔，向被自己伤害的自我忏悔。

亲爱的胃，我看见你了，我在忏悔，我不该用我的认知伤害你，我不该把我不愿意犯的错，让你来承担，然后成为了你的负担。

我在忏悔，感恩你的存在，让我一直安好，感恩你的包容，让我一直健康，感恩你的接纳，让我活到现在，感恩你用病的方式提醒，我才知道我错了。

我在忏悔，从即刻起，我将倾听你的声音，问问你的需求，好好的爱你，感恩你，祝福你！

我和胃的世界，就像一面镜子，照见了我和孩子的世界，我和爱人世界，我和世界的模式，让我在反思中······

我的胃不好

我的孩子不好

我的老公不好

我的环境不好

我的父母不好

······

我用我的执着的好，成就了他们的不好，这是对我是多么大的讽刺。

这就是我的爱，原来是一种伤害······