3.9

开始早起，摸摸手机，看看临床人都还在睡，一个人要很多个闹钟叫起来，都是一种懒的可怕的行为。

还是没有觉醒的意识，不知道外面的世界竞争多么残忍。安逸的日子过惯了，所以自己都是这样想的，哪里能去要求别人也这样拼命去建立事业。所以太多作家总是说，对子他们自己的子女，不去刻意的改造，而是在有金钱的能力下慢慢去摸索孩子的性格和爱好。

错过姨过生日，我该想着怎样道祝福，说话合适。过几天还有舅舅也生日。

老哥在重要的春节没有给长辈们一一拜年，过了很久也没有电话联系，老一辈儿心都凉了。所以，做人吖，重要的是牵挂，想念，哪怕不见，一个电话或者短信问候总是要有的。

“生日快乐，身体健康，财运滚滚”

“迟来的祝福，姨，生日快乐哟，加上祝福词。我也才到学校，给宿舍收拾好，走之前我妈还给我说了您过几天生日，这记性也不好了，不要见怪哟”

一个人回来了，宿舍感觉像多了一个宿舍。是我太吵？还是自我安慰的对话，演变成小丑，像机关枪？为什么在家话就很少，装清高和稳重？这是不可取的

关于被子，褥子的常识，我觉得是时候好好补一补。多长时间换一次，晒一次？什么样的枕头睡着人不会打呼噜？

夏天快要来临，防晒，护肤开始准备起。开始吃番茄的日子来临。

3.10

闲鱼买网课，小徐，实力很强大刚过完6级，结识到考研人，一起奋战。打卡第一天。目前的战友，以后的对手，互帮互助，或许以后一个学校，拥有一生友谊。

刚来学校，闹着要出去玩。正好周末，同伴起床很晚，待我收拾好，下去打水，正好买份饭回来。“不出去玩了么？” “走啊”  “都吃饭了，怎么去？”    “还是可以去的啊”，自己不生气，才是最大的和谐。

直接的表达自己心里所想。逢人只说三分话，真实即可，一定不能说坏话。

逛了一大圈，买了实用的东西回来，至少自己很喜欢。

买东西，先考虑自己需不需要。

很多东西，都是有试错成本。买东西都想买个最便宜的，敲定就买。

因为一张照片跟对象争吵。我知道，男人在奋斗的年纪，需要一个能陪伴他的人。可惜我不是，因为我觉得我们可能没有未来，所以也不想给你希望，给我温柔的机会。

不耽误，才是最好的方式。

交谈很多地方，说不到一起去。我不知道是谁的问题，一味的指责他，我也不想去改。

如何增强自己的沟通能力，和表达能力？

在家里看店，认识一位叔叔。话很多，可能跟政府上人打过交道，侃侃而谈，说帮我找实习地方，对他只是更多的敬畏。他太善于帮助，以至于感觉有用意。慢慢开始交谈越来越少。

与人打交道，如果对方是有家室的，可能人更诚信，因为他背叛的砝码很大。

3.11

不小心睡过头，还是因为心中的力量不够。

男朋友来找我，什么也没说。我和同学打水，订饭。他生气了，我几次问他吃不吃饭，他生气当着我同学的面子，甩脸色。

我更生气，后来他很多个电话我也不下楼去。

每一个人都是要面子的，无论男女，所以在家吵成什么样，都不能在外人面前有不太和谐的表现。

换位思考，他大老远跑来找我。为了吃饭，买东西。但是我也没有错，每个人都有自己的安排，你不说，我肯定是按照自己的来。

他的性格属于内向，不想在别人面前老让他做选择。想起来今天让他选饭吃的问题，他不选，还跟我生气。以前出去逛街，没吃饱，让他买个面包垫垫，多问他几次，他也生气了。是我自己的事情比较多，还是男生属于比较直接的，做出选择，就是他最终的结果，容不得半点说辞？

朋友间再多的陪伴，也敌不过家人的在内心的呼唤。

从一而终，你慢慢学会接受，终究会得到属于自己的朋友。

很多人之间的朋友关系，就是定义为共同经历和接触，才会有交流话题。

不喜欢别人的处事方式，你会怎样做？选择默默不语，还是自己采取措施？

在班长待选之日，他很积极做事。等日久就原形毕露，话语间太多的不满，各种甩脸子。或许是同学们都不太关心自己的事，三番五次出现状况让他决定发表此言？

学会一个换位思考的方式。

3.12

很快，春天来了。花儿都开了，空气慢慢温暖起来。

A的爸爸，年轻时无所事事，等到老来大有干劲，选择种地。另一块儿地属于生荒地，现在需要防水，一切衣食住行都在小货车里，两个大于二十五岁的孩子一个没有合适的工作，一个还未本科毕业，家中八十多岁老母。

每一个人都有自己要走的路，无论是享受的一生，拼命的一生，谁也承担代替不了。

和朋友一起找兼职工作。他的四级英语都比我的好，都很谦虚的在对待英语这块没有底气，拒绝辅导班老师有关英语的工作，打道回府。祝福他和女友在考研的路上越走越近。

每一个人都有很多面，和他相处起来累而不觉。但是没有之前那么自信，可能是因为学历和年龄的关系？

他的亲戚，大专，自考本科，自考研究生，如今在深圳工作，深圳的老板让他把户口签过去，每年多加六万块的工资。每一个人公司，每一个城市都需要高学历的人坐镇。

每一次的群体接触，我都感觉自己半年前的错误决定，冰冷孤独的无底症状，没有从一而终的选择朋友，如今就剩我单飞。

孤独并不可怕，可怕的是一直处于孤独而不敢自救。

脑中提前想好自己接下来要做的事，在心底里默念几遍，坚定自己的选择，就算没有人做伴，也不会觉得孤单。

3.13

给老师带特产。

“老师，我从家带来的特产，那我给你放这里了”

“哎呀，你太客气了，”老师走过来看看

“那我先走了”            “嗯嗯，去吧”

关门静悄悄出门。

想多说几句话，感觉超级尴尬。老师也可能没想那么多。

上计算机课，都处于懵逼的状态。太多东西不会，都要问别人。人家好心，会过来帮你看看，虽然她也可能不会。怕耽误时间或者怎样的，直接就摇头。当时我的脸就变了，心里也很不舒服，以至于后来她在说话的时候，我也没有刻意的去搭理。

直到我给自己心里埋下一颗心，告诉自己不能这么自私，什么都表现在脸上，别人本来就不会，因为每个人做任务都不一样。以后跟别人生气，可以等等，让自己安静下来，再去考虑，或者私下里告诉她，千万不能表现在脸上，跟自己过意不去，损害自己的人际关系。

不以物喜，不以己悲。

告诉我们要淡然的对待生活中的坏事，才能冷静的处理，对于喜事，仍然要像一个孩子去迎接每一个开心的事情。

不去接触新的事物，就永远不知道自己缺少什么，慢慢的开始写入瓶颈期。

三月了，学校考研的气氛还是不太浓。一个好的学校，学习气氛是非常重要的，这个就是为什么好的企业也想在好的大学招聘。

每个人都想求安逸。

3.14

不知不觉，来简书写作六天，每天坚持五百字。

每一次我做的计划都不能很好的完成，总是后劲不足。这一次带上奖励机制，好像更期待每一天的醒来，然后夜里看见自己的计划全部打勾完成，然后计算着再需要坚持几天就可以给自己一个理由，买一些增加培养气质的物品。

还有坚持每一天的保养皮肤十五分钟，在坚持了六天，皮肤再也没有干成田地的样子。一切变美都需要不停的坚持和保养。

唯一的舅舅今天生日，他关心的问道“读书好耍不？”要我怎么回答，好与不好都不对。好，那就是你在学校不怎么学习，尽享安乐，不好，可能是你不认真学习，怕要挂科。

以后多准备针对一个中性的问题答案，可能会解开我的尴尬。

室友用电脑下载软件，考计算机二级。当年对这个考试，太记忆犹新了，硬是死磕到底拉着对象一起过了，看电脑看的要吐。

如今宿舍人让她哥哥帮忙下载软件，这个我是真心不会搞。下载完毕，我在旁边掺合说“谢谢大表哥”事后被舍友通知，不能这么称呼，感觉像是在调戏。瞬间尴尬

突然间明白，高中化学老师说的一句话“我花四十年学会怎样说话，现在开始起，我要学会怎样少说话”

这学期的课程开的实在太好，下午几乎没课，可以早起，周四到周末都不算是有课。突然间有好多自己可以做的事。

考研资料，现在才知道，现在这个时间段，原来跟新版本只会在直播课程，大多几乎都是去年的课程。

3.15

宿舍人，谈了一个高中的对象，天天各种换着叫人家“老公，大宝贝，小宝贝”

一个男人，怎样会忘不掉一个女人？他深爱过的，还是一起奋斗过的。

曾经和男人一起打拼天下的，也有在中年离婚的。他深爱过得，如何算是他深爱过的？怎样成为他深爱的？

时间也会慢慢淡去这一切。

只有自己不断的努力，才不会被判出局。

他的银行梦，开心的找我对话一个作业：各种行业的人，各种情况下，说服他办贷款。在我这里得到了拒绝，我希望让他想好一切，包括各种状况。我的目的是，让他构思好一切状况，一切都在掌握中，我在适合的地方做适当的提点。而他希望我给出任何状况，他来做回答。最终我很不开心的准备好，他却不做回应，怪我不愿意花时间和他对话，我一直都在等待他开始说话。最终不了了之，给他联系过，才知道别人代替了我的位置。

后来仔细想想，我应该帮助他。

可是，每一次我们都不欢而散。

我在埋怨他说不清楚，他在怪我听不懂。

虽然我真的很希望，能在他需要帮助的时候帮助助他。每一次的无名火都消不下去…

不论是谁，在一起的时候都不会忘记曾经一起经历过的人。同学，朋友亦或闺密…

还是太在意别人的眼光。

我的头发少量还比较杂乱，平时喜欢把头发拉高一点。宿舍人评价今天拉的太高了，有点不那么好看。然后给了一个我不喜欢的表情，下一个人接话，我顺势把气发给了这个接话的人，接话人听出了内涵，回答我说“不要转移话题哟”

待我坐到图书馆，一直在回想这件事，不能学习，安排自己睡一觉。

事后想想真心觉得可笑，自己怎么会这么在意一些小事，还一直都过不去。

3.16

早起早睡小习惯已养成。

今天看完了《妖猫传》白龙为守护杨玉环，找出凶手，将魂魄寄入猫中，引起了一系列奇怪的事发生。

突然间顿悟，多听几遍不如认真听一遍！中午不适合听音频学习，效率太低。

早上复习昨天的知识，等时间过去，感觉什么都没有做。今天一开始就听音频，效率不怎么好，等明天看看还有什么时间听音频更适合。

每天一说话就开始吵架，一语不合就直接挂电话。一争论谁的错，受到委屈、不满、想起不开心就开始掉眼泪。这么刚强的我，什么时候这样了？

四年。

我不知道，我哪里好，他坚持要在一起。是因为习惯？我不需要。是因为爱？我脾气不好，也没多大本事。

如果有一天，他的突然离开。于我肯定是莫大的伤害，虽然也会对自己的生活继续，可不敢再拿一颗心去受伤害，要经历多少才会不痛苦？

如果有一天，我的坚持离开。于他可能是命运的冥冥之中，于他的不自信，不努力。于我，性格不合，家庭原因。

3.18

他要开视频，可我就是不想开。教育了一个多小时，我更加迷惑了：他说不能倔，要听话。挂完电话，整个人都不好了。

那，那么多我不喜欢做的事怎么办，我要是不喜欢做，我也会不开心，都要说出来么，还是默默不做声？

我也多么希望能像其他情侣一样，天天开开心心的，谁能理解我，真想大哭一场。

再也不想谈恋爱了，觉得很累！

如果这辈子真的单身一人，我可能真的不会觉得后悔怎样，我觉得谈恋爱真的很痛苦。因为我不想去改变我自己，只想让别人对我好，然后为一些柴米油盐酱醋茶争来吵去。

我感觉我很压抑，得不到适当和理解，一委屈，难过，我就会哭。我感觉我可能很需要心理和精神上的帮助。我需要看看心里方面的书籍和资料。

3.19

我从来不在他的面前表露我的软肋，总是表现的很强势，倔强。

其实我的压力也很大，面临的选择也很重要，再互相折磨伤害半年，各奔东西？

我真的是因为想用这种方式来试探他，看看最后值不值我留下来的原因么？我表现的从来都不在乎他的样子，一直都想把他推走，要是真的分开了，我可能真的会受到重创。但是我为什么又要这个样子呢？说不清楚

那他呢，他是怎么想的？虽然我也从来也不去在意。也不能算天天给他找事。

他说他做的一切都是为了我，可是我不需要，我只是想看到Ta是努力奋斗的人。

他离开我，如果活不下去；我离开他，亦活不下去，那么就是缘分。否则，由时间来解决吧！

要是我想好好的，就能好好的；我不想好好的，就怎样也好不了。

走一步，看一步。

每一次吵架我都会很难过很难过，但是也控制压抑住自己的内心。我没有办法，还有大半年的选择，是去是留，连我自己都不知道。

边走边看吧