想起得到专栏作者吴军在《见识》里说的：婚姻是是场投资，要找比自己优秀的人。主要是对女生说的。
有点儿性别歧视了，为什么不是男生要找比自己优秀的女生？怕日后没面子？
双方都找比自己优秀的，成功的几率就变小了。除非双方都谦虚有爱，认为对方才是最好的。
每个人对优秀的定义也不一样。
其实，当初心是有一个会一直对自己好的男朋友的时候，一开始关注的是他的态度。
他能不能及时回自己信息？
他能不能每天都给自己打电话？
他会花多长时间陪自己？
他是不是真诚？
他对自己父母怎么样？
他对同事怎么样？
他对陌生人怎么样？
他酗酒吗？
沉迷游戏吗？
言行一致吗？
有暴力倾向吗？
……
当这些都没有确定的答案时，是不敢完全接受对方的。双方的交往只是在一个相互认识的初级阶段。
本质上是因为，爱是有条件的。
侄子要我给他买玩具，我说你都没有香（吻）我。他说：还有条件啊？我说：你也有条件啊，我给你买玩具你才香我。
前段时间，楠姐在一次关于幸福的分享上说，要无条件地去爱。无条件，专注于自己的课题，他怎么反应是他的课题，自己做好自己的课题，无所期待，无所干涉。
楠姐说，“如果你带着条件，那可能他不是跟你足够亲密的关系，对于最亲密的关系一定要是无条件的爱。无条件的爱简单的说就是你不要带着某种渴求回报的心去付出。你就是因为爱，就是因为喜欢，那你就去付出就好了。换句话说你应该用心去爱一个人，而不是用脑去爱一个人。
无条件的爱的力量是非常伟大的！有一个心理学家教唐纳德，他曾经做过一个研究哈。他发现在母亲身边儿玩儿这些小孩儿呢，比不在母亲身边玩儿的孩子更富有创造力，也就是说在家长给孩子提供了这样的一个让她有安全感的这样的一个圈儿呢，孩子们勇于去尝试。即便跌倒了他也可以自己爬起来，原因是什么？他们知道：那个永远无条件爱他们的人就在附近、就在身旁。
而这种安全感就会让你有无限的创造力，所以说无条件的爱才是幸福的源泉。
无条件的爱，我就不断的做牺牲吗？作者不认同这种观点。因为你不断的牺牲，你心态一定会失衡，一定会出现问题，牺牲他也不认为是一种美德，就是如果一段关系需要一个人不断的去牺牲的话。那这个幸福一定会大打折扣会受影响，而且这段关系一定会最后出问题。
那至于是不是真正的牺牲，有的时候还是决定于我们的心态。有的人比方说觉得我爱他，为他所有的付出都是为了让自己生活的更好，我认为这本身就是爱情的重要组成部分，那这类人他就不会觉得是牺牲。而另外一类人，他永远是以觉得说啊。我为你做了这个，你就必须为我做什么，如果你没有同样的回馈，我就认为，我就对你来说是牺牲。那这个还是看待同一件事情用不同的方式。
作者的观点是说，我们其实很难分辨你的一个选择或者一个行为到底是牺牲还是说有助于双方成长。那唯一的甄别办法是什么呢？就是在感情中以双方的幸福为标准去衡量一切行为。而不是要以你个人的幸福与否，或者得失，既然你们是两个人就应该把两个人放在一个共同体当中去思考。
因为确实是有那种只懂索取，不懂付出，永远自私，只想增值自己的幸福和财富账户根本不考虑对方，那这样的关系肯定是不对等的。”
基于楠姐所说，在亲密关系是用无条件的爱培养的，去基于共同体的幸福去付出。
爱，没办法按常理推测，可能会前后矛盾。只管爱就好了。
