这个故事，其实很普通，虽然极少与他人说起，但是依旧清晰地记得那些画面。

2012年7月份，我终于来了一次长途旅行，行走与搭车，走滇藏线入拉萨。这个画面与其中一段旅行有关。那是怎样一个画面，让我一直记得呢？

当时正好与认识几天的同伴分开旅行，我一个人去了丽江，入住在某一家青年旅舍，在某个晚上遇到了一个温暖而坚毅的男生。

当时的自己，其实已去了四五个地方了，并且遇到了一些有趣人（如今都是朋友），后面的与陌生人的相遇，却依旧保持着期待。

当时忘记因为什么原因，我来到一楼大厅，人不多，几个人在沙发上坐着，个别几个聊天，大部分人都跑丽江古城玩去了。我与新认识的妹子聊天一会，前右侧沙发上一个一只腿上打石膏的男生，安静地坐在沙发上。忘记是怎么聊起来，但肯定是因为对方的腿注意到，后面还有是因为对方骑行去拉萨路上受伤，才不得已停留在这家青旅养伤。

聊了什么，如今是不记得了，但是我记得他有说过，如果伤好了会继续骑行，如果没好或者时间长就不走了。但看对方情况，估计没个十天半个月好不了，更走不了吧。

聊的开心时，我自己都忘记是如何从自己座位上，坐到了对方身边，一直与对方聊到了半夜十二点后，由于第二天我要离开，所以不舍的回去休息了。

记得我们有说过，他好像腿好了，就继续走滇藏线;我说自己还会再回大理，可能会返回这条线，说不定我们会再遇上呢？但是，这样的概率何其渺小?都没直接说，就是那样想着而已。

在我们聊到后面时，对方其实有问:

明天一定要走么？

可以不走吗？

或者再多停留几天再走吗？

我的回复说是，明天一早一定得走。

至于当时为什么会如此坚定要走，而是因为知道方向在拉萨，沿途风景再美，过程享受同时，但是不能忘记终点在哪。

除了这样的信念，当然还有我感情都迟钝吧，真的没多想。

不用问，我对这个男生肯定是有好感的，也可以感觉到对方同样有意。

第二天一早，我起身出发了。出发前，我突然发现，走廊上停驻着那个男生，他一直看着我，什么都没有说。这个停驻而看着我的画面，其实印象很深刻。

我看了几秒后，有犹豫要不要加个QQ与微信，但行动快过思考，已经转身离开了。

不仅仅是这个停驻的画面有印象，对我们坐在沙发聊天时的画面也一直保留着，只说对停驻而看着我的画面会更深，是因为以前老妈也如此看过我。

大学某一次国庆八天长假回家，我预留了五天回家，两天回去后到朋友家，一天自己休息。但是呢，老妈舍不得想让我八天都在家，不让我那么早离开更不让我去朋友家，结果就发生争吵。我不喜欢被控制发完全没有自我与自由，需要有个人时间，太过的控制会让我受不了。

争吵的结果就是，老妈被气的上楼回房没理我，全家都骂我自私还顶撞老妈让她不开心。我不觉得自己有错，每个人都是独立的个体，爱的太满太压抑我受不了，哪怕是父母的爱也一样。

老妈生气，我也生气，当天晚上我依旧收拾自己行李，第二天一早就拦车走了。不过，在座位上透过车窗，我看到了老妈在阳台上目送我，依依不舍的目光，没有生气，有的只是不舍与爱。那一刻我觉得自己错了，我不该如此不告而别，不该气老妈，不该跟她争对错。

车子缓缓开走了，我却一直看着老妈停驻阳台目送着，一动不动直到车子把我带走看不到。这个时候，终于没忍住，一个人偷偷抹眼泪。其实，无论是谁，我都不想被人看到自己哭泣的样子，应该说是脆弱的样子。因为童年里的脆弱，没有受到保护，经常被忽视，被欺负，受尽人性里的冷漠。所以这里可以提一句，任何人对我冷暴力，点爆我的情绪后，都会打开我潜意识里的自我防御，变得十分理性，处于自我保护机制，然后做出彻底断了与这个人的关联。

前几天，带父母去海边休息。离开前一天晚上，由于肠胃不适，一个晚上没睡好还一直拉肚子，特别是早上。发现老妈醒了知道了，她一直都没睡，时刻观察着我担心我。这个画面其实跟她当年停驻阳台画面一样，因为有爱。

所以，为什么说我会记得那个男生停驻的画面，因为他的这个画面与我老妈停驻时的画面一致，只是我感知慢了很久才反应过来。

有朋友问，可惜吗？当初如果留了联系方式，说不定就不一样了。

我笑着说，不可惜，我已经感受到了对方传达的情感，并且在认识期间认真对待了。认真对待过，后面就不会有任何遗憾的，无论结果如何，我都会接受。

好了，睡了，晚安