带女儿在小区公园玩耍的时候，旁边一个小男孩自己一个人拿着一个小玩具正玩得起劲。男孩的妈妈在一旁专心的看手机。突然，男孩跑去找他的妈妈。

“妈妈，玩具没了。”

“哦”，妈妈头也不抬地继续看手机。

“妈妈，你帮我捡回来。”

“嗯，捡回来。”

“妈妈，你帮我捡回来呀！”男孩提高了嗓门喊道，并一边用手拉妈妈。

妈妈这才意识到，儿子确实需要帮助，这才放下手机，起身陪孩子去找丢失的玩具。

一父母总希望孩子能乖一些，听话一些，省事一些，麻烦越少越好，却忽略了孩子背后不愿意听父母讲话的根本原因。如果父母都不曾认真的倾听过孩子的心声，孩子又如何发自内心的听从父母？

做一个“听话”的父母，是爱孩子的第一步。学会做一个会“听话”的父母，听懂孩子讲话的内容，表达的情感和内心的诉求。

01不“听话”的父母，归根结底是不尊重孩子的父母

现实生活中，当孩子不听自己的话了，父母总是会抱怨孩子，却不从自己身上找原因。很多情况是父母跟孩子交谈时，没有好好听孩子说，没有入耳更没有入心。要么听孩子说的时候，急于发表自己的观点而武断地打断孩子。

1、孩子表达需求时，家长敷衍了事

彤彤拿着一本绘本走到妈妈面前。

“妈妈，我要讲故事。”

“讲故事啊，但妈妈还有工作。”

“妈妈讲！”

“好讲讲，你先玩一会，妈妈等会就给你讲。”

等了很久，彤彤还是没有等来妈妈给她讲绘本。

于是，彤彤跑去妈妈身边，“啪”的一声把绘本摔在了妈妈的面前。

妈妈这才想起来，刚刚答应了给孩子讲故事。

在本该认真倾听孩子诉求的时候，家长却只专注于自己的事情，把孩子当空气，把孩子的话当耳边风。因为家长不尊重孩子，所以对孩子提出的要求敷衍了事。

2、父母听懂孩子诉求时，一意孤行

一次和朋友聚餐，一个孩子要打开可乐罐时，他妈妈赶快阻拦说“别喝可乐，喝椰奶吧”。

“不，我要喝可乐。”

妈妈一把抢走可乐，递过来一罐椰奶说：“喝这个好。”

“你从来都不让我喝可乐，天天光让我喝我不要喝的！”

“给你讲过多少次，可乐没营养，我们不喝这个！”

啪地把椰奶打开，倒一杯放到孩子面前说：“听话，喝这个！”

孩子气哼哼地拒绝喝。

有些家长的情况刚好和第一种相反，他们是听懂了孩子的诉求，但却偏偏按照自己想法要求执行。有个一意孤行的家长，怎么会有一个“听话”的孩子。

无论家长多么爱自己的孩子，如果不好好倾听孩子，不去听懂孩子真正的诉求，其实父母在潜意识里把自己扮演了权威的角色，没有把孩子当作一个独立的个体来平等对待。

02 家长不听孩子的话，孩子也不会听父母的话

如果大人觉得孩子不懂事，不去认真理解她在说什么，胡乱地哄她一气或训两句，孩子的心结解不开，时间一长，要么让孩子变得逆反，要么让孩子变得自卑敏感，甚至形成讨好型人格。

1、孩子变得逆反爱顶撞

现在的孩子普遍逆反心比较严重，有的故意跟家长对着干，你说让他往西，他偏偏向东，你说让他快点，他偏偏磨蹭。你说他一句，他顶你十句。其实，这表面的张狂与不羁，只是在说："爸爸妈妈，我需要你们的爱！我需要你们关注我，我需要你们理解我的内心！"

如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积累得太多，会形成极端心理，发展为一种偏执。

2、孩子变得自卑敏感

跟妈妈逛商场的时候，5岁的小静想要买一个玩具。

“妈妈，我想要买这个小飞象。”

“家里不是有小象嘛！”

“家里的小象不会飞。”

“我看没什么区别呀，听话，昂！”

“我想买一个嘛！”

“你怎么这么不听话呢，妈妈喜欢听话的孩子。”

小静尽管很想买，但没再说话。

叛逆顶撞的孩子，他们是把不满向外发泄，相比之下，自卑敏感的孩子，他们是把来自外界的负能量全都聚集到自己身上，他们不像叛逆的孩子那样向家长大声表达自己的不满，他们会觉得父母不喜欢自己，觉得自己不听话，都是自己的错。久而久之，他们的自尊心就会越来越低。

03想让孩子听话，家长首先要听孩子的话

日本作家黑柳彻子在《窗边的小豆豆》里描述过一段难忘的被倾听的经历，甚至影响了她一生。她第一次见到巴学园校长小林宗作先生，校长说：“你跟老师说说话，说什么都行。”原本还有一点担心的小豆豆高兴极了，想到什么说什么，就这样天马行空地说了四个小时，在这个过程中，校长一直微笑着听着，时不时地点头。直到小豆豆长大成人，只要一想起这一段被倾听的经历，她都倍感温暖。

小豆豆能遇到善于倾听的小林宗作先生是她的幸运，但家长如果学会倾听，我们的孩子也能得到小豆豆的幸运。

想要孩子听话，家长首先要听孩子的话。如何做呢？学会放下：放下权威、放下期待、放下面子。

一、放下权威。

卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”这句话告诉我们，在家庭教育中，家长不要教会孩子服从自己，也不要让孩子学会使役别人。

一个当总经理的妈妈，回到家就仿佛换来一个人，柔声细语，

有权威，就会有不平等。如果不想要孩子在将来成为权威的服从者，家长就要在家庭教育中，把孩子当做平等的个体，平等对话。只有当家长放下权威，营造民主的家庭氛围，才能建立家长和孩子之间的沟通桥梁。

当总经理的家长不要把孩子当做下属，当班主任的家长不要把孩子当作学生，当老板的家长不要把孩子当做员工。回到家，你的身份只是孩子的父亲或母亲，爱人的妻子或丈夫，彼此平等又相互独立。

鸭子从水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水，所以职场上杀伐决断的父母，下班回家前也抖一抖——把职业的身份暂时抖掉，换上做父母的身份。

二、放下期望

天下的父母都希望孩子优秀、懂事，这无可厚非。但是，在教育孩子的过程中，家长只是单方面的将自己的期望投射到孩子身上，按照自己的想法培养孩子，往往事与愿违。

有这样一个故事。大致是说兔子最喜欢吃胡萝卜，所以它认为胡萝卜是世界上最好吃的东西，于是它把胡萝卜送给鱼吃，但鱼最喜欢的并不是胡萝卜。这个故事告诉给对方需要的而不是自己认为好的东西。无论在爱情、亲情还是友情中都是如此。

犹太哲学家马丁布伯说，当我放下期望和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这是没有任何期望和目的的关系。这也是理想的亲子关系。

放下期望，不是放任自流，而是说父母在培养孩子的过程中，多想想孩子真正想要的，然后在与自己想要的之间达到一个平衡。比如，孩子喜欢做串珠，但妈妈觉得这样浪费时间，又没有什么好处，想让孩子多看看书。如果妈妈能根据孩子的兴趣爱好，找来做串珠的相关书籍，以及世界著名设计师的传记，一方面可以让孩子对了解世界各国的设计文化，另一方面，也培养了孩子的阅读兴趣。

三、放下面子

当孩子不听家长的话，尤其是有人在的情况下，很多家长会觉得没面子。比如，家里来了客人，家长让孩子打招呼，表演节目，孩子不愿意，就生气的教训孩子，你怎么这么没礼貌。这种一言不合就给孩子贴上“不礼貌”的标签的行为，是因为家长爱面子的心态让他们对孩子变得苛刻。

​我们一直说自己很爱孩子，为了孩子付出很多时间、精力和金钱。但有多少事情不是基于“面子”，只为单纯地爱孩子的初心而付出的呢？

当我们面对孩子变得焦虑时，不妨问问自己：为什么要焦虑？是不是面子问题作祟？孩子遇到的这个问题，如果不考虑自己的面子，还能如何应对？跟孩子的成长比起来，家长的面子可以暂时放一放。孩子不想打招呼，就不打；孩子不想表演，就随他去。每一个孩子的成长都有他的内在秩序，有些孩子人际交往能力发展地比较好，有些孩子语言能力发展地比较早，放下面子才能用心倾听孩子的声音，用自己的面子去换得孩子自由的成长。

儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说：孩子必然不会成为天使，但你们始终可以成为更好的父母，你们渴望孩子快乐，也希望帮助他们拥有幸福的生活。

我们不必成为完美的父母，但可以成为“听话”的父母。“听话”的父母绝不是对孩子言听计从，它的本质是理解孩子，平等地对待孩子，用心地倾听孩子。

儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步，很多东西想到了，但不会表达，或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话，顺从或反抗，欢笑或哭泣。家长总是简单地认为前者好，后者不好，不要不分青红皂白地让孩子“听话”。所以，归根结底，是家长不动脑筋，瞎指挥小孩，还总是怪小孩不听话。