生而为人，我们都有不同的路要走。
我知道我们所有人都不一样，我们从来到这个世界的那天起就不一样，但我们热衷于相互比较，自觉或不自觉，我们都会比较，比较幸福，比较不幸福。前几天大伯家的姐姐带着新姐夫回家，妈妈在知道新姐夫是个医生后显得格外兴奋，她一直对我说:“萍子，你看多好，你姐是老师，你姐夫是医生，还在一个城市，哎呀真好”，妈妈不看我说这些话的时候脸上带着美好的遐想，但目光触及到我时就会显得忧心忡忡，我知道她是在担心我，我也知道在她心里已经把我和我姐对比了不下三百回合，别说是我妈这样，我也经常这样去对比，就像我调侃自己时说的，我好像越来越像那种我曾经讨厌的人，自己碌碌无为，却愤世嫉俗见不得别人幸福。原来，比起任何人，我们都希望自己比较幸福。
如果可以，我也愿意很纯粹的、简单的过完一生。
当初我的心里有全世界，我看不上小格局的我，并信誓旦旦的标榜未来，就好像我生而不凡，但成长真的会改变一个人，曾经我们无论多么个性十足，都免不了被裹挟着恢复出厂设置，或者自己玩废自己，然后刻骨铭心的认识到自己的普通。今年我23岁，距离18岁的我只有5年，但生活却给了我恍若隔世的距离感，18岁的青春和记忆、理想和抱负，就像我落土的日记本一样，被束之高阁。我相信我们会有互通的情愫，比如，你也会抱怨堆积如山的工作，也会担心不明确的未来，也会因为某些不值一提的事劳心费神，会碰到有趣的人互诉衷肠，会因为不可理喻的人怀疑世界。
我不知道你怎么想，但我确实认为不确定是比确定不还残忍的结局，爱情更是如此。
两个人走的久了，会有左手拉右手的平常心，会不心动或是厌烦，但如果你的爱情都没有时间磨合，你把最美好的夙愿都寄托给了不确定的爱人，你不确定你和他会不会有机会同行就已经有了拒绝所有人的心灵屏障，这于己于他都是不公平的，但人固执起来是很可怕的，你会有中彩票的心理，会觉得你就是最后那个最幸运的人，但如果不是呢？要怎么办？我知道我们每个人心里都会有一句触及灵魂的情话，18岁时，我会喜欢三毛的爱情，会期待拿着水晶鞋的王子，会不假思索的被一切唯美动人的情话或是爱情故事感动地一塌糊涂，会因为我生病了，而正好他发信息让我记得吃药而心动，会因为他每天的晚安而幸福的像个小傻瓜，但懂事后生活再三告诉你，曾经那么死心塌地的臣服于文字的我就是一傻瓜。对，18岁就是耳听爱情的年纪。但现在好像不是那样了，任何不附加行动的语言都苍白无力，我不喜欢听那些看上去为你操碎了心却解决不了任何问题的文字炮弹，多长或多短，都没有行动让人踏实，我说我没吃饭，你告诉我:“要听话，按时吃饭，不吃饭对身体不好”，久而久之，我便有了饿死也不告诉你的执念。朋友对我说，他告诉她对象说她那边经常吃不上早餐，她对象告诉她早餐对身体很重要，要按时吃，但追他的那个人在听她说完以后，没有告诉她就邮寄给她一大箱早餐饮品，我不知道我要说什么，我只是觉得走心的爱才会可爱，就好像大家经常说的，道理所有人都懂，但懂道理和践行道理之间的距离感是没有办法忽略不计的。
我们终究会懂得，人一生当中，一个人的时光太多了，多到你会有孤独一生的假象，那些曾经灯红酒绿许诺你执剑走天涯的人可还都在？你现在还是不是一个人上班下班走夜路？
