或许真的是压力太大，压抑自己太久。工作上因为一张新媒体创意图没有做好，被老板当众批评太丑、审美有待提高等几句话之后，没忍住内心的委屈，就躲在公司厕所里，捂住嘴巴哭了起来。
忘记自己从什么时候开始，越来越脆弱，每一天都感觉心里憋屈的很。不管是工作上还是生活中，每一件不顺心的小事就好像一根针，随时会戳破已经被生活怨气膨胀起来的自己。
现在的我，当真是非常讨厌自己的状态。
冷静想想，其实老板并没有骂的很难听，只是提出来让自己可以进步的意见罢了。与之前老是骂我们的一句“你们做的东西跟屎一样”相比，他现在对我们团队所有的不满已经是很轻了。然而不知道为什么，做过的的项目越多，内心的承受能力却越弱。
躲在公司厕所哭的时候，真的是难受到崩溃，多想任性勇敢一次，说出每天内心os一百遍的：老子tm不干了，爱谁谁！而不是悄悄抹干眼泪，掩下能被别人发现的蛛丝马迹，用冷水冰下红肿的眼眶。
工作三年，仍然毫无底气去和领导对峙每一次的意见不合。其实多想受气的时候，跟每一个傻x领导互怼：你别光tm瞎bb，有本事你上啊。
然而这些我都做不到，也不敢去做。一句话发狠的话说不出口，懦弱到转身笑脸相迎每一个客户，在工作群里时刻准备着，回复一句“好的”，还要反复揣摩，外加一个萌萌乖巧的表情包，生怕客户、老板看不见自己的好脾气。
有时想想，我tm怎么变成这样了，以前最讨厌的一种人成为了如今的自己。
是什么让一向嚣张跋扈的90后没有了气焰，是因为穷吗？可是如果我现在辞掉这份工作也饿不死。这样看来，好像也不是太穷。是因为事业心吗？一年换一次工作，动不动就辞职的个性貌似也没有很强的事业心。
不是太穷没有强烈的事业心，还有什么理由支撑着我艰难捱到现在？我不知道现在还能坚持多久，时刻都在压抑自己按住自己随时会崩溃的内心，安慰自己挺住到过年，拿完工资再走。
时不时还故作潇洒以看透人生现实之态宽慰别人：这就是命，再努力也没什么用。 不仅是安慰别人也是安慰自己能力不够的理由吧。
躺在无人的夜，撕破日光下的脸，开始为了票子车子房子熬干月光。我知道这就是现在24岁的我，不是因为太穷，不是因为事业心，而是没有安全感，一天没有钱赚便感觉到人生的岌岌可危。
即使现在的月薪可以稍微善待自己，但是却舍不得每个月给自己买身衣服，不敢出手阔绰时常聚餐，不能任性逛街喜欢什么买什么。
发工资到手的第一时间只想着把钱存起来，看看利息每天又增长了几毛几。
这样的生活真的好累啊，现在的自己再也不是年少时可以任性逃课出去喝酒的少年，再也不能搜刮出所有家当一周不吃饭，只为偶尔一次的大餐，再也不会为了一个不确定的人，付出所有不计回报。
如今的每一个动作都值得斤斤计较，都要反复揣摩很久才敢小心翼翼付出行动。
为什么越长大，越怂了呢？？想不明白。没有房子没有车子没有票子又怎样呢？即使现在跟个孙子一样忍气吞声被老板骂就能出人头地吗？
无解，我找不到答案。这些一时任性一时认为潇洒的话只能夜晚慰藉在大城市孤独的自己。
在这座大城市中，我丢失了自己的任性，还一无所获。何去何从，将来如何，谁都不是先知无法预测，唯一能够做的，只剩等待与命运的安排。
