5•21，秀爱情的日子，可我却要谈死亡。
今天上午，得知朋友的父亲患胆管癌晚期，已经无法进行手术治疗了。
医生给出的最长生存期限是半年。
朋友说她从医院拿结果出来，看见父亲站在阳光下等她的样子，好心疼，他们没有把实情告诉父亲，但感觉父亲已经隐隐的知道了。
昨天下午，群里发出高中同学心脏骤停的消息让大家猝不及防，他才不满30岁，据说他的女儿还很小。
死神连续两天捎来了消息，也许是想告诉我些什么。
我们每个人最后都会投入死神的怀抱，只是有些人拿到了通知书，而有些人暂时没有拿到。大概只有得道高僧能看破死亡，对于绝大多数的普通人来说，这还是一道无解的问题。
我的父亲身体很健康，他说如果将来自己得了癌症就不治了，不会让我们人财两空。
邻居周大爷，食道癌晚期，知道最后一刻求生欲望还是特别强，拉着儿子的手，要去医院治疗。
也许，洒脱真的是因为事不当头，我想模拟一下死亡到来。
假如我知道了自己的日子。
日子用来做什么，我想一定是用来为死亡做准备的。
分两种情况，一种是有准备时间的，一种就很悲惨的没有准备时间。
假如恰巧我就没有准备时间，如果可以选择的话，我要选择脑梗这样的死法，因为它快速，而且外人看来也没有多少痛苦。
我的姥姥就是这样去世的，从生病到停止呼吸都没有用够24小时，我都没有见到她最后一面。很多人当时劝我妈说老人这样走不给儿女添麻烦，自己也不痛苦，算是有福之人。
姥姥这么早走怎么会是有福，我宁愿在她床前照顾到身心疲惫，她只是把自己所有的福气都留给了儿孙。
如果我能跟姥姥用同样的方式告别世界，一定能少操不少心。其实24小时和一个月甚至是三个月，在死亡面前的意义是一样的，我们什么都无法改变，时间越短就越少承受来自思想和身体的折磨。
如果命运还要让我再学习一些东西，有可能我还会再呆一段时间，或是3个月，也或许是半年，但都没什么卵用了。想缓解身体上的病痛应该是无能为力了，我能做的只是想办法让自己心灵上舒服一些。
这个时候平生所学就要派上用场了，陈宇廷的觉性科学、金木水的《当励志不再有效》，布莱恩•维斯的《前世今生》都可以再温习一遍了，他们都是把身体的我和灵魂的我分开的高手。
如果我再幸运一些，也许还会有3-5年的活头，可这也让人很伤脑经，究竟什么样的愿望能在3-5年内达成呢？
去挣一笔钱？还是算了，看看每年有多少人因为赔了钱财去寻死，这对于一个“阎王爷不叫自己去”的人，实在是个下下策；
去谈一场恋爱？虽然一直对现在拥有的感情不甚满意，可除了欺骗，谁愿意再对一个将去之人付诸深情，不深情的爱算什么爱。
还是去写一本回忆录吧，留给爱我的人和我爱的人，给他们每人都写一封信，死后再发出，想象着他们吃惊的模样，多过瘾！
也可以出去走走，望一眼镜面一样的茶卡盐湖，看看能不能看到自己的灵魂，到布达拉宫走一圈，看仓央嘉措的小门外还有没有他的足迹，出国也是不错的选择，马尔代夫的样子就是我心目中天堂的模样，也许这种存世长久的自然杰作真的带有灵性也不假呢，没准就给我新的生命启发呢？如果最后钱救不回我的命，那就让它为我带来最后的快乐吧。
大多数时候我们都活在不知道日子的“懵懂”中
我还在为今天上班之前没有吻我这样的小事跟老公冷战，我还在因为孩子吵闹而无法专心投入写作而暴躁，我还在因为产假休完快要上班而焦虑。
如果我真的要死了，这些烦恼也应该变成享受了吧，穷极一生想要摆脱的东西到最后的时刻竟然那么渴望以它的存在来证明生命的存在，这样的转折体验让我始料未及。
佛说有八万四千法门来解八万四千烦恼，可人的烦恼何止八万四千，他就像一个永不停歇的滚轮，即使生命停止了，它仍不停歇。
如果我们不慎卷入烦恼的滚轮不由自主的跟着永不停歇，岂不是这不知道要在哪里停下的一生都要被滚去？
还是把这烦恼轮缠在手上吧，都不用看，它一定是转着的，可是我们还是井水不要犯河水，你转你的，我走我的吧。
