自从上次大吵吓到孩子后，形成了另外一种对抗模式，有很多个瞬间，可能一般都是袒露真心而被赤裸裸刺痛的那些个瞬间，身体的防御机制就会打开，不争执、不回应、不期待。
每每而来的离婚念头竟然成了我的冷却剂和舒缓剂，同一辆车里，近在咫尺的距离，相对无言的静默，脑海里对离婚这个问题的无数次演练，让我感觉自己躲到了一个巨大的保护罩中。
抖音上有句话说：不要去可怜别人，因为你会背负他的噩运。现在的我真的是感同身受，是吖，我有多大能力去改变这样一个乌云密布的家庭呢。当初的自己可能太一帆风顺了吧，才觉得自己可以拯救那个喜欢流泪的男人，拯救这个经受磨难的家庭，老天可能真的觉得我傻白甜到无药可救，拿我最爱的孩子作为教材，给我上这痛彻心扉的迟来的成长课。
就像三星长公主下嫁保安的荒谬，现实中应该还有很多这种“公主”和“保安”的悬殊结合，不知道成功的童话有多少，但我承认我是失败的案例。我们可能在阳光下长大，但并不代表就有能量去照耀那些从潮湿阴冷中爬出来的人，那些刻在骨子里的小气、自卑、固执，只会慢慢磨灭我们自身的光。
所以孩子还是上天给我最好的礼物，虽然包装丑陋，但是他用自己的痛苦换来了我彻头彻尾的觉醒，让我披上了无坚不摧的战衣，不论他以后恢复到啥程度，我都将用尽自己全部的力量去给他最多的爱，这是上天派来拯救我的天使。
还是那个最俗的理由，孩子成了维持这段婚姻唯一的理由，但是在没有爱的氛围中成长，对他就是最好的吗？鉴于目前各种客观原因，我想我会隐藏自己的内心，给孩子创造出有爱的家庭氛围，看他成长的程度，也看我自己成长的步伐，准备着或许会有的成熟时机，期待着解脱之后的云淡风轻。
那种生理性喜欢和灵魂伴侣完美契合的爱情感觉，随着时间的流逝深深的留在了内心的角落，感谢在这段赎罪的婚姻之前，那些纯真温暖的时光，虽然也为此付出代价，现在回想起来却只剩沉淀下来的美好，或许这些美好是我现在急需的救命稻草。
我想我会以另外一种形式祭奠那些美好，也会以另外一种形式来争取下一段美好！
