最近，在看《了不起的我》这本书。人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行。

既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从如何塑造新经验变成如何塑造有利于自我发展的新关系。

一、为什么要从关系的视角来看待自我呢？

关系中自我的四个层次：第一个层次，人无时无刻不在关系当中。第二个层次，在不同的关系中，自我是不同的。第三个层次，决定我们行为的是我们所处的关系，不是我们的个性。第四个层次，从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转化。一切看起来似乎无解的问题，用关系的视角考虑，就有了合理的答案。

从关系的视角看自我，有什么好处呢？关系的视角拓展改变的空间。 从关系看自我是一种正念思维，也就是近的思维，是把每一个自我放在具体的关系和情境中，从每一段关系去看自我的表现，这自然会增加改变的空间。

二、常见的关系问题

作者认为一个人在社会中，扮演各种角色，自我就有很多可能性。角色的本质是人与人之间的行为期待。决定我们言行举止的，不是个性，而是我们在关系中的角色。

作者是心理咨询师，接触了许多有问题的来访者，因此书中也列举了许多有问题的案例，大多是家庭案例。

    1、不健康的互补关系

如一个家庭中，一个人特别能干，其他人特别不能干；如一个孩子成为父母矛盾的牺牲品，维持家庭表面的平衡；如角色错乱，系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。

    2、自我和他人的感觉混淆

（1）不安全依恋

如果孩子从小吸收妈妈的焦虑，再长大一些，他会把妈妈的焦虑当作自己的问题，并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑，而深深地感到苦恼和自责。

（2）“三角关系”

所谓三角关系，就是当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者，来消减两个人之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。

以家庭关系为例，有些夫妻发生了矛盾，会通过贬低孩子来贬低对方。比如，妻子对丈夫说：“看看你儿子，半天都叫不动！”丈夫会跟妻子说：“看看你教的儿子，动不动就发脾气！”当夫妻这么说时，看起来在指责孩子，其实在指责对方偏袒孩子，教育不公。但是孩子并不知道，会以为是自己犯了错，才让父母生气。

    3、自我和他人的责任混淆

（1）“都是你的错”：互相指责

“都是你的错”的思维很常见。在关系中，很多愤怒、抱怨的背后都有这些指责的影子。

这种思维的源头是：从个体的视角看自我。个体视角导致因果思维，因果思维引发对错思维——冲突就是从这里开始的。

我们该怎么用关系的思维看待责任问题呢？关系里人的行为是互相塑造的，根本没什么明确的因果，也没什么明确的对错。

关系出现问题，该怎么办？谁来改变？把注意力放回自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。

（2）“都是你的错”：自责

“都是你的错”是要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系的责任；“都是我的错。”是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中。

我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

边界的含义是，即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人。

4、关系的纠缠

混淆自我和他人的感觉和责任造成什么样的后果？关系的纠缠，彼此紧密联系，又相互折磨，想要脱离，却无法改变。

所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。

既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。

拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。

三、课题分离：如何解决关系问题

人际关系烦恼的根源是：分不清什么是别人的事，什么是自己的事。

课题分离是著名心理学家阿德勒提出的理论。课题分离，是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。

人际关系的难题可以用课题分离的思路解决，如以下三种典型难题。

没有 1、不知道怎么表达自己的需要。

表达需要是我们自己的课题，而别人接受还是拒绝，那是他们的课题。

2、不知道怎么拒绝别人。

别人遇到困难，提出请求，那是别人的事；可是接受还是拒绝，那是我们自己的事。

3、害怕失败而不敢尝试。

在害怕失败背后，很多人真正怕什么？归根结底，是害怕别人的评价。尽力而为，别人如何评价是别人的事。

四、自我发展的三个阶段：如何变得更成熟

1、自我中心阶段

这个阶段，我们会自然地觉得世界和他人是围绕我们的需要来运转的。

2、他人阶段

这个阶段，我们逐渐意识到自我和他人之间的差异，并把这种差异理解为是一种冲突，进而想要解决这种差异。

标志一：让他人决定我们行为（顺从或反抗）

标志二：难以容忍差异

3、独立阶段

我们有了自我负责的能力和容忍差异的能力以后，就不会在人际关系中轻易掉入顺从或反抗的陷阱，而是会进入人际关系的第三个阶段独立阶段。

在这个阶段，我们不仅能够在一定程度上分清楚什么是别人的课题，把自己和他人分开，还能够理解他人，同时尊重自己。

子曰：“君子求诸己，小人求诸人。”当我们内心的信念，而不是他人的态度变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的、对自己负责的姿态。