你好吗
我不好
你别担心，我骗你的，我好得很！
算算日子，我们已经快有九年没有相见了，这九年来，我也大大小小给你写过一些信，不多，这是有原因的，每次给你写信，我就控制不住自己的眼泪，有时候恸哭起来甚至会想着这颗心我不要了，有时候却只是无以复加的难过，你又该说我不懂事了吧！
我总是在晚上想起你，就着黑咕隆咚的夜色，一遍一遍的想，你要是还在身边多好啊！
可是，其实近两年我想起你的次数越来越少了，可能是你从不给我回信，也可能是你从不见我，所以我连你的样子也记得不那么清楚了，这可真是可怕，如果哪一日我彻底想不起来了该怎么办？
其实也还好，我有你的照片的，只是隔了这么久你一定已经变了模样，会是怎么样呢？
是不是添了白发多了皱纹，你爱笑，以前我跟着你时总惹你生气，如今你不用和我生气了自然笑得更多了，那笑纹一定很深，可是我无论如何也没法拼凑出你变得这样沧桑的模样。
你怎么会变老呢？可是我又多么希望我能陪着你随着时光慢慢老去。
说起照片，我有些想不起来把那些老照片放到哪去了，我记得是用报纸包好的，一叠一叠，它们去哪了呢？我得好好找找。
这个时候外面正下着雨，不大，淅淅沥沥，打在叶子上“嘀嗒”的声音听来很是清脆，很好听，我的难过与它无关，以前不管是闪电雷鸣还是刮风下雨，你都在的，如今，却只是我一个人，沉默，还是沉默。
在你离开以后，我慢慢习惯一个人的生活，以前我总是在想，到底是从什么开始，我变得安静，习惯孤独，喜欢自己独立做决定，学着去承担后果，想了很久才明白，大约就是在你离开之后的那两年。
这不是一件坏事，我长大了，只有长大的人才经得住孤单。
我以前最听不得别人提起你，一提我就像被人踩了尾巴一样，不是突然闭口不言就是突然暴躁不安。
我总是想着你就在那里，只是安静着不说话，不肯介入我的生活，连和我打招呼也提不起兴趣，我有时候会盯着一个角落发呆，猜着你会不会躲那里，只是我看不见，但是你一定能看见我，我决定对你微笑，兴许你觉得我这样不是那么的面目可憎便肯让我见你了。
也有生了痴心妄念的时候，把眼前事当作是一场梦，我只是魇着了出不去，梦总有醒的时候，等醒过来了一切都还是原来的样子，你还在，从未离开过。
近两年好了许多，也许是我想其他事想得太多，把一些我曾以为永远也跨不过去的伤痛遗忘了大半，所以听到别人说起你也总是能装作此事稀疏平常没什么大不了的样子说几句，但还是不敢说太多，别人问起你，我就答“是”，别人说起你我就说“嗯”，别人感叹起来我就回应一个叹息。
我想以后的某一天我终究能够落落大方的说起你，语气极为清淡，只能听到一丝丝的怀念，渐渐地，连怀念也若有若无，让人听不大真切。
一想到这个场景我就觉得愧疚，随着时光在钟表上一圈一圈流逝，随着记忆越来越模糊，随着我一步步走向释然，这种愧疚便一层一层加深，我一直和别人说放下，可是我自己却放不下，我仍旧愿意用悲伤将你留在脑海，就好像这样能弥补我对你的的亏欠。
窗外的雨越发大了，只是下得不均匀，一阵大一阵小，我总想要听出个子丑寅卯出来，哪一阵大哪一阵小？哪一声打在叶上哪一声打在地上？哪一滴听得清楚哪一滴听得混沌？你一定要说我固执吧！
我总想知道你过得好吗？
现在又在哪呢?
和我看的是同一片天空吗？
听的是同一场雨吗？
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你会说我很啰嗦吧，可是我就是想知道啊，你为什么不肯告诉我呢？
罢了，等哪一日你想清楚了再告诉我吧，反正已经迟了，再多迟一会也没什么关系了。
门前那颗树在你离开后突然开花结了一次果，第二年花朵缀满却没有结成果，以后的许多年。连花也不开了。
2017年5月3日凌晨1点记
