找回了许久不用的QQ ，也打开了尘封已久的回忆。
翻看着杨先森只对我一人可见的空间，看他的每一条说说，他的所有心情，开心的不开心的，都是关于我。
身边的人来来去去，而他一直都在原地。
婚后的柴米油盐，生儿育女的琐碎，荷尔蒙的作祟，让我变得像怨妇一样喜怒无常。现在想来都嫌弃自己似泼妇般的丑陋。而杨先森也依然是全盘接受。
这次独自回国，美其名曰给自己放个大假。杨先森也是毫无怨言的开始一拖二的奶爸生活。
久违的一个人，不用带娃，不用起夜，不用满身油烟，不用蓬头垢面。整个心也都宽了许多。
看着杨先森的说说，想起好多从前。心疼当时受伤的他，恨那时伤了他的自己。就是因为被偏爱，才会这么的有恃无恐。
一直不肯承认他才是最适合的那一个，因为知道他肯定会一直在，所以一直不肯回头。
还好，我没有到过了半生，没有到退无可退的时候，才知道曾经被我亲手舍弃的东西再也回不来。
所有的一切都是安排好的。没有无缘无故的发生。谢谢上帝的安排，让我知道，婚姻最重要的是接受。接受你原本的样子，一切都是顺服。
虽然很多回忆已经模糊，但是那份心情依然感受如初。你静静的陪着，侯着。我需要你的时候，你就在。我忽略你的时候，你就默默的等着。哪怕所有人都叫你放弃，可是你却傻傻的说如果你都不理我了，就没有人理我了。
所有人都觉得我勇敢坚强，我却只记得你在电话里哭着说我只想好好照顾你。是谁说过，真正爱你的人，会看破你坚强背后的逞强。
你说，每一次你都对自己说要放弃，可是每一次你都背弃说这句话的自己。如果时光能倒回，我一定会紧紧抱住当时的你，跟你说声对不起。
你说反正就是跟着自己的心走，我说follow your heart 不就是怂嘛？你说对呀，就是怂，你看我对你多怂。是呀，你确实怂，从来都不会对我说不，哪怕我让你签离婚协议。
你从来没叫过我的名字，不管人前人后，从来都是宝贝或臭宝贝。婆婆吃醋的说都多大了，还宝贝宝贝。你也还是不曾改口。
婆婆说我不知道对你使了什么迷药，让你对我死心塌地这么多年，眼里心里只有我。我想可能是因为我又丑又不温柔只有大长腿吧。
谢谢你一直都在，谢谢你不曾放弃。虽然你说你当时真的已经放弃了。你的心里一直都只有我，哪怕孩子出生，最重要的依然是我。
我知道，余生很长，我肯定改不了我的坏脾气，你也依然会打游戏，我们依然会吵吵闹闹埋怨嫌弃。只希望你能一直对我说，臭宝贝，你好丑哦，可是我还是很爱你。
