每个月好像都会陷入持续性的摆烂当中
我去看一些比我做的好的人，感觉他们性格特质里有一种，一直以来我刻意去做但是并非本性的东西。
比如外向比如待人的礼节比如圆滑得体的处事
是我曾经可以做的但是要刻意提醒自己的
但是又是为我本质里没有的不屑一顾的
再比如对人出口而来的寒暄和关心与热情
是我可以提醒自己做的，但是又是我本质上不喜欢的
对于别人，是一种本能
对我来说，是一种反本能
也许看似柔和的表面是孤僻和凉薄，就像我曾经形容自己的一样
是自私的是自我的是对很多人和事物不屑一顾的
但是现实又逼得我不能不妥协不得不去与人寒暄
大概八年前，我会对自己说：看看人家，学着点
我一边仿佛怀着一颗好学的心，一边羡慕一边模仿
一边试图让自己成为那样的人
好像只要成为那样的脾气和秉性，行为和处事，我就可以成功。
事实上，也许真的可以。
只是我什么好像没有什么太大的进展和改善呢
很简单，因为我不是他们
我做不到我成不了他们那样
性格脾气秉性，长久以来的，天生的，一切的一切
随着年纪的增长，我开始越来越放飞自我
也因为长久以来的越来越喜欢独处
我开始越来越自我
但是现实又让我无法实现一切以自己的想法为主宰，于是我开始痛苦，开始有了曾将的痛苦的感觉。
开始把所谓喜欢的事物，也变得痛苦无奈。
这些年我写过很多文字，在每一个无法排解的时刻。
我自我安慰我自我宣泄我说大话我幻想未来。
但是未来好像还是以平缓的的速度去展开，我并未一下子成功并未一夜暴富，甚至我还是没有成长多少。
是我摆烂也不是摆烂
性格决定命运，而命运本身又决定了性格。
每一次我都觉得，起码在文字里，我会得到一点点的治愈。
那些无法与人言说和无法被理解的挣扎苦痛
都是文字治愈着我。
