抉择的过程是痛苦，在取与弃之间，成年人的世界会衡量太多，所以才会有那么复杂的思绪。
在求职的路上，我深深感受到自己被太多人的意见影响着，用艾诚老师的三个问题来释解:1.我想要什么？2.我能做什么？3.我被需要做什么？这三个问题才是围绕我们一生开展的课程。
每当我安静下来的时候，要么我是在放空自己的脑袋瓜，要么我就是在观察别人，会想为什么别人的思想与我的思想怎么会有那么大的差距呢？很多事情确实可以化繁为简，可结果却是要解释半个小时甚至一个小时又多。也许我还是喜欢做个安安静静的女子，很奇怪遇见的人总会说我:性格很开朗很活泼很健谈！我感受不到，其实很多时候我都是安静的，我只是个单细胞的女生，我脑袋瓜装不下太多的人情与杂念。喜欢就喜欢，不是就不是，没办法用言语道得清楚，我会选择沉默。
在这短短的十四天里，我曾把销售定位为我的职业生涯的开始，所以我去面试三家不同类型行业的销售，第一份是知识产权的销售，通过了可与我的资薪要求有出入，不去。第二份面试的是信贷公司，我佩服那个区域负责人石总，她的观念与想法很超前也很现实更有个性，像极在贵阳那段日子的我，后来知道石总原来是从平安出来的，一切疑惑我终于明了，虽然我也通过了，但因为上班路程需要两个小时有多，我也没去。第三份面试是某某房地产连锁，廖店挺认可我也很看得起我，不断游说我过去他那边上班，很感谢他，可我还是选择不去，原因也奇怪我不想说了。
我现在貌似进入了一个不良循环里面，身边有依靠的人反而变得不独立，忽然记起尹夏沫说过一句话:如果习惯性去依赖别人，那还能再依赖自己吗？
我从小都佩服并喜欢独立的女性，我二十多岁里也一直在培养自己努力去做如此的女子，可是我也会累呀，所以这段时间我好像好好休息。这几个月甚至说是过去的一年了，感觉人生的希望都被某些事狠狠地掐灭，对心灵的暴击，对信任的人不断怀疑直证实一切都是在被利用，我也想过目前的我对什么提不起兴趣来，是不是也得了抑郁症？可我觉得我不是，我会笑会哭会愤怒还会感动，这些七情六欲我还能正常地表现，我只是不想去面对这些所以选择不问不说。我不知道我还想逃避多久。
啦啦啦啦啦，重新定位吧，曾经很久前我想开个动漫工作室，现在还是以这个为初衷吧。拾捡过去的技能，从新开始吧～~有些记忆（技能）是深深被吸进骨髓里面的，或者说是某些人与生具来的某种天赋吧～~
