今日天气还是可以的，阳光正好，起来后，把昨天出去买的菜炒一炒，加了一个娃娃菜，炒好后闷了一会儿，这样不至于菜不好嚼，胃也好消化的。不知为何，就是觉得味觉有点不对，明明放了不少的盐了，怎么吃菜的时候感觉不到咸咸的呢？

老妈近些日子越发的懒了，有时候还叫不动，一直在那里看短视频，又一个被短视频毒害的老人。早上也不起来做早饭，本来我的胃不太好，在我看来，如果一个母亲真的爱孩子的话，会考虑儿女的感受的，平时做饭最基本的会想到吧，每日三餐规律饮食什么的，对于身体是有好处的。而最近这些年，虽说老妈做饭好了些，但还是不太好吃，她做了二三十年的饭，还没有我做的好吃呢，真不是自夸，我才做几年饭。就是觉得人有时候如果不自我成长，真的会落后，落后就会挨打，当然不是人身，而是社会上、生活上等等，因为认知少，吃的亏也不会少。

就如前日，我就是第一次做蒸面，虽说没有豆角没有肉，我用别的菜做出来的也基本还是那个味儿啊。之前吃过，一般都是老妈做，但做法还是那个做法，味道还经常变化很大，有时候好吃，有时候就很难吃，我想对盐味的把控，确实不是很容易掌握，多了少了淡了咸了的，经常是如此。

我其实就是早上醒来看了一眼，那个做蒸面的视频，然后自己再按自己的方式做，就很不错的。有一阵子竟觉得做饭其实挺简单，当然不是那些大厨级的水准。只是日常生活吃还是可以的。我稍微学一点，也是为了让自己吃的稍微开心一点，况且有时候看着老妈把我做的饭吃的每次都光盘，我也是比较欣慰的。人年纪大了，感觉很多事都反过来了，现在的我就像是一个母亲似的，作为女儿我该做的不该做的都做了，有时候觉得这是命似的，我知道老妈从小，估计姥姥姥爷没怎么好好对她好，姥姥姥爷几个孩子，一直在供大舅，其他的感觉都是放养，并没有真正的去好好管其他几个。对于这部分的缺失，跟我生活在一起时，确实是由我来弥补了一些。还有对于父亲的恶劣行为，导致的老妈现在的状况，他对老妈不太好，一大部分也是由我来负责了，一个家庭成员之间，我成了那个牺牲品，但父母却总觉得我做的还不够似的，看着不顺眼看那不顺眼，很是无语。

我认为我已经尽力了，自身都是泥菩萨了，还要管家里这那的，还要我怎样啊？本该他们父亲好好解决的，他们不反思自己，全都推到我这里。我也很无奈。看到上一辈的婚姻，也深感如果夫妻有一方停止成长不思进取，那可能就是被嫌弃的一方。如果夫妻同是不思进取的人，那他们的结局注定不会太好。

但是又觉得，任何事的发生都是该发生的，老妈在我这儿，也让我有了从小因不懂事没有帮老妈和家里好好处理事的遗憾的一种弥补的机会，还有照顾她的机会。其实不只是母女间，任何人相处在一起，都是应该相互照顾的，并不是说一直让谁一直干，总有累的时候啊。

我想以我的性格，我能处理好与老妈的关系，对外也是可以的啊。因为发现很多人都是如此，在外对外人很客气礼貌周全，嘻嘻呵呵，但对家人却指指点点似的。如果对家人也可以以鼓励以肯定，除却利益冲突，会不会每个家庭都会和睦一些呢？但现实是，很多关系大都因为利益冲突走向陌路，这也是毋庸置疑的。只不过，我认为沟通也是一大问题，沟通不到位，各种猜忌各种怀疑各种脏水都会随之而来，那会长久嘛？我想到一定时期，一定会出现很多问题，导致关系破裂。很多年前，稍微意识到沟通的问题，表达的问题，但是受限于自己的认知不够，沉浸于内耗，已经没有能量再去管那么多。十年甚至二十年，好不容易把自己从那种负能量的循环中拉出来，才发现，很多习惯是很难一下子改掉的。更何况是三十几年的生活习惯、性格及环境的影响，造就的现在的自身。我想说，这是一个循序渐进的过程，正如学习一样，也是一点一点的突破的，谁也不可能一口吃个胖子。

有一阵子总是想看短视频，那阵子脑子也有些乱，但感觉看了短视频让人会越来越乱，那些制造焦虑制造男女关系对立，还有一些心理方面的视频，越看人心态越差。所有的点如果一起爆发，人有些崩溃的。如果你说个什么问题，别的平台的算法就一直给你推相关的视频言论文案，直到你看了不想看。前天还看到一个博主，说本身是个女孩子，她又重新注册个男号，发现那个平台给她推的内容明显是站在男士角度思考的内容。性别不同，职业不同，年龄不同，给你看的内容是不一样的。真应了那句话：人家给你看的就是想让你看到的，你没看到的可能才是真相。

也不禁感慨，原来平台大数据也是看人下菜碟。科技发展的快，真是有利也有弊啊。

经历过职场与生活中的各种磨难，还有家里的变故后，有时候又觉得现在的自己是不是开悟了。但自己感觉到自己还是有一些不够专注，还是会因为一些小事而影响了心情啥的，想起从前的事时，还是会心理有些不舒服，那种愤恨只不过少了那么一点。究竟是修养不够嘛？还是真的人都是如此？我知道我也不可能把自己修炼的像个机器一样没有情绪没有喜怒哀乐而麻木的状态。可以说职场或者社会生活的磨砺，也让自己从前那种屏蔽一切痛苦，导致对开心快乐的感知、各种喜怒哀乐的感知也一并屏蔽阉割的状态给解救了出来，让我知道我也是个有血有肉的人，人有情绪情感是正常的。那些年，我会在想哭的时候拼命忍住不让自己哭，即使是已经忍不住了。别人的开心快乐，我却感知不到，只是说开心不起来。明知道这种可能是不太好的，却也无力改变。

昨日在某音就看到武志红的相关言论，具体的说的什么话我有些记不清了，以我的理解，大概意思是如果你的内心有恐惧，要选择直面它。通过一定的方式把那种恐惧给激出来，看见它，分析它，思考解决办法，最终可以破了这个恐惧的局，虽说过程会很痛苦。

人无完人，但总有人想完善自我，修炼成自己想成为的人。但现在想想，真的想好了最终成为什么样的人了嘛？要做什么样的人了吗？还是只是在黑暗无望的道路上一点一点的在摸索着前进而已，前路未知、希望未知······