相较同龄人，我上学还是很早的；16岁上大学，20岁参加工作，24岁恋爱，27岁结婚。我的第一份工作在事业单位，一干就是近8年，一直到辞职前都还以为我永远不会换工作。随后，在语言机构匆匆待了大半年，就临时决定和爱人移民。从刚参加工作到现在，对于自己，对于爱情，对于婚姻，对于家庭，对于事业，又或是对于我的完美生活，我的想法一直在不断改变，不断接近我的真相。

    我这里说的是“我的真相”，因为不想尝试以偏概全；更何况，我本来就和我身边的亲戚朋友想法不一样，我算得上是一朵奇葩。刚参加工作时，父母没日没夜地督促安排相亲，我一直顽强抵制，最终大获全胜。但我身边很多亲戚朋友就没有“逃过”相亲的宿命，从抵抗到漠然到接受，到最后反过头数落我的固执。我真的有亲戚特意找到我，向我列举相亲的种种好处，让你无比厌烦。能有多好，从相识到相交短短几次饭局就能确定下来吗？在相亲的世界里，配对成功的标尺是扭曲的；是否有好感是其次，工作、家庭背景以及外貌才是唯一决定因素。当然，我并非否认这些因素的重要性，只是恋爱还是得从感觉出发。心花怒放，小鹿乱撞，一辈子还是得切身经历几回；否则，有什么资格站在道德制高点，指责追求完美爱情的人们不踏实过日子。日子要从轰轰烈烈过到行云入水，再到云淡风轻，才有点意思。

    我这十年以来的蜕变，是亲朋好友意料之外的。父母从小对我管教严厉传统，我按照他们预先安排的轨迹选择了大学和专业，随后进入事业单位，每日按部就班，兢兢业业。在大家都以为接下来我会在相亲对象中选一个另父母满意的男人，继续着父母预想的美好生活的时候，我突然决定偏离轨迹。在他们看来，我的变化是始料未及的，但在我心里已经酝酿多年只等这一刻爆发。在父母频繁安排相亲的期间，我的感情生活却是一直保持丰富的状态。由于工作原因，我能接触到外籍同事，他们骨子里对自由独立的认同，对我有着像磁铁般的吸引。而且，我的“虚荣心”也让我频繁向他们靠拢。各种相亲对象对我的不满 —— 性格太强势，太有个人主见，没有骨感美，个子不够高，皮肤不够白等等，这些在我的外籍同事眼里根本不算个事儿。相反，这些被人挑剔的缺点反倒成为了我的迷人之处，因为我与众不同。You are perfect just the way you are. 应该就是这个意思。

    对小说的热爱，也让我成为妥妥的一个浪漫女子；我对于自己理想中的爱情还无法给出具体的形态，但离相亲一定十万八千里。在我顽强抵制下，我终于打破了被摆布的境地，开始了与我先生E的恋爱关系。明知道父母对于外籍同事无理由的反对，仍然不紧不慢地开始与E的约会，这就是我从骨子里的叛逆和不屈。从与他第一次约会到我们关系的肯定，我们在一起同居了3年，3年时间里，我们除了上班，日日夜夜都在一起；即使这样，我也需要整整三年时间才能确定，这个人目前于我是对的。婚姻不是有且只有一次，但是我希望于我是这样。我身边有一个相亲认识后结婚的朋友，4个月就离了，原因是，之前没好好了解他，不知道他能这么渣。当然这是特例，和我那朋友本身也有很大关系，但是这么短时间就能做出这么重要的决定，我真的没法儿理解。对于婚姻，至少我是十分保守和传统的。我也庆幸自己能够清醒地替自己考虑，作出不违心的决定。

    说是蜕变，实际上就是摆脱了父母的控制而已。在所有人看来，我都是有错方，我是个不孝女。但是人生太短暂，生命太脆弱；我没有办法不考虑自己，没有办法不屏蔽一切给我带来痛苦和折磨的人事。我想，我只有这样才能给自己一个交代，才能给爱我的人一次机会认识真正的我，才能给自己一次机会真诚地去爱他人，才能给我将来的孩子一个机会拥有他们自己的人生。