天黑以后出去走了一圈透透气。每天除了接送孩子就宅在屋子里。路上人不多，冻得脑门发冷，胃里一紧，吃的东西全都吐了出去。孩子不在身边，空落落没人吵，周遭静得可怕。
小时候爸妈不在身边，让我住在亲戚家，处处要表现好，察言观色，才会得到夸奖。为了一根五分钱的冰棍儿，我抱过卖冰棍老爷爷的大腿不让人家走。为了过年吃到肉趴在窗台用罐头瓶盖假装打电话。爷爷后找的那位奶奶用筷子敲我手说，吃两口饭才能吃一口菜。那时我不明白菜贵饭便宜的道理。我记得所有人认为我小记不住，说我爸的那些不着调的事儿，我开始知道人都有两副面孔。好不容易盼着回到父母身边，没多久就有了妹妹，六岁的我就开始一个人住。爸妈总说你是大的要谦让，要照顾妹妹，她小，不懂事儿。为了做一个懂事儿的孩子我学会隐藏自己的情绪，习惯了关上灯钻进被窝望着天棚发呆。
一点点长大后，看到了父母的不易，过早的自立和过度的强迫自己，我成了自负又极度自尊的女孩。我不愿意交朋友，看不惯女生之间亲密的小动作，手拉手一起吃饭甚至一起睡。骨子里我希望自己是个男孩，可以顶天立地，然而我不是，来自异性朋友的关心和呵护让我轻易的就早恋了，甚至那时的我根本不知何为早恋。只是觉得有人嘘寒问暖又备受珍惜的感觉让自己那么幸福。
我不知道自己脆弱是什么样子，因为从小到大都像个勇士。要做一件事就一定做，而且要做好，不能让人轻视，不能让人看到我不行，不够好。我希望自己做的一切得到认可，像个希望得到糖块奖励的孩子一样。有了奖励我才能做得更好。保护家人是我的责任和义务，我强迫自己不能伸手和父母要钱，为了证明自己，慢慢的我又成了女汉子。虽然我不做坏事，却也十足的强势。别人给我的东西我一定要还回去，不能欠别人人情。有时候过分的掂量却不知人情是无法计算的。
我不是野心家，我也没有太多欲望。淘宝的和品牌的衣服我都能接受，精美的菜肴和路边脏兮兮的小吃我都能吃饱，和文艺青年探讨人生或与保安大爷一起爆粗口我也能适应。可是不知为什么，活到37岁的我依然觉得孤单。
我从不说示弱的话，怕别人看穿我的软弱。从不会撒娇发痴，怕别人笑话我无能。生而为人，谁又能没有软肋？我希望有人对我好，是永远的，不离不弃的，不会改变的，终究是我贪心还是这世上没有一成不变的好。是的，我受不了冷落，我不想被无视，那种渴望让我像病人一样需要药物治疗。
有时候希望自己得一场大病不治而亡，看着自己颓废的样子只想脱离这副皮囊。梵高是伟大的画家，仅仅八年就让世人瞩目，37岁的他最终是自杀还是他杀并不重要，是活着比死去更难熬，我深深理解他的孤独。而他是伟大的，他将所有的爱画在画里，留给后人凭吊怀念和传颂。曾经他也视自己为无用和渺小。
我只是个凡人，没有伟大的灵魂和不朽的情怀。只是在日复一日的煎熬余生。
如果没有了欲望和灵魂，一个人还剩下什么…
