有一首歌唱到：亲爱的小孩，今夜有没有哭……每次听到，我都想哭。为什么？因为我心底一直有一个哭泣的小女孩。那个小孩想要去做什么，但是父母不让她去，她不敢反驳，假装答应，等父母一走，一个人躲到房间的角落，放声哭泣。有人来了，还要赶紧收一收，怕被看见哭。那个哭泣的小孩，不被允许哭，哭也要偷偷哭。想要什么，也不敢大声说，怕被斥责不懂事。一直以来，我不认同她。感觉她爱哭，没出息，会被人笑话的。不能哭，不能主动向别人要什么，因为自己不配。如果别人主动表达关心，会感觉不配，恨不得赶紧还回去。或者感觉对方会不会有什么企图，干嘛突然关心我，好像对我冷漠才是正常的。
所以现在的我，从不在别人面前哭，觉得哭泣是软弱的表现。从不主动为自己索要什么，好像一张口自己就低人一等。假装自己很刚强，在感到软弱的时候也只是强忍着。如果谁说一句关心的话，自己的眼泪就控制不住要掉下来了，一面掉眼泪，一面感觉很羞耻。记得高中的夏天，有一天很热，同学们都换上了短袖。我没有短袖穿，只有一件红色秋衣，感觉太难看，就又套外面一件校服。自己觉得自己好傻，又觉得自己好可怜，心里正在难受呢。老师走过来，关心的问我：“天这么热，为什么不穿件短袖？”我一直在忍着难过，听到这句话，眼泪唰一下就就流出来了，心里喊着：“不能哭啊，太丢人了”，眼泪一面不受控制的流出来。老师肯定很疑惑，不过一句话，怎么就哭成这个样子。因为我已经认为自己不值得被关心，假装强大，突然有人关心，内心的小女孩就跑出来了，就要使劲哭啊，完全照顾不到面子了。
今天遭遇挫折，写了一篇文发到群里，大家很温暖，看到蓉说的好像看到了那个受伤的委屈的小女孩，我一下子就涌出了眼泪。是的，她一直在，她缩着身子，蹲在角落，小声哭泣。只是我假装看不见。假装自己已经很好，很强大。只是当我受挫时，我回到了小时候，哭泣的小女孩在提醒我：看到我呀，我就是你。我是很没出息，爱哭，我的心很柔软，容易受伤。曾经我受了很多心灵的伤，我把它们隐藏起来，假装看不见。现在我要说：亲爱的小孩，抱抱你，你辛苦了。你承担了我内心的软弱，我却一直不愿看见你。你就是我，我爱你，我爱那个爱哭的小孩，想哭就哭吧，没啥丢人的。张口说出自己的需求没什么错，曾经你遭到了很多拒绝，现在我可以看见你，满足你，你就是值得被爱的。哭过后，擦擦眼泪继续前行吧，前方有更美的风景等着你。
