2018,脚踏实地 仰望星空

嗨,你好吗?好久不见了。不知不觉又过去一年了,2017年的愿望你实现了吗?我想,收获肯定是有的,但是也有不尽人意遗憾的地方,也许这就是生活吧。刚刚过去的春节假期,见了很多亲戚,很多老同学,与家人陪伴了些许的日子,又回到了原来生活的轨道,平静的日子。似乎终于可以轻轻舒缓了一口气,我想,我已经不适应众人喧嚣的生活,我对那些左邻右舍亲朋好友的一切“关心”,特别是现在“大龄”单身的我,更是不愿意去谈及有关姻缘的话题。

终于,可以静静回到自己的房间,安静地看书、写字,看电影,无人打扰。曾经,我以为这样的自己是得了自闭症,不愿意去跟外人打交道,现在我发现,这样与自己相处的方式让我觉得无比得轻松自在。就像鲁豫说的,我的一生,要么去爱,要么孤独。我想,如果上天将不再赐予我真爱,那么我就这样与自己孤独地相处着吧,也挺好的。

最近很喜欢很欧洲的一些经典电影,里面的爱情和台词都美得让我想流泪。很久以前,我执着的相信,我的爱情里只有一见钟情,没有日久生情。后来几年,相亲了很多次,由于年龄增长和旁人的催促,我一度开始怀疑,究竟人与人之间是否可以相处了久了就会相爱,但事实证明,并不会,至少我的世界里不存在这一条定律。爱就是爱,在相见的那一瞬间就已经注定了,放佛就像前生注定的缘分。 you are destiny.

我沉迷一生只够爱一个人浪漫而又执着的电影情节里面,放佛又找回了那个对爱情无比坚信、执着、单纯的小女孩。而这几年我在自己的内心和外人的眼光中飘摇不定、痛苦至极。而现在,我找到了这种痛苦的根源,那就是我没有真正的做自己,我总是在意别人的看法、别人的感受、别人爱不爱我,我的快乐和痛苦都是建立在别人的基础之中。这样的我,注定不会幸福。

我想,在内心深处,我还是那个单纯无比善良的小女孩,从小学一直到现在。只是,有些时候,我差点把自己弄丢了,我抓狂、焦虑、嫉妒、冷漠。。。所有这些不好的缺点都是内心潜伏的小恶魔,不知觉间被残酷的生活逼得原型毕露,有时候,我真的很害怕也很厌倦这样的自己。所以,过去很长时间,我厌倦身边的一切,人和事,其实归根到底,那只是自我的厌倦和不满。有时候,这些领悟,要走很多很多的路,栽过很多的跟头,读过很多书,流过很多的泪,才能有所感悟。

我很庆幸,在我30岁而不是60岁这一年,才懂得反省这一切。妈妈说,满你不用怕,从今年开始你年轻了3岁,以后你就是90年的了,大胆地去努力,争取自己想要的生活。我很感谢,感谢妈妈赐予我的一切,在她眼里,我永远也还是那个长不大的小女孩。说实话,对于30岁的到来,我确实感到很恐惧和焦虑,我总觉得,30岁这个年龄,应该经历了很多悲喜,清晰的知道自己想要的生活,并且应该生活在众人所谓的“正轨”上,—家庭稳定、事业有成、成熟稳重。。。而所有这些,我都不曾有,我的想法似乎才刚刚开始,我想要打造得生活才刚刚起步,我不成熟、刚开始努力、感情还是一片空白。。。对于这一切,我是焦虑的。妈妈似乎看透了我的这一切,她把我的年轮往后扭转了几度,让岁月变慢、变慢,告诉我,孩子,你还年轻,慢慢来不着急。

这种方法很奏效,我的心里对于30岁这件事没有那么的在意和着急了。我知道,岁数真的是别人增添给自己的一个数字,真正让自己感觉岁月流逝的从来不是年龄。而是,父母头上日益增多的白发,曾经的小孩已经变成抱着几个娃娃的妇人,或者是自己脸上胶原蛋白的一点点流失。。。但,这都不是最可怕的,最可怕的是人心变老。曾经天真无邪,热爱生活的你,随着年月增长,变得冷酷无情,麻木不仁。有一天,朋友告诉我,发现我有一根白头发!我当时无比得恐惧,感觉衰老正在一点点腐蚀着自己。后来,慢慢的,我和自己谈和了,我也怀着敬畏的心态去迎接岁月带给我的一切,如果要变老,就让我快乐而优雅地变老吧。

最近喜欢听鲁豫的节目《偶遇鲁小胖》,也在看她写的一本新书《偶遇》。我放佛进入了另外一个世界,在这个世界,是如此的安静,只有我一个人,这种感觉很悲观很无奈却不肯妥协,决不放弃,就这样沉浸在一个无比悲苦、神圣的世界里自我沉沦、自我折磨,然后自我救赎。我很享受一个人安静走在路上,带着耳机,听着鲁豫的声音,追着海风,慢慢走。似乎自己就是《阿甘正传》里面的那一片羽毛,随着生活的风把我吹向哪里,我就在哪里落地安根,一切都是命中注定,一切又都是因风而起。我想,生活的必然性和偶然性也总是同时存在的,时刻左右着我的生活,而自己唯一能做的,就是坚定做自己,不管在哪。

昨晚在书店里,偶遇一个小女孩,她在看一本精美的蛋糕图书。我辆素不相识,但是她一边看,一边自然自语,还不时跟我分享,她说长大一定要开一家蛋糕店,做很多漂亮美味的蛋糕。她清亮明澈的眼睛看着我,笑得很甜。我突然觉得,这是人间的天使吗?曾经我们每个人,都如这个小女孩一样心怀梦想,尽管梦想不大,但是为世界、对未来、对长大后的自己却是充满着期许和向往的。曾经我们每个人对这个世界的笑容都如小女孩般纯真无邪,曾经,我们每个人的眼神里都泛着对美好生活向往的光。。。只是后来。长大后的我们,很多时候忘记的自己最初的梦想,总想着要很多很多,总想着顾及很多别人的感受,所以会累,会厌倦了生活。

也许,生活真的很简单,接纳自己的平凡,做最真实的自己,做自己最想做的事情,成为那个最想成为的自己,做自己的感觉应该很爽吧。2018年,希望自己能够心怀梦想,脚踏实地,这是我最想要的生活的模样。若有一天,遇见爱情,希望与TA一起柴米油盐,浪迹天涯,这是我最想要的爱情的模样。

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