我大概有6个月的时间没有写过东西了，两张写字台上都蒙上了厚厚的尘，17年计划的6到8万字仅仅完成了1万字。
过去的这几个月我经历了换工作、人生大事还有学习，每件事都让我很开心，却也让我不得闲，理科生那颗闷骚的文科心总是无法释放。灵感就像是多云的夜，星星很闪耀，没能抓住便转瞬即逝，即便几个月中闪过了无数次，我以为，用来垫脚的书不够厚；文学就像是夏天的知了，此起彼伏不间断地叫着，即便站在林中，也很难抓到一只，我以为，走过的阅历还不够。
自从开始读书以后，李白和杜甫便成为了我终身难忘的两个人，直至现在，依然会在醉酒后念起《梦游天姥吟留别》，梦中忆起《茅屋为秋风所破歌》，或许是有读不完的书，或许是同样心有愤懑。
我自认没有达则兼济天下的壮志，也没有修身齐家治国平天下的胸怀，这丝毫不影响我对“大庇天下寒士俱欢颜”的共鸣，因此更加深了对于杜甫的崇拜之情，或许负面情绪总能引起共鸣也是一个原因吧。学习之路走下去，大多还是失魂落魄，一如生活之潦倒，被动地前进，总期待有天能够逃离这些或者是遇到惊喜，从高中逃到大学，从大学逃到研究生。那时候我以为，真性情尚且可以称作豪士，直抒胸臆不过是人人都会的文学，苦情志方能打动人心，才算是直击人心振聋发聩的作品，真正的文学。
前年工作还算清闲，开始做公众号以前我突击看了很多书，回望了很多经历，得到了很多感触，想的越多，写得越多，就越不能认同自己之前的看法。一味地悲伤或许会给人留下深刻的印象，但终究会让人看不到希望，作品中的无助和抱怨亦或是遗憾从不会带来家庭美满或是山河收复，难免会让人感到心情不畅直至麻木，而豪情背后的落寞或者绝境中的逢生才更能让人感受到一种复杂。这个时候，我重新看李白。
初识李白，他叫高力士脱靴，他是饮中八仙之一，他寻丹访道，认认真真地做一个仙人，甚至在《容斋随笔》对于李白结局的描写是月夜饮酒，水中捞月，溺亡，彼时的李白，如同《妖猫传》中一般，眼里谁都没有，喜则笑，悲则哭。很长一段时间里，我觉得做人该当如李白，人生得意须尽欢。
后熟李白，他为贵妃作诗，他两入仕途，渴望兼济天下，自比定世安邦之人，最终郁郁不得志外加长期饮酒染疾客死途中。李白虽然号称“谪仙人”，其实他的功名欲望是非常强烈的，如此李白，却被称作了浪漫主义诗人，说起来还真有一丝戏谑。
我向来不喜欢这种所谓自由或是奔放，浪漫或是洒脱，就如我在先前文章中对于令狐冲的看法一般。李白虽然在年轻的时候就遁入道中，但是或许在他自己的心中可能早已发现自己无法做到完全出世，没有悲喜和没有欲望也是很难，难过于大喜大悲。这世上除了颜色，再不可能做到黑白分明，人人都想活的洒脱，能说到做到的人却没几个，这种人真的太少了。
有时清高，有时留恋宫廷，海阔天空，游山玩水，当隐君子，想要了然识所在，悟得彻底，却也是不可能的，人跟人都有羁绊，没法分到很明确，李白的心中还有不少牵挂，《黄鹤楼送孟浩然之广陵》、《赠韦秘书子春二首》、《赠汪伦》维系着一个又一个的人，与杜甫的友谊更是传为佳话，人们记住的不是极左或者极右的李白，而是那个得志又遭贬，分别又重逢的李白，是那个生活中时时处处留下文采的李白，那个昂扬却又邋遢的李白，那个提到月亮必定会想起来的李白，李白真的是捞月而亡的么？
前段时间手腕受了些伤，每天晚上回家之后，爱人总会为我揉上一会，这让我想起了我妈崴脚的那个夏天，没法起身做饭，我爸日复一日地和面，顿顿吃面，几乎没有换过花样，几个月仍然吃了过来，没有觉得厌烦。我们或许都是普通人，经历着平凡的事，渴望在循环中闪烁出自己的光辉，却终究无法脱离世俗，岁数越来越大，才方知在起起伏伏中能够有一件自己坚守的事是多么重要，带着一身牵挂坚守下来又有多么难。去年我险些丢掉了公众号，还好现在坚持了下来顺便草草地印了本书，以后需要坚守的东西或许还有更多，我选李白便是认定他的诗而非他是仙，李白的生活离不开诗，也可以接地气。
我想，李白最爱的应该是月吧。
