今天同寝人去参加婚礼，一人未免孤单了些，又赶上下雨，再加上小说看完了……总之以上的所有借口就是表达我有点想前男友了，本来可电话骚扰，可看着时间，太晚了。
前任，总是在寂寞的时候放不下，尤其是谈到爱情或是身边人秀恩爱的时候，可是要说真爱，还不至于。
分手前一年犹豫了很久，试图用理智的角度分析我们之间的各种不合适，尤其会强调那些无力改变的客观因素。后来到了新环境，总觉得拖着没什么结果，趁此提出了。
其实深思自己的原因，何尝不是觉得在一起没什么用了，就狠心隔断。那些温暖与劝慰，那些想法与黏腻已经不是现在的自己需要的了。繁华渐欲迷人眼，金钱、社会地位会影响你的价值观，总能改变人的观念，使得或沾沾自喜或逛逛得意，仿佛应该配的上更好的。现在回想自己，没有生存技能，能力平平，心灵匮乏，缺点多多，不进反退。
分手的电话我们聊了很久，他告诉我有段时间他也想分了算了，可最终没提出来，这时我才回想起有段时间他不太热情。他总说我迟钝，告白之前都不知道他喜欢我，平时也不知道他生气了，每次惊讶的时候都说我只要有心就能发现，可我确信我喜欢他。
他是我的初恋，第一和他接吻的时候他还差异我的反应而问我是否第一次，因为在表白前我也为暗恋他而苦恼；我也曾因为一点小矫情而在很少上的163上写下关于我对他的心思，如果被朋友们知道了，估计会调侃我这样的人还可以吐露吧。每次洗完澡，到他们寝室吹干头发然后吃饭，一起图书馆自习，等他给我买完水果送我回去。懊悔于自己的记忆，现在想不起为他做的事，却总感觉他照顾我良多。
我并不觉得这段感情失衡，他照顾我，我投以纯真情感。有时候他会说我的青春都被他浪费了，可直到现在我也无法确定，因为没有对比。但我相信未来会更好。
现在我们是朋友，没办法见面，我又不敢联系他。听他说有新女朋友了，之前微信时她就在他身边并且表示不打扰，因为她也偶与前男友联系而他却不在意，我当着觉得不对，有一次微信时叫她女友和我打招呼，他说这样不好，我就发脾气了，之后就再没联系。不想去看有多久没联系了，每次觉得好久好久，实际才一两个月。
当时分手的时候我说以后你不许主动联系我，因为听见他的声音会很开心，看到他就会心软。好想扑到他怀里撒娇，述说下最近的不如意，可理智回笼，我又以什么身份？每当想联系时就会犹豫：我的存在是否破坏了他的新生活，每当我们聊天的时候又对得起他女有？
之前有个我们俩关系都很近的朋友说会帮我，可我只能笑笑的说别这样。这样的不负责，不能因为我的任性而打扰别人的平静。可是面对自己的内心，我该如何做？想来应该找个新男友，想办法融掉这份寂寞，可我发现自己有点害怕了，并不是被感情所伤，只是不知如何前进。前男友也劝我找找，可我胆小怕事，不善言辞，自命清高，想要主动开始却又觉得男性均有攻击性，也许是前男友太水到渠成了？
单身狗，单身狗，这不是男孩子的自嘲吗？
前两天看了篇秀恩爱的文章，列出了未婚夫的种种特质与趣事，让人冲动的也想为他写一篇，可是我写不出来。懊悔自己的笨拙与粗心，只能直白生硬的问其喜好，朦朦胧胧的感觉，说不出，无法用文字描述，懊悔自己笔力，陈辞匮乏。
我赞同一个观点，但不知道婚后的我是否依然赞同：爱情是锦上添花，当热恋期过后就是平平淡淡，当生活加入，你的父母、你的家庭、你的隐忍，均是对爱情的考验。或许无所谓爱情，重要的是你的责任。
现在已经很少感觉到那种扑面而来的喜悦了，但每每看到生活中的小细节，心里的喜悦虽不同于爱情的炙热，可一丝一丝同样暖人心，温温吞吞，依然过着每一天。
总之现在还处于这种纠结的阶段。
对了再加一句，还好我们分了，不用面对将来在一起的困难，不用面对金钱生活父母异地一切一切的困难。我们还是把最美好的样子留给对方，当然经过3年，虽然我老了，不过比以前更好看了。
再再加一句，我还欠着礼物没买呢，大学的时候没什么钱，以后见到他一定带给他。
之前就发现了，好多给大神捧场的人相互很熟念，而且不乏同样是我喜欢的大神，直到某天看文偷偷发现原来大神们建了一个群。可惜自己没能力，不能了解的更多，只能通过更新的文章上来了解了。可是看着别人文彩飞扬的小圈子，怡然自得，越发显得自己无力了，真是no zuo no die why you try。
上一张我家咪以前的睡姿图镇楼，加上根小木棒，有木有像演奏乐团的指挥家？今晚打雷估计吓着它了，跑我边上睡了
