清早起床浑身不适，原因很多，一一罗列也可凑凑字数。总感觉自己像个废物，又总认为自己优秀的无所不能。我恨这个社会的虚伪，恨这个社会的功利，总把自己的清高看的比黄金还要贵重，却依然找不到自己的价值在哪里，我真的有价值吗？我要给谁带去价值？这，这个问题我总是害怕回答，因为我自认为自己没有能力创造价值，我总认为自己的存在可有可无，谁都可以替代，总想成为那一个无可替代的唯一存在，但是呢？我的什么是唯一存在而又不可替代的呢？

我牙疼！后槽牙疼！两侧的都疼！可能是上火了吧？

我背上我最喜欢的书包出了门，没错，我最喜欢的书包，这书包跟了我大概十多年了吧？这还是我前几十秒努力估算出来的时间呢。我喜欢带着它，它总能给我一种踏实的感觉。

外面下着细雨，我没有打伞，我把买回来就没有拆去塑封膜的《博弈论》放进了书包，径直的走到了离家不远的医院，是的，我来到了医院。这个永远都很热闹的地方，这个充满了欢声笑语，充满了悲欢离合的地方。有的人在这里走到了终结，有的人从这里开始了人生，有的人在这看似圣洁的地方身着圣洁的白衣却做着最肮脏的勾当，想着最真实的欲望。有的人在求死，有的人在求生。所有的矛盾体都汇集在了这里！而我是来求什么的呢？说来你可能不信，我本是想来求得人生的答案，我本是想来求得一个真理，但却是带着很重的功利心而来，我的心中都想着自己，想着自己找到这个答案之后，我便能一飞冲天，拥有破天的富贵，可笑的是，我此刻就连拥有的拥字都不会写。

起初，我想去ICU门口坐着的，但是我没有找到ICU的位置，而我又不想开口去问，所以我只能退而求其次的来到这个我上次无意间发现的一个楼层，因为那个楼层向外可以清晰的看到大海。巧合的是这层楼居然是“母婴健康促进中心”，一个新生命诞生的地方。而讽刺的是，这层的休息座椅居然都是背对着大海，只要我舒服的坐下，我就便无法面朝大海。然而，今天的大雾让我内心平衡了很多，但大海会因为我的面朝或背对而存在或消失吗？恐怕并不会。起心动念的是我而非大海，大海并不会因为我而有任何的变化，那我又是什么呢？

外面的雾房屋遮住了我的心，蒙住了我的眼，让我无法看的更远（然而此刻传来一个洱海的喧闹声让我眉头一皱，这可能就是我想与孩童保持距离的原因吧），即便我的心和眼都无法看清事物了，那又能怎么样呢？事物的本是应该是不会变的吧？那我看清和看不清对我对事物本身是否都没有影响呢？天啊？！这是另一个自我怀疑的陷阱吗？看清和看不清对我个人而言还是不一样的吧？

在我望眼欲穿，无所事事的时候，忽然想到了书包中的《博弈论》，欲将之去出仔细研读一番。不料，当我想静下心的时候，我的耳朵却变得异常灵敏。难道不应该惊吓的是耳朵而不是心？阅读的时候应该用的是心，而不是默念出的声？阅读时我应该舍去的是听觉！？天啊？！我好像悟到了，悟出了自己从没想过的道。正如此时我在用丑陋而潦草的字在纸上疾书一样，我在无目的的写着，可真的是无目的的吗？不，很明显不是的！我在渴望着我的这边短文能火，能有流量，能给我带来破天的富贵。为什么啊？为什么我的心中只有富贵？只有发财？为什么我现在想做的事说是无目的，但其实目的像却又那么的强！难道这就是我吗？一个完全的财富欲望集合体？一个内心只有财富和性的欲望集合体？装不下其他任何的一点纯真和快乐吗？

我之所以不快乐是因为我内心真实想要的就不是快乐吗？还是说我的欲望太强，根本无法得到满足，所以才会不快乐吗？我是怎么走到这一步的？怎么做到内心全是欲望却又看不起欲望本身的？难道我是在看不起我自己？还是说我要成为欲望本身，抑或是我正迷失在欲望的迷宫之中无法脱身？当财富欲望无法被满足的时候，性欲就成为了一味最好的良药，成本最低，周期最短，见效最快，因为人这种动物总是懂得如何自我安慰。这难道就是我沉迷其中的原因吗？天啊！？这难道是我找到的又一个答案吗？

可我的价值在哪呀？这个问题我该怎么回答自己呢？我怎么能找到自己的天赋呢？我怎么才能找到自己一生的事业呢？我还是没有想明白！唉！我去ICU看看吧，他在2楼。