十年前的文字，其中生老病死、情执、贪、痴一览无遗，时过境迁，一切都不再真实。无需掩盖什么，无需思考什么，原文照发，关照曾经的自己。

今天又去医院了，这已经是第三次了。真不知道自己是怎么了，上次做了胃镜查出了十二指肠球部溃疡、这次又让做肠镜。大家都在上班，只有自己为能挂个专家号而起早，坐两个小时的公车去看病，一个人为自己的健康去努力，一个人去面对所有可能的结果、体会这些过程种种思绪；自此，在这远离家乡的城市，终于理解了母亲当时面对同样情形时为什么独自累流满面了。

一路尽是匆匆的脚步，满目带着疲倦的面孔和那一个个冷漠的表情，在这样一个冬天的早晨，在这个有着1500万人口的城市，我竟然感到无比的孤独和寂寞。就像母亲说的那样自己并不是因为病痛、更不是因为怕死，只是觉得这个世界的一切都和自己无关。心里的寂寞和孤独让自己似乎可以触摸神奇生命的存在，她是那么的触手可及，是那样的真实、而又那么亲切。于是便在内心会心地微笑了一下，幸福的感觉油然而生，一股暖流迅速传遍了身体的每一个神经，我以为可以借助昂起的面庞让自己不流泪，试图伸着脖子吞了几口口水，但是还是没能阻止断线的水珠的散落，没有能阻止内心汹涌澎湃的泪水。这样一个依然还处于黑暗中凌晨、昏暗的车厢，是不会有人发现这种莫名幸福的。

每天早上当别人起早摸黑赶着去上班的时候，自己还可以在温暖的被窝里睡到7点多；这么想，自己是多么的幸福。每天上班到公司的时候，对面建筑工地上的农民兄弟们早已开工多时了，感恩于自己的这份适足；看着那些每天还在为找到一份工作、为三餐的生活而犯愁的时候，知足于自己的幸运；看着超市里那些做着不断重复动作的收银员、疲惫的身影，我知道自己的其实很精彩。第一次看病的时候听到隔壁有个人正在为其某个家人询问病情，医生说这是原发性肝癌，已经转移了，最多只能再活六个月，他想吃什么就给他吃吧！我想如果有一天自己也需要算计着自己剩下的日子生活的时候，自己是否还能诚实地、坦然地去面对即将到来的一切；我知道自己不能，因为我还有很多事需要去做，还有很多人需要去感谢，还有很多生活想去体验。但是当命运果真需要我去面对这一切的时候，我想我会微笑去面对的，至少为了那个一生多难的养母去微笑。在第二次看完病回来的地铁上，列车行走的声音、排风扇的声音夹杂着人们说话的声音,每个人都在关心自己的事。一个坐在座位上的中年妇女，突然间从座上滑落到地上，一声不响地直挺挺躺在冰冷的车板上，开始人们用问询的声音问她，没有反应，于是有好心人开始掐她人中依然没有反应，看来是一个人出来，突发心脏病，直到从座位上滑落，没有人注意她。到最近的一站以后，大家帮着把她抬下了车，交给了地铁工作人员。周围的一切并不为此改变什么，看着工作人员手忙脚乱地抢救和那个躺在冰冷地板上的不知道是否能够听过来的妇女，地铁准时开出，奔向它的下一个目的地，只是整个车厢除了机器的声音以外，大家都默不作声。或许大家都想到了自己，沉默于生命的脆弱和死神的无情。这时我想如果有一天我必须为自己生命的结束选择一种方式的话，我想我还是选择上述的掐着日子面对死神吧。那样我还有时间向这个世界道一声永别与自己亲人和梦想说再见。倘若真能如此，我想这已经是真主的仁慈了、总归自己是幸运的。

曾经那么关心着那么一个人，在高中三年的日子里，谨慎关注着她的星星点点的变化，但是她根本不知道我的存在，毕竟我们只是同级校友。只是到了离开她身边到遥远的北方那个城市求学的时候，才鼓气百分之两百的勇气——用信的形式去认识她，第一封信走了很久，因为我只知道她是哪个学校是在哪个学院读书，还有她的名字，其他的什么都没有。最后她还是收到了我的信，我想那些将信从发出到送到她手上的天使们是仁慈的，真的从内心感谢他们。虽然在信里我只是说了一些自己的事情，但是我已经很知足了、很幸福，因为她已经知道了我的存在。同时我也为我的行为给她带来的负担感到愧疚，因为我的出现是莫名其妙的，对于她是不公平的，她没有这个义务和责任来为我和我的事情分哪怕是一点心，毕竟很多关于我的事在那个曾经忧郁的时候是沉重的、沉重得有时我都承受不了。 后来，不时的我们彼此有了一点联系，但是我尽量克制自己尽量地少和她联系。即使在她的回信中说：“我想我愿意作你忠实的听众，倾听你的遭遇，你的痛苦，你的欢乐，你的誓言。但我不敢保证我能够帮助你什么，能为你做点什么，我只能用我真诚的语言做点也许是毫无意义的安慰吧”。但还是我不想因为自己的生活影响她的生活，因为她说得对：“生活总是不尽如人意的，个人的遭遇不同，对人生和对社会的看法也不一样”，每个人都有自己的生活，而且每个人的生活都是不容易的，更重要的是我希望她能够幸福。 每天看着那些校园里双双对对的情侣们，虽然实际上什么都没有发生过，但是我的心一直是满满当当的，我也曾经试图去忘掉她，但是这不可能。知道我的事的好朋友都会好心地鼓励我去追求她，但是我知道自己是永远不会去那么做的。不是没有那个勇气，只是我知道自己的这一生注定要这样努力下去，我不能给她应有的幸福，更不想她和自己为生活担心受苦。看着她幸福，我会很开心；如果她有困难，而且自己有这个能力我想我会尽力去帮助她的，因为在我的潜意识里已经把她当做自己生命灵魂的一部分，希望她能代表我见证经历这个人世间的幸福和快乐。有人说我对这份缥缈的爱“伟大”，在我听来好像在说我的虚伪，但我希望自己真的是虚伪的，那样的话或许我能够更坦然一点。能够把自己最爱的人当作好朋友，这何尝不是人生的一大幸福；其实真的我已经很知足了，我不敢再渴求上帝让你为我做任何事了。谢谢你！

请了一天的假，下午回来后感觉不是很好，所以就没有去公司。坐在同事的电脑面前，写着写着感觉好多了，想想自己比起史铁生来写点什么还是比较容易得多，这样想还是觉得幸福的。这几天自己只能喝点粥什么的，不能吃菜等一些可能有残渣的东西，到了周二早上五点还要吃50g的硫酸镁（泻药），这种有风险的东西，然后一个人摸黑坐2个小时的公车去医院。今年是自己的本命年，虽然相信这东西，但是还是祝福自己能够平安。

一直来很想写的两篇文章《这样爱着一个人》和《谨慎地幸福地活着》，一直苦于害怕写不好，所以一直没能成稿。不想有一天竟然读到了一篇《曾经这样爱着一个人》，它写的是那么真切，那么真实，那正是我想写的东西，那么我就没有再写它必要了，今天的这篇谨当是了却自己写着两篇文章的心愿。也谨把它送给那个心中的她，知道她已经有了男朋友了，真为她祝福，祝福你能够幸福快乐。