本文是听了得到上《情绪勒索》这本书的内容分享，并且大部分文字是来原书解读文稿，深受打动，现将文稿大部分文字摘抄如下。
情绪勒索经常出现在亲近的人身边，任何人都有可能成为被情绪勒索的对象。
有几句话，不知道你会不会觉得很熟悉：父母对子女说，“我这辈子的希望都在你身上，你怎么忍心让我失望？”丈夫对妻子说，“你真自私，居然想让保姆帮你带孩子，你会毁了孩子的一生的！”女孩对男朋友说，“如果你敢回公司加班，我们就分手”……
这些场景几乎在每个人的身上，都有可能发生，但很少有人知道，这就是情绪勒索。
情绪勒索简单说，就是一方通过一些手段，给另一方带来心理压力，让对方感觉挫败、恐惧等等这些不好的情绪。为了减少这种不舒服的感受，受到压力的一方就很有可能会妥协，按照对方要求去做。时间一长，就形成了恶性循环，那些长期受到情绪勒索的人会失去“为自己做主”的能力，甚至引发严重的心理疾病。
在生活中，一方提出需求，另一方满足他，是很常见的，并不是所有提要求的行为都是情绪勒索。真正的情绪勒索比这严重很多，它有下面六大特征，分别是：要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。
情绪勒索者有三大法宝，分别是：打击对方的自我价值感，引发对方的罪恶感，以及剥夺对方的安全感，这三招用上，情绪勒索的循环就很容易转动起来了。
情绪勒索者首先打击的是自我价值感，简单说就是“认为自己有价值”或者“认为自己很重要”的一种积极思想。他们通过贬低、嘲笑或者其他手段让被勒索的人怀疑自己，觉得自己很糟糕，这样一来，被勒索的人就会感到无所适从。当被勒索的人陷入这种怀疑自己价值的焦虑时，实施勒索的人就会放出“诱饵”告诉他们说：你只要按照我说的去做，我就会肯定你。这种“肯定”，可能是表扬，也可能是用更温和的情绪对待被勒索的人。这时候，正处于焦虑中的被勒索者就好像找到了救命稻草，赶紧委屈自己，按照勒索者的要求去做，这样他们才能获得内心的平静。这是第一点，打击自我价值感。
我们再说，引发罪恶感。情绪勒索者一般都和被勒索者有点关系，他们可能是同事、家人、伴侣、朋友……正因为存在这种关系，被勒索者就会非常难以摆脱对方施加过来的“罪恶感”。比如，在贬低对方之后，情绪勒索者可能还会加上一句“我这是为你好”，或者“我把你养这么大，你居然不听我的话。”或者，“我这么赏识你，你太让我失望了”，还有“你不按照我想要的做，难道你不爱我吗？”在情绪勒索者看来，被勒索者本来就应该满足他们的需求，如果被勒索者不愿意这么做，就说明是他们不好。被勒索的人面对这些“我都是为了你好”的攻击，很容易产生罪恶感。只要他们开始感到焦虑，或者开始有“难道真的是我不识好歹”这样的想法后，他们就很容易被情绪勒索了。
如果之前两条都制服不了你，发动情绪勒索的人还有第三道杀手锏，那就是剥夺安全感。最常见的剥夺安全感的发言有，“你不答应，我们就分手”“你要是跟他结婚，我们就断绝亲子关系”“你要是不听我的，我就死给你看”“不按我说的办，小心我让你身败名裂。”反正，就像我前面提到的，实施情绪勒索的人知道，被勒索的人最在乎的事情是什么，于是他们会使用威胁的手段，来让对方觉得不安。失去了安全感，被勒索的人就只能乖乖听话。
现在你知道了吧，如果只是一般的小矛盾是算不上情绪勒索的。情绪勒索要满足6个特征，分别是要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演。让情绪勒索能够循环起来的，分别是打压对方的自我价值感、增强对方的罪恶感以及摧毁对方的安全感。一旦受勒索的人中招，这段关系就会陷入恶性循环，被勒索的人将非常难以脱身。
第二部分
那么，什么样的人最容易受到情绪的勒索呢？具体来说有三类，分别是总想当好人，总是过度在乎别人的感受，还有过度希望得到别人认可的人。这三种人有一个共同的特点，那就是，他们觉得自己不重要。他们最常担心的问题是：我提要求会不会给别人添麻烦？或者，别人会不会觉得我事情很多？当一个人觉得自己没有价值时，才会觉得对别人的要求都是“麻烦”，哪怕是很合理的要求。
自我价值感低的人通常都表现得小心翼翼，生怕哪里不对惹恼了对方，他们时常以他人的感受为主、把他人的需求放在第一位，久而久之，就习惯性地忽视了自我。在生活中，我们通常称这类人为“滥好人”，这个滥，是泛滥的滥。做滥好人时间长了，别人也就理所当然地觉得滥好人的意见不重要，因为他们自己都不重视自己，也没有自己的主见，当然也就不会得到别人的尊重和理解。这类人如果发展到后期，很可能就会彻底失去自我，无法与他人建立正当平等的关系。
听到这儿，你可能会问，如果不是滥好人，是不是就不会被情绪勒索了呢？那也不一定。作者结合大批心理咨询案例发现，除了本身性格软弱之外，还有一些文化上的因素，能让一个很有主见的人，也沦为被情绪勒索的对象。
从小到大的教育，都告诉我们要做个好孩子，要听大人的话，这就是对权威的服从。权威可以来自于父母、师长、专家或者上司，所以，情绪勒索的双方常常出现在地位不平等的关系中。即使你是一个很独立，有想法的人，也难免会受到来自权威的压力。比如说，对父母孝顺、对组织忠诚都是美德，但愚忠愚孝就过度了。来自权威的情绪勒索，很多都是因为实施勒索的一方超越了这些美德的正常定义，强加要求给另一方，而被勒索的人往往陷于对权威的服从，很难拒绝。
父母一个失望的眼神，或者一声无奈的叹息，都会给子女们带来无形的压力。究竟是听父母的话乖乖找一个稳定的工作，还是追求自己的梦想出门打拼？是接受父母的安排参加相亲，还是大胆追求自己的爱情？类似这样的选择，每天都在发生。虽然现在的主流价值观已经开始支持，父母和子女应该是独立的个体，父母不能左右孩子的命运等等这样的观点了，但传统的道德要求和独立、尊重之间的边界并不清晰，总是存在文化上的矛盾。
你可能会说，父母也不会害我们呀，能听话就听话吧。的确，绝大多数的父母都不可能故意害自己的孩子，但子女对父母一味地顺从，的确是会付出代价的，如果听话演变成了父母对子女的情绪勒索，就很可能带来谁都不想看到的结局。
在一个真实案例中，就出现了17岁女孩殴打自己父母的事情。你可能很吃惊，家庭暴力，一般不都是成年男人是施暴者吗？一个未成年小女孩，为什么会成为打人的那个人，而且打的还是她的父母？这就是因为，女孩从小就受到来自母亲的情绪勒索，母亲把生活中的一切不如意都说成是女孩的错，强制女孩听从自己的安排。一开始，女孩很自卑，觉得一切都是自己不好，是自己的错，但随着年龄增长，母亲带给她的压力越来越大，终于有一天她在心里建构出了一堵高墙，她开始不相信所有大人，并且把家人都当成了自己的敌人。这就是情绪勒索发展到极端后的一种表现，受害人不是在沉默中爆发，可能就会在沉默中死亡。
你看，自我价值感低容易让人迷失自我，无法与他人建立正当平等的关系；而对权威的服从，不仅不能让我们获得更加亲密的关系，还有可能让本来应该相爱的人互相伤害。
第三部分
你可能会说，你说的都对，但当情绪勒索正在发生的时候，我很难控制自己的焦虑也很难拒绝别人的要求，这可怎么办呢？别怕，应对正在发生的情绪勒索，书里给了你三字箴言，分别是：停、看、应。就是停止、观看和回应这三个字。
你或许有过这样的经验，当对方不停地用言语逼迫你，告诉你这件事对他有多重要，并营造出一个“你非得马上答应他不可”的氛围时，即使你不想答应，也可能也迫于压力或者焦虑，反射性地答应了对方的要求。这些压力与焦虑，让当时的你没办法做出客观判断，在仓促间就答应了对方的要求。
举个例子，老板叫你去他办公室，给你安排了一大堆你根本不可能完成的任务，你本来应该拒绝或者表示不可能一下完成这么多，但却很难说得出口。因为对方是老板，你的上司，你对他的权威服从了，因为地点是在他的办公室，是他的主场，你作为陌生人，天然会受到陌生环境带来的焦虑感。另外，你刚刚加入公司，你不熟悉这种情况下到底应该怎么应对才是正确的。总之，在这个场景下，你最有可能做出的反应是什么？答应他，就是你此时克服焦虑感最好的办法。但是紧接着，当你离开老板办公室，你可能立马就会后悔了，现在再回头拒绝工作吗？不可能，你已经骑虎难下了。
在刚才这个小场景中，你有没有发现，导致你想都不想，直接答应对方要求的一个关键，就是焦虑感。如果你能处理好自己的情绪焦虑，其实不会那么容易就受到控制。
那该怎么办？你要学会，给自己喊停。情绪勒索现场的气氛可能让你感到非常紧张，不是答应就是拒绝，你必须立马决定。而且对方很可能暗示你，你要是拒绝就会有如何如何的损失，这时候你当然害怕，想也不想就答应了。但其实，你有第三种选择，那就是不答应，也不拒绝。这个心理准备，你可以提前给自己建设起来，告诉自己“我可以什么都不做”，尤其是在你已经感觉到不舒服、不愿意的时候，你就更应该重视自己的这个感觉，反复询问自己“我答应这件事，是因为我想做，还是因为我感到焦虑和害怕？”如果是因为焦虑和害怕，那就说明，你恐怕要受到情绪勒索了。
你可能会说，我想清楚了，我就是不想答应他，但是勒索我的人带给我的压力并没有消失，要如何才能摆脱目前的困境呢？那就是，离开现场。如果是电话，你可以跟对方说，“你的想法我知道了，我需要一点时间思考一下，晚些时候再给你回复可以吗？”如果对方仍然想要继续说服你，你可以重复上面这句话，然后说自己还有事，将电话挂掉。如果情绪勒索发生在面对面的交流，场面可能更加难以控制，特别是你以前明明很“听话”，但现在居然表现出了不愿意顺从的趋势时，对方可能会进一步向你施压，这个时候，你心里的主心骨可不能动摇。你的态度可以温和，但语气一定要坚定，告诉对方“我很理解你的想法，但也请你重视我的感受，你说的这件事，我需要时间好好想想。”然后，你可以借口你要去洗手间，或是有别的事情要忙，立刻离开现场。
如果你认为自己是容易受气氛影响或者是太好说话的那种人，那我建议你，提前把前面的这些话写在纸上，反复练习。当真的遇到情绪勒索者时，你就可以下意识地说出这些话，从而改掉自己想要马上答应别人的习惯。表达完上面这些话之后，你一定要立刻离开现场，不给对方更多说服你的机会。
现在你顺利停止了情绪勒索的气氛，离开现场了，接下来要做的事情就是“看”。看是三原则中最关键的一环，它的第一个重点，是“看自己”，也就是说，你要“看清楚自己的情绪”，了解刚才发生了什么事。刚刚离开现场时，你的脑子可能还是一团乱，不如先做几个深呼吸，然后告诉自己说“我已经离开让自己不舒服的地方了”，反复几次，你的情绪就能得到安抚。然后你要问自己“刚刚都发生了什么？为什么我会那么不舒服？”这个部分最重要的是，你要清楚自己不舒服的感觉是从哪里来的，并且把自己真实的想法和需求，对自己说出来。比如，老板根本不知道你现在的工作情况，总是提出很多不合理的要求让你完成，你希望他能先知道你的工作情况和性质。总之，当你把自己的想法说出来的时候，你就能知道自己的需求是什么了。
你可能会担心，我只提自己的需求，会不会很自私？心理咨询师会告诉你，你满足自己的需求的时候，并没有伤害到其他人，这不是自私。反过来说，情绪勒索者为了达成自己的目的，要伤害你的需求，他们才是真正的自私。所以，不要有心理压力，多给自己说几遍这句话：“我的人生，是为了满足自己的需求，实现自己的希望的，我重视自己的感觉并没有错。”反复几次，你的焦虑就会慢慢消失。
你还可以多问问自己，“我最想要的生活是什么样的？按别人说的做，我真的可以实现这些愿望吗？”当然，你可能会遇到“道理我都懂，但就是做不到”的情况，这很有可能是因为，当我们面对焦虑的时候，总是输给了自己的罪恶感，你总是忍不住去想“我这么做妈妈会不会生气”“同事会不会觉得我很难相处”或者“我这么做，他会不会不爱我了”……这些想法都很容易引发罪恶感，但你一定要告诉自己，实际情况根本就没有你想的这么糟糕。
“看”的第二个重点是，“看别人”。看清楚对方究竟是用什么方式让你产生焦虑感的。情绪勒索者很喜欢给被勒索者贴标签，比如，“你一点都不孝顺父母”或者“你就是这种不负责任的人。”总之，你会觉得痛苦，通常是因为别人给你贴了标签而你自己又不愿意接受，于是，你就特别想让对方改变对你的看法。但是，你不觉得很奇怪吗？为什么你要在乎别人给你的定义呢？真正能够定义你的，难道不是你自己吗？别人对你的看法是他认为的，那并不能代表真正的你，也不能否定真正的你。
如果你已经“看自己”也“看别人”了，接下来，你还是要回到事情中，去解决问题。这就是第三个环节“应”。现在你已经知道，你不愿意按照别人的要求去做，那你应该怎么回应对方呢？坚定拒绝，当然可以，但在一开始，你可能很难做到，而且更聪明的做法是，只说 Yes。我给你补充一个书里之外的应对法，叫Yes And，这个方法出自一本叫《即兴表演》的书。即兴表演是一种没有剧本也不排练的表演形式，演员随意发挥，而让剧情一直进行下去的诀窍，就是永远都不能说 No。
看到这，你肯定要质问我了，我是要你教我怎么拒绝对方的不合理要求，而你怎么不允许我说“不”了？别着急，不说“不”，并不是说让你接受情绪勒索者的所有要求，它是一种能帮助你在情绪上保护自己，又不至于让自己陷入被动的方法。不说 No，对方就不会有被否定、被侵犯的感觉，你们之间的关系就不会太紧张。那你怎么保护自己呢？关键在 Yes 后面的这个 And 上。
还是刚才的例子，老板给你安排一大堆不合理干不完的工作，你就可以回答说 Yes，好的老板，你的需求我知道了，为了完成这个要求，我还需要什么什么，这个时候，就是你提要求的时候了。你可以说，给你更多时间，给你更多人手，允许你放下现在的一些工作。反正，你没有拒绝他，但也提出了自己的需求，也可以表达自己的感受。这样你在这段关系中，就占有了主动地位，老板甚至还会觉得你做事有方法。
当然了，真实的沟通可能不会这么顺利，表达自己的感受也不是一次两次就能解决的问题，所以，你不要因为只尝试了几次发现没有效果就吓退了。坚持沟通、坚持自己的需求，才能让你们的关系走向好的循环。
这样反复锻炼一段时间之后，你会发现，当面对别人的需要时，你可能还是会选择答应对方。但这个时候的答应，不是因为你害怕，也不是因为你焦虑，而是因为这是你自己主动的选择。这两者之间区别很大，它代表着你已经摆脱了情绪控制，掌握了属于自己的控制权。
我们回顾一下，当情绪勒索的情况正在发生的时候，你有三字箴言可以应对，分别是：停、看、应。停止情绪勒索者的对话，尽快远离现场；观看自己的情绪和别人对待你的方式；最后，给出坚定的回应，告诉对方你真实的想法。走好这三步，你就能尽快摆脱情绪勒索的循环了。
