01   在感同身受中体会孩子的变化

当孩子被某种强烈的情感包围时，有时我们有能力帮他创造一个积极的出口，发泄这些情感。例如，你的家中有很多创造性的材料——钢笔、铅笔、蜡笔、油漆、硬纸板、黑板、箱子、泥巴等等。

感觉是一种事实，如果孩子出现某种感觉，那么事情当时对他来说就是这样的。每个孩子的感觉都是独特的，如同世界上没有两片一模一样的树叶，面对同样的事物，世上也不会存在两个想法完全相同的孩子，正是这些区别，让孩子成为自己而不是别人。

我们需要明白：与众不同不是负担。

当感觉得到承认和接受，孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系。如果父母尊重孩子的感受，孩子会反过来也会学会尊重和相信自己的感觉。

有时候，孩子相信自己、相信自己的感觉可以帮他远离危险，如果我们否认孩子的感觉，不就等于破坏他们的危险感知能力，让原本脆弱的他们暴露在不在乎他们的人面前吗？

如今作为父母，我已经充分了解到，当我们告诉孩子他们什么都不懂得时候，这就是在撕掉他们的自然保护层，不仅如此，我们还会迷惑他们，使他们迷失方向并变得迟钝。我们迫使他们建立一个由虚假言辞组成的世界和一个不承认他们内心直觉的防御机制，我们把孩子和他的自我割裂开来，当我们阻止孩子了解自己的感觉时，我对他是否能够理解别人的感觉表示怀疑。

当我们承认孩子的感觉千真万确存在的时候，就相当于送给他们一份伟大的礼物：跟着内心感觉行动的力量······一颗善于发现的心灵······成为一个独一无二的人的机会。

02   理智只会吸收情感允许的东西

孩子需要空气和时间来探索自己的想法，已经知道答案的成人会侵犯孩子的思考的权利。

不要带走希望，不要为失望做准备，孩子有机会自己回答问题，这很重要。

任何一个外人都不能取代父母对孩子的影响力。作为父母，要避免对孩子的过多干涉和把控，面对问题不停出现的评论和建议抢劫了孩子的时间——他们亲身体验生活，找出自我意义的时间。

让孩子学会自理是每位父母的本性，他们希望紧抓着孩子不放、保护、控制、建议、指导。这种本性的本质是希望被孩子需要、成为他们最重要的人。还有一件不自然的事情，那就是父母让孩子体验失望、希望和努力奋斗的过程，放手让他们自立，如果父母能完全做到，也算是一种奇迹。

03  一种有效的赞赏方法：描述你看到的或感觉到的

我们能给孩子的最珍贵的礼物是让他们积极、现实地看待自己，那么孩子对自己的这种看法是怎么形成的呢？不是一蹴而就，是逐渐通过经验累积形成的。

为了帮助理解，我们可以把孩子的自我认识想象成湿水泥，我们每次对孩子的回应都会在水泥上留下痕迹、塑造他的性格，这使得父母和老师负有永久的责任。我们最好确保自己留下的每一个印迹在水泥变硬后不会让我们感到后悔。

任何成年人都不要低估自己的言论对孩子的影响。

对于刚刚受到批评的孩子，父母帮助的作用很大。怎么帮助？给他解释问题。我们可以把一个负面评价解释为一个需要怎么做的列表。比如，“书写邋遢”意味着“字母应该排列在一条直线上”；“缺乏数学技巧”意味着“需要更多练习”；“行为粗鲁”意味着等别人讲完话后再开口，或者不要使用攻击性的语言表达愤怒。

但是，面对毁灭性的批评，最好的自我保护是建立强大的自我认知。同样被批评，觉得自己好的孩子比那些已经产生自我怀疑和厌恶的孩子恢复得快的多。

04  父母是储存孩子美好记忆的仓库

父母不仅可以对孩子的行为表示赞赏，还能利用过去的实例提高孩子的自我评价。比如，爸爸或者妈妈可以告诉孩子：他很早就学会了说话、他喜欢照顾无家可归的小动物，他勇敢无畏， 他乐意尝试新事物······除了父母，谁还能记得他曾经修理好了钟表、自己策划生日聚会或者在妈妈生病的时候主动给全家做早餐。

每个孩子都有很多琐碎经历，这些经历让他们与众不同。每位父母都是孩子生命中那些美好瞬间的“记忆仓库”。孩子过去的成就对他来说会是很大的鼓舞。

我能告诉孩子的最重要的一件事就是——你知道你自己是什么样的人，当有人羞辱你的时候，他们说什么并不重要，重要的是你对自己说什么。

孩子一旦被贴上标签——“傻瓜”、“笨蛋”、“骗子”、“不负责任”、“懒惰”等等，往往很难走出这些阴影，而清晰的自我认知会是他最有力的依靠，它是通往心灵自由的密匙。

如果一个人在评价中长大，就很难达到自我了解的程度，人生对他来说更为艰难，他常常会依赖别人，需要别人告诉他自己是什么样的人、能做什么、做得有多好。

作为父母，我的工作是帮助自己的孩子相信自己。你想让他一辈子都拿着自己做的锅垫去征求别人的意见吗？ 总有那么一天，孩子会拿着自己做的锅垫说：“我很满意”或者“我不满意”。最终，他将有能力做出适合自己的选择。如果富尔顿或者哥伦布或者莱特兄弟依赖别人的意见，他们会怎么样呢？

我相信，一个人格健全的人，所有的灵感、力量和自我评价都会与他同在。