这是她们走后第二个独守空房的周末，起床洗漱之后日常没有吃早餐，一直等到唯一一个可以照应的室友和她朋友走了之后才开始想着要干点什么事情。
上午迷迷糊糊的看了会课本，若有若无的思绪引发了一场断断续续的思维风暴，稍微安抚了一直掩藏在自己心中对于某些还未解决的问题的恐惧与不安。翻开书的时候电脑正放着一首歌，很平常的曲调却让我觉得十分嘈杂，于是试图去关掉音乐好让那些黑白无味的概念钻入脑袋里，在暂停的那一刻宿舍的寂静突然被无限的放大，我好像坠入了宇宙星河，没有人知道我是谁，我也不知道谁是谁，恐惧和空洞就像黑洞一样试图吞噬我的细胞，我的意识，我的身体……我曾经是那么渴望一段属于自己的静谧时光，身边的人离开自己之后无处安放的思绪竟然让宁静都变质了……
在阳光格外明媚的秋日我自然更是不会走出去的，我总是和秋天格格不入，她越明媚我越黯然神伤，她一定会发现我的不安嘲笑我的不安……
心中有寄托的时候，总是有一股莫名的力量充盈了全身上下，觉得干什么都充满了希望，走在路上都感觉如浴春风。但情绪低落或者是感觉到孤独时，觉得干什么都不起劲，无从做起，最后无所事事。
过了许久，我从黑洞里挣扎了出来，我想看看外面的世界都发生了什么，于是点开了QQ空间，有的人把周末过得很精彩，有的人在看游戏直播，有的人在城市里穿梭，有的人在自习，有的人在为了自己的梦想而拼搏，完成人生规划中的routine……但好像，都与无所事事的我无关，没有人会想着我是否在虚度光阴，或者是陷入情绪的低谷。
这是一个利益为上的世界，没有涉及利益的关系永远是最好的关系，否则免不了利益矛盾和人性光辉的褪色。我一直以为也承认我是很小心眼的一个人，因为一点儿屁事就对人有很深的成见，比如为什么说好了有机会组队就拉我却最后选择了别人，比如说为什么认可了我在证书上把我的名字排在了前面可后来又把我换到了后面，明明他们只是做了一个最优的抉择，明明这是人之常情，明明一切都合情合理，就是内心不甘就是觉得凭什么他要认同我接纳我又要拒绝和忽视我们的约定，虽然谁也没有说，这是约定。我更多的成见来源于他们什么也不说，什么也不解释，就改变了事态的走向。我这个人吧，最大的优点就是自我反思，跟我打声招呼，也许本来是你的错都可以转变成是我没见识的错。
我一直在装傻充愣，不愿意承认利益它本来就是人在这个社会上处事的规则。不管我愿不愿意，我也一直在无形中遵循着这个规则，就像我会对他们有成见，也是因为他们侵犯了我的利益，他们使我对我以为的友情产生了失望的情绪，他们使我对别人给予的认可产生了怀疑。我倒是想一直这么傻下去，什么也不争什么也不抢，得之我幸，失之我命，尽人事听天命也对得起自己了。
可是我也会不甘于平庸，生而为人却没能为自己创造什么价值总觉得白活了一遭。男朋友和我完全不同，虽然有时候他的想法确实很天马行空不着边际，但他是一个有想法有内涵的人，至少我是这么认为的。
他总是比我想得要更加有深度，每次我用我个人狭隘的想法跟他诉苦，他总能几句话就戳中我的点，还能上升一个高度讲很多我曾经不知道不明白或者是我不愿意承认的东西。上次和他说到利益这个东西，他还夸我说我能想到这个真的是成长了不少，虽然关于利益我只是意识里不愿意去承认它而已。
我特别喜欢看他和别人聊天，可能是因为自己缺乏这种技能吧，所以不管他和别人聊的是什么，我都觉得特别崇拜，毕竟我真的是一个一聊天就马上会变成脑袋一片空白的无知少女的人。比起说话我可能更适合一个人独立思考然后把还凑合的观点写出来，可他还老是喜欢问我很多问题，有时候我随口一说他顺耳一听就好了，他偏偏要我顺着那句话解释下去，后来说话我都得小心再小心，生怕把自己推进了坑里出不来了。
我从小就不爱通过说话来展示自己，有时候说起话来毫无逻辑，也没什么深度，于是也渐渐习惯了尽量不说话，免得听累了别人。他倒好，一直鼓励我说，一句话能问出个十万个为什么来，也多亏他能听我无厘头地讲下去……人啊，要多幸运才会遇到一个这样的人，教你成长，教你强大。以前会偶尔为自己青少年时期的一片空白而遗憾，能换来他的出现，那些空白也不算什么了。
有人说你喜欢一个人，是因为他身上有你没有的特质，所以你会被他吸引，我朋友就特别赞同这个观点。男朋友身上有太多我没有的特质了，我是一个极度缺乏自信的人，是他一直鼓励我，才让我敢去挑战自己，尝试很多我曾经不敢做的事情。
所以这么说，我还真是卑鄙地又利用了利益这个规则，如果他没有吸引我的特质，我又怎么会把我的喜欢交付给他。一边排斥别人不遵守约定选择了或许更优秀的队员，一边又因为男朋友的特质和优点对他死心塌地，虚伪的我啊。
这是一个利益为上的世界，谁都喜欢和优秀的人为伍，我着实不应该抵触利益，至少在我还不够强大不够优秀的时候，还没有资格抵触利益，不然连淡泊名利都谈不上。
