“对羞耻感严防死守的人可能会寻找低自尊的伴侣，让他们来替自己背负羞耻感。也就是说，缺损的、羞耻的自我被投射进了另外一个人，而那个人就成了这种赢家-输家关系中低劣的一方。”
——《为什么我们总是在防御》
从小到老，羞耻感总与我如影随形，无处不在的羞耻让我无法躲藏。
小时候，家里来了客人，重男轻女的爸爸就抱着客人家的儿子坐在他的腿上，夸赞男孩聪明机灵，亲昵的拥抱、喜形于色的表情、宠溺的眼神停驻在别人家儿子身上，仿佛捡到了稀世珍宝，我在一旁看着，想着自己却从来没有这样的待遇。
现在想来，当时我小小的心灵感到深深的羞辱，我不但远远够不着哥哥的地位和待遇，连别人家的儿子也比不上，我的命一定不值钱；遭遇深深的挫败，自己什么都不是，什么也不配，我多么希望爸爸那样疼爱欣喜的眼神能在我的身上停留哪怕片刻！
小时候，爸爸夸哥哥聪明，说我笨。因为数学成绩很烂，爸爸讲解题目一遍或两遍，我没听懂，他就气不打一处来，揪我眼皮，说我眼睛不看题怎么懂？数学题不会做，也不敢问爸爸，怕挨打，我害怕所有的应用题，常常试卷后面的应用题都空着。我常常冒着早上迟到的风险，等爸爸上班后再找妈妈在数学试卷上签名，再后来，我干脆模仿爸爸的笔迹在试卷上签字。我觉得自己确实很笨，不被大人喜欢，感觉很羞耻。
到了高中，我遇到一个一边笑嘻嘻、一边讲课的数学老师，看着他，听他讲数学题，仿佛他的笑盈盈的眼睛都在诉说：你看，数学就是这么简单！神奇的事情发生了——他讲的数学题我居然都听懂了，原来数学没有我以前认为的那么难？数学成绩突飞猛进，数学学科变成了我的优势科目，高考数学取得只丢失一分的好成绩。
因为高考心里压力大，政史地考得不好，我打算复读，继母和爸爸说：家里什么家务都不让她干，高考考得不好，还要复读一年，傻子都考上了”。我听了，觉得我是家里的经济负担，是个无用的累赘，感觉很羞耻，把家里能找到的药都吞了下去，不知为何自杀没有成功，家里没人知道所有的药为何不翼而飞。
好不容易离开家，开始工作了，和领导刚开始还能顺利相处，大约经过一两年时间，我就觉得领导越来越看我不顺眼，最后我的工作岗位就被原来我的下属替代，我因自己不胜任、岗位被别人取代而感到羞耻，被迫跳槽到下一个单位。鬼使神差的是，同样的剧情在下一个单位再次上演，我因为觉得羞耻只好再次跳槽，一共跳槽了四家单位，最后都是岗位被原来的下属替代，我羡慕嫉妒恨同事比我优秀，无处不在的羞耻，让假冒伪劣的我在四个单位如魔咒一般“现原形”，我不知道什么岗位我可以胜任而不被替换掉？！
年老之后，近十年老公常常和我提出离婚，甚至他向女儿和女儿男朋友公开说明，他迟早要和我离婚。我觉得自己是性工具，为了避免家庭破碎，为了避免自己被再次抛弃，提供唯一仅存最后一项功能。
我的内心独白：“无处躲藏的羞耻，如果有一天你看清了我，看见了我的真面目，你也会抛弃我！！妈妈早就去世了，抛弃了我；爸爸组建新家庭抛弃了我；这个世界是否还有一个人会爱我？如果有一人，那也肯定不是我，因为自我厌弃，我也抛弃了自己啊！”
既然无处躲藏，当我面对羞耻，承担错误与不足，承受脆弱，承认自己的怨恨、嫉妒、腹黑，那会怎样呢？坠落触底之后，会发生什么呢？
