这两天一有空我就看《叛逆不是孩子的错》，早上一出门就遇到了一对母子，他们是这样对话的。

3岁的儿子：妈妈，为什么。。。

妈妈小声吼道：不要问！

儿子锲而不舍的好奇问道：妈妈，为什么你不

妈妈又一次急着打断孩子的话：叫你不要问了，不要问了你还问

儿子：妈妈，你还没有听我讲完呢，妈妈为什么你不用呢

无奈的妈妈道：因为我是好孩子呀，我很听话

紧接着妈妈突然推断起孩子的行为说道：“你看你，看到面包就走快了，不然你的脚都不动，磨磨叽叽的。”我跟在后面我真的很想上前跟这位妈妈聊上几句，但想想孩子在身边就算了。我一路跟随在他们身后，孩子没有变速过，一直是正常地行进着，我不明白妈妈为什么突然有这么一说。同时我非常佩服孩子们，他们是那么的包容父母的无知。也觉得好可惜啊，妈妈打断了孩子的探索，我们经常想靠掌控孩子来满足自己的情绪需求，可是家长朋友们正因为我们从孩子小的时候就开始不停打断、指责、唠叨、否定我们的孩子，他们才慢慢走向叛逆。

今天我特别想写掌控这个话题，前一段时间我听了运动教练张展晖老师的关于如何正确跑步的课，我才知道以前为什么我没有办法坚持跑步的原因，首先我不了解自己是心肺功能不好的人，加上我跑步总用小腿蹬地，所以跑个8分钟左右我就有想死的感觉，你说这么不好的体验我怎么会坚持得下去呢？听完张教练的课后，我先测算了自己的心率，每当我的心率超过113-123左右时，我就会停下来走上一分钟，然后等心率降下来后，我就开始再跑个三分钟左右，接着再走上一分钟。如果能这样坚持每周跑上三次，如果每跑三分钟我的心率不再迅速飙升到123后我就可以跑四分钟走上一分钟，跑上十分钟走上一分钟。。。。。。循序渐近，半年左右我就能参加半程马拉松比赛了。通过这个科学的方式我就没有这样痛苦的体验，我不再害怕跑步甚至会很期待下一次能再体验。其实不仅是运动是如此，不能及时开始写作业也是如此。为什么孩子会一边愧疚的玩着也不去做作业？为什么家务堆积如山了我们也不想开始做呢？

孩子自身对自己的能力认知不足，自我体验太少，按家长的要求来体验很不好，同样会有想死的感觉。而家长为什么又有掌控孩子的需要呢？多数是我们不能接纳自己的童年，不能接纳孩子，不能与自己的恐惧和焦虑情绪相处，需要用控制孩子的行为，让他们听话来抚慰我们的焦虑情绪。（我在小学时就是做作业非常拖拉，拖拉让我非常非常的痛苦，到了初一我才决定转变自己的拖拉。我没能很好的接纳和陪伴我的痛苦，所以看到自己的孩子做作业磨蹭我就焦虑得不行，很担心他会因此拖拉而不能及时交作业会受批评和处罚，所以我总是催促他提前把作业做了再来玩。）如果我们总是想掌控着孩子，给他施加压力要求他们在我们规定的时间点去完成作业完成作业，你会慢慢发现小学阶段你还可以掌控，但是他会用磨蹭来反抗。到了初中我们就越来越难掌控孩子了，我们越暴跳，孩子越是“开心”越是不会听你的。因为他发现这样很好玩，能够吸引到父母对自己的行为有反应，会关注自己。而往往很多家长缺乏理解，孩子就有更多的叛逆行为，家长则越感到沮丧。家长会通过孩子的行为去推断孩子是品行问题，不停给孩子下判断觉得“这孩子完了！废了！这个家都要被TA拖垮了！”，然后就更加焦虑地向孩子吼叫恶性循环，怨恨孩子不能体谅父母一颗为TA着想的心。如果我们能越早学习自己的情绪管理，越早的把原本就属于孩子的责任还给孩子们，让他们按自己的节奏去规划和执行，去体验自然后果法则，孩子才会更好的认知自己的能力做出适当地调整。（我虽然小学六年做作业都很拖拉，特别是寒暑假的作业都是到开学前两天来赶，但是初一后我决定改变后，我发现我变成了一个行动力和专注力会比较好。）

父母除了给孩子爱外，理解和信任孩子是给孩子成长道路上最好的礼物。这是我今年来最深的感悟了，我发现当我能管理好自己的焦虑后，去理解和信任我的孩子，相信他是向上向善的，我就越来越能看到我孩子的优点；我越能做好的榜样管理和表达自己的情绪给他看给他听，他越是能很好的学习如何管理自己的情绪表达自己的情绪；我越是能理解和帮助他说出他的感受，我发现他起床气越快没了；我现在体验到没有自信时自己的状态是非常糟糕的感觉，所以我也越来越能温和对待我的孩子，理解他正处在这样的阶段，指责和催促只能让孩子低自尊，孩子自尊越是低越无法自律。

请放手，静待花开！