昨晚临睡前，一个姑娘给我发信息，说最近自己总是打不起精神，感觉哪哪儿都不顺利。
在公司，老板总爱搞平衡，而她常常是被平衡掉的那个。在家里，老公常常不着家，她一个人既要当妈还要当爸。她感觉很累，对前途对家庭都有点迷茫。
我说，姑娘，你该给自己放个假了。
姑娘的话，让我想起了几年前的自己。那时的我，境况应该和她差不多。每天晚上临睡前，都是一身疲惫、满腹怨气，每天早晨睁开眼，都是一脸茫然、满心拒绝。
我也不知道自己怎么就走到了那样的境地，但事实摆在眼前。好在我还保留了一些理智，知道自己这样的状态不正常，所以一直很努力去改变。
我会找好朋友倾诉，有时候也会和家里人抱怨，我去看心理咨询的书，还开始了打八段锦、听音乐，总之我想拯救自己于水火之中，但说实在效果并不理想。
直到有一天我突然接到一个任务，需要离家三个月，到三个不同的省份出差一段时间。
刚接到这个通知的时候，我有点排斥。怎么离家这么久，我会不会不适应。到了真正要外出的时候，我开始有点期待但还有点担忧。而外出一个月左右，我感觉自己重新复活了。
特别是我在西安呆了一个月后，我感觉自己的内心都平静了，甚至有一些小小的喜悦如同水底下的泡泡一样，咕咕嘟嘟地从心底冒了出来。
我已经好久没有这样真实地感觉到自己的喜悦。在过去那么长一段时间里，我深陷在自我怀疑和抱怨他人之中。我几乎忘了自己曾经也怀揣梦想，忘了自己对生活还充满期待。
那时我会经常想起儿时无忧无虑的的自己，想起大学时光彩照人的自己，再对比当下的自己，我不知道自己到底是怎么走丢的，为什么走着走着就偏离了原来的方向，走着走着就走进了迷雾森林里。
四周一片迷雾，看不清来路，也看不见出路，心志在迷茫中慢慢消磨殆尽，最后只能痛苦又无望的沉沦于此。
但暂时地远离，带我逃出了那片迷雾。在异地生活的这段时间，让我有机会接触新的事物、新的人。工作日，我做着与之前不太一样的工作。周末了，如果不用加班，我就一个人四处走走看看，有时候也会和新搭档的同事一起，到远一些的地方逛逛。
我会在夕阳西下的时候，登上西安的城墙，在城墙上就着太阳的余晖吹吹风，看看来来往往的行人。然后再在暮色降临的时候，到城墙根底下美美地吃一顿烧烤。
我会去陕西博物馆看看那些沉淀着千年岁月的文物，在与它们静静对视的瞬间，我会深深感叹人的一生何其短暂，何必苦苦纠结如斯。
我会去碑林博物馆看看那些已经发黑的碑刻，从大篆小篆、隶书楷书的一笔一划中，遥想曾经的辉煌岁月和那些消失在历史长空中的风流人物。
我会静静地对着一棵树发呆。那是一棵存活了上千年的老柏树，枝干粗壮，纹理清晰，通身发白，但叶子依旧青翠喜人。
我会抬头看看它的枝丫。老柏树无言，于它而言，我们都是它生命中的匆匆过客。也许它还没睁眼，我们就已经渐渐远去，仿佛是它在打盹时梦到的一粒尘埃。
我还会去看壁画，有的壁画早已斑驳掉落，朱红青绿看不出颜色。而有的壁画因得着精心保护，还有很多新的上色，显得光彩夺目。
还有很多很多。在停留外地的这段时间里，我去看了很多以前没有看过的东西，在历史长河中，在壮阔山河中，在旖旎风光中，我重新找回了自己的脉搏，重新感受到了自己存在于这天地之间，我的心安静了下来，也踏实了下来。
世界这么美，我们真应该好好活下来。不管眼前的生活有多么灰暗，我们都不应该轻易放弃自己。
这世界还很大，我们尽可以多出来走走，当你见到了大漠孤烟，见到了长河落日，见到了泰山巍峨，见到了黄河雄壮，见到了细雨中白鹭掠过湖面，微风里绿柳摇曳生姿，桃李杏云蒸霞蔚，梅兰菊傲骨清逸，你就会知道你眼前的苟且不过是一叶障目。
生活还有很多美好，正如阳光总在乌云之后。只要我们不放弃，我们总能走出眼前的泥泞，走入下一阶段的灿烂。
