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刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。
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给媳妇买鞋，觉得价格有点贵!讨价还价一番!打了折后准备再砍一刀!服务员说道：这不是地摊货，你就这么一个老婆，买好点的吧!
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昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯!24楼啊!我的那个亲娘!爬到一半时，老妈打电话过来了!“儿子，下班没?”我喘着气说“下…下班了!”老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…我不行了，受不了啦!”老妈听见“啪”就把电话挂了!~~
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语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思?”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说?”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么?!”
5
朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。
小朋友现在正在前往营业厅的路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
6
一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下：
他：最近怎么样?
我：还行
他：我喜欢你很久了，我爱你。
我慌：呵呵，不是吧，太突然了。你不要开玩笑。
他：我们结婚吧。
我：……
他：说正事吧，能不能借我500块。
7
前几天男友军训，最后汇报演出完了的时候大家都把教官抬起来往天上扔。
扔到第三次的时候教官的手机掉地了，所有人都低头去看手机。
教官被无视，狠狠的摔到了地上……
8
主人养着一只狗和一头猫，猫对狗说：“为了不辜负主人的养育恩情，我们要为他做事。”
狗说：“我只有嘴上功夫，只会动口不会动手，我就负责报警。”
猫说：“我比你行，既能动口也能动手，捕老鼠咬老鼠都在行。”
狗说：“咬老鼠，我也会，我可以兼职了。”
猫警告狗：“别忘了古训，狗拿耗子多管闲事。少干损人不利己的事。”
9
一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：“她总是非常担心她的衣服被偷走。”
医生：“有什么证据。”
这个人道：“有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。”
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学生：老师，您掰腕子厉害不?
健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样?
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
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我在咖啡馆里约一个洋人谈生意，不想那家伙足足迟到了40多分钟。
看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。
罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你们中国人的习惯做。
我问：那你为什么会迟到?
罗伯特吃惊地看着我说：昨天一个中国朋友告诉我，做人要后到!
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刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀?
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今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。
我看了看视频，靠，有片片啊!
我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。
看到界面下面有个条条，我划了下。
嘿，我就草她妈的了。
不是快进是音量……
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一个多年未见的同学加你好友，有如下可能
1.他要结婚了
2.她要做微商了
3.他家孩子参赛要投票了
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今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗?我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
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一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。
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今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤!可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!
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你们都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的!我却不以为然，因为时间像女人的乳沟，一躺下!什么都没了。
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带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：明明，给你果汁喝。我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说：去，再去给我弄点吃的。我的老脸啊～～
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带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。
儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。
看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。
儿子摇摇，说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。
然后那乞丐一脸警惕的盯着他。
