6月21日20时40分许，宁夏银川市兴庆区一烧烤店发生燃气爆炸。目前爆炸事故已致31人死亡，事故具体原因正在调查。这是之前的报道，想来后续也不会再有什么出乎意料的报道了，这31个人已经永远的离开了，31个家庭或者不止31个家庭永远的失去了亲人。
我从来都不是一个真正意义上的乐观主义者，或许悲观和乐观并没有那么明确清晰的分界线，不仅仅是我，我想大多数人都是一边悲观又一边乐观着去生活的，事实上也确实是如此，在我的字典里，例如“失败，放弃”这样的悲观词语是很难一直存在的，就像网上调侃的一样:持续性混吃等死，间接性踌躇满志。因为我一直都是一个模糊主义者，即任何事情我认为只要我不认真去想，我就可以永远只当它是一个很模糊的概念，只要没有真真切切的摆在我的面前，我只当自己什么都不知道，或许还有个词可以更恰当的来形容这种状态，逃避，但我并不觉得逃避有什么不好，至少那一刻无知的我是真的开心的，但是好像随着年龄的增长，有些事情我们不得不去面对，因为它随着时间被推到了我们的眼前，比如说生死，就像这次的烧烤事件，面对亲人的离世，我还没有做好任何心理准备，我不知道如果有一天面对自己在乎的人的离世时，我会是一种什么样的状态。
以前对亲人的离世并没有太大的概念，因为父母还年轻，奶奶走的时候我忘了自己是高一高二，隐约记得那天晚上我吃完晚饭拿着书准备去老地方背书，爸爸还是妈妈给我打了电话，说让我请假回家，奶奶走了，我没有哭，我不知道是出于我的冷漠还是感情确实没有很到位，我没有太多的感觉，只是想着自己要怎么去跟老师请假。
很小很小的时候，奶奶还在我们家里，她跟妈妈不是很合得来，每次到饭点时会盛出来一大碗饭由我们姐妹三个轮流去端给奶奶，妈妈在的时候奶奶从来不进厨房，奶奶在的时候妈妈也从来不迈进上房的门，她们俩住在一个院子里，大多数时候都是井水不犯河水，但偶尔也会大水冲了龙王庙，吵起来的时候我生怕她俩打起来，但是印象中好像并没有动过手，我和两个姐姐跟奶奶睡，她俩有自己的被子，我钻奶奶被窝里睡，奶奶的炕头一直都好热，大冬天的出去玩一身寒气，再跑进来钻进奶奶那热热的被窝，那时候小小的一个人，有时候会被奶奶嫌弃，但是却从来没有过被赶出被窝的经历，奶奶一直都是那么老，直到她去世，我都觉得她还是跟小时候见到的一样，很老很老，但是这丝毫不影响她拄着拐杖满庄子逛聊，奶奶没有穿过羽绒服，事实上那时候的经济条件也没办法买得起一件棉衣，老人底下会穿十几层，但都是一些不保暖的片衫，倒数第二层是一件已经被磨得锃亮的，也不知道是哪个长辈退休下来的自制羊毛棉袄，上面再外穿一个黑色的开襟衫，算是对倒数第二层的保护，因为如果经常去洗的话会变得不保暖，抵不住冬天的寒气，春天的时候坐在外院的土埂上晒太阳，晒驴粪蛋是奶奶的工作，驴粪蛋是烧炕的好材料，奶奶的炕长久不冷的秘诀便在于此了。奶奶是小脚，我有时候也会开玩笑说奶奶是经历过革命洗礼的人，缠脚并没有把奶奶的心缠住，她会在脚步可丈量的范围内使劲的蹦跶，走哪坐哪，作为民间神秘情报组织的成员，奶奶做到了守时守约守地，老人们年纪大了，地里的苦力活已然是帮不上什么忙了，还能找到几个说得着话的老姐妹老兄弟，也算是晚年生活的一大幸事了，夏天的时候会去挖野菜，挖回来的野菜需要择干净，奶奶会带着我们盘腿坐在院子的大门洞子里，吹着过堂风，奶奶会讲一些陈年旧事，讲讲当年的老毛，奶奶是从那个时代里经历过来的人，所以会讲一些在历史课本里学不到的东西，那时候小小的一个人，歪着小小的一个脑袋，津津有味的听着奶奶讲故事，再后来就没有后来了，奶奶被二爸家的一个哥哥接走了，接到了他们家里，后来又辗转接到了二爸家里，在老家的时候因为交通限制，我有好几年没见过奶奶一面，2010年我们也搬家了，搬到了现在的家里，离奶奶近了点，但还是有四十分钟的车程，而且路也不太好走，我只有逢年过节才会去看望一下奶奶，但也只是去看看，并不能做什么，因为奶奶在别人家，我也年纪太小，不懂得什么应该做，什么可以做，每次过年去的时候会坐在有奶奶的别人家的炕头上看看奶奶，印象中奶奶一直有白头发，刚开始黑发里面找白发，到后来白发里面找黑发，记忆力也一年不如一年，从刚开始的看见我会拉着我的手喊我名字，问我近况，到后来拉着我的手问我是谁，我告诉她我是谁，然后她再问我近况，到最后我告诉她我的名字，她也只是呆呆的望着我，但是她直到离开都知道我的名字，还在担心我的身体。奶奶去世前两年身体一直不怎么好，都是几个叔伯轮番着去伺候，爸爸说裤子里都是屎，没有人洗，头发也很乱，很脏，我没有去看过。去参加奶奶葬礼的时候，别人都说这是喜事，活到这么高的年龄，五世同堂，可没有一个人在她最后的日子里真正地让她安度晚年，他们嫌弃她，葬礼办的很宏大，请了乐队，放了很多礼炮，行了很多规矩，也看了很多人的表演，有时候觉得有点讽刺。其实直到下葬前我都没有什么太大的感触，也并没有觉得奶奶离开了，直到那些人拿起铁锹开始向墓坑里扬土，看着坑被一点一点填上来，填平，堆起一个大土堆的时候，我哭了，奶奶真的走了，再也见不到了。
我有时候觉得自己反应迟钝点，对人冷漠点也挺好的，可能是因为年龄太小，对奶奶的并没有那么细腻而深的感情，所以我并没有难过很长时间，葬礼结束后就回学校了，之后也便不再想这件事了，现在随着年龄的增长，小时候的事情现在回忆起来只觉得自己那时候太傻，不懂得珍惜，现在想起来又满是遗憾。
亲爱的祖母，愿你安好！我会好好生活的。
谁都无法预测意外和明天哪个会先来到，我们能做的就是珍惜当下，我一直有想要去系统学习一下有关临终关怀方面的知识的想法，我想关注的不仅是对临终患者的关怀，还有对患者家属的关怀，如果能够帮助一些人走出悲伤，向前看，那真的是再好不过的了。或许还有一些私心，想着看多了太多的生离死别，如果有一天自己要面对的时候，会不会从容一点。
