在简书写的第二篇文章就到了首页，原来上首页也没什么难的，看着有那么多人去读自己的文章，感觉很开心，这就是写作的乐趣。还有好多人评论，当然我貌似都一一回复了，感觉有点刷评论，哈哈。
这又过了好久了，不知道写点什么，感觉脑子被掏空，看来作家也不是那么好当的，之后看了我专题里的这篇文章《生而为穷人，我很抱歉》很有感触，就想写点什么，就有了本篇。
每一个出身不好的人，大概都深深体会过贫穷。小时候每次周末去镇上的集市上，看到好玩的好吃的，总是哭着要爸妈买，但他们总是和我说那个不好吃，不好玩，傻孩子才愿意买呢，于是我就信了。后来等我小学快完了，才发现是爸妈想省钱，不愿意买。
虽然小学一直没有吃过什么好吃的，也没有玩过好玩的，但是我还是很开心，因为我的小伙伴都和我一样，他们甚至一度去集市上都会被打，因为他们不合理的要求，他们的爸妈很反感且不愿做过多的解释。
都说穷人家的孩子懂事早，确实是这样。从初中起我突然觉得自己懂了好多，不再每天都开开心心了，变得忧郁了许多。我明白了我和我的小伙伴们之间的家庭差距，即使在同一个群体中，个体之间还是从在差异，我的有的同学们开始变得有钱了。
他们拿着电视广告里的复读机放着我不曾听过的音乐，穿着颜色艳丽的衣服，说着我不知道的人名，讨论着外面的一切，我就在一旁听着，感觉他们浑身都在发光，而我只能在黑暗的角落里观望。
钱开始在我的心目中生根发芽，爸妈每一次的吵架都和钱有关，而我的学习生活也开始和钱有关。
几乎村里的大人们教育小孩都会说:"你要不好好学习，将来就挣不到钱，就只能回家种地"。
为了不种地我好好学习，因为地里的活实在太累了。每到周末我就要去地里干活，累的要死，心里暗暗的哭，因为经验告诉我，你一旦哭起来就会被无情的一顿打，完全不像电视里那样得到安慰，有时觉得父母打你完全就是为了出气，因为他们也过的很郁闷。
我要是有钱就不用干活学习，我这样认为。
尽管生活很拮据，但是爸妈在我学习方面的投入一点也不吝啬。每次要钱买学习资料，他们就算是借钱都会给我。基于这个规律，村子里总会出现谎称交资料费而拿钱去玩的孩子，当然结局免不了被毒打一顿。
可能是我胆小怕被打，始终没有产生这样的想法，只能佩服那些愿意为梦想遭受皮肉之苦的孩子们。
农村求学的日子很穷，虽然过的不好，但我学习好，考上了市重点高中的重点班，成为了别人家的孩子，得到了老师父母邻居的认同，我觉得我是富有的，我离有钱又近了一步。
高中在市里上，要住校，每周末只能回一次家。高中是痛苦的，我除了要努力学习，还要品尝穷带给我的煎熬与自卑。离开村子才发现外面的世界是这样的多彩，但是却离不开钱。
城里的孩子见识谈吐远远超出了我的认知，我不敢和他们说话，不敢和他们走在一起。我的样子在这个城市里显得如此格格不入，我只能让别人显得更加优秀，即使那些学习不好的同学都要比我过的有意义。
省钱是痛苦的，因为穷，所以省。我住校，早上2元早点，中午4元，下午4元。一天10元钱，不买零食，不买衣服，不出去玩。周末骑自行车回家，7公里的路，自行车路上坏了得推回去。无论风雨，因为不回去就没钱吃饭，有时候都能穷到哭。
即使自卑但是没有放弃，因为我知道父母更不容易，我只能努力学习。我只想通过学习有机会去挣更多的钱。
如果说高中是地狱那么大学就是天堂，尽管我依然穷的省钱。
大学的同学貌似没有高中那样有贫富阶级的概念，大家不会因为穷对你鄙视。我可以拿奖学金来做勤工俭学来减轻父母的重担，我很开心。
学校的伙食比高中好了，早餐3元，午餐8元，晚餐6元。我还是坚持在食堂吃，因为便宜。食堂的菜要问室友好吃不，因为怕不好吃，倒了就会浪费一顿饭钱，这个月的生活费就会超。穷连选择的机会都变少了。
一到周末舍友们都要出去玩乐，上网看电影吃饭唱歌，而我从来没有去过，只是为了省钱。有时舍友交说请客，我也推辞不去，说不喜欢，其实是怕自己连回请的机会都没有。
生活中只要和钱有关的事情都会让我不安，因为穷。有时候穷的让自己怀疑人生，穷到骨子里真的很可怕，你对任何事情决定都会犹豫不决，没有信心。整个人就想丢了魂，没有了气场。
我想每一个经历贫穷的人，都会伴随自卑，有的人甚至伴随整个成长过程。其实自卑不可怕，自卑的人往往都不愿屈服，想要打破一切去证明自己。但是千万不要穷到骨子里，认为你与别人的差距是无法追赶的，失去信心，不愿努力是可悲的。
穷不可怕，可怕的是穷到骨子里。愿我们努力归来都收获幸福。加油。
