送走了小弟，妹妹载我回到了友谊天地。下午就睡着了，晚上，三弟找我和小妹又吃了炖烤肉，是正兴店的李老三，还是啥，有点忘记了。城市很大，饭店很多，名字记不太得。夜里回来就早早睡了。本来一个人习惯了。
早起，还是想着，今天的行程。说真的，我从画中来，还是回到画中最合适。
可是回去面对母亲，怎么消除那些误解呢？还是根本不用消除呢？
从有人把她说成恶魔一样的路上，我心里五味杂陈。我可以听别人的诅咒和恶意描画，那些莫须有，我觉得是自己有罪。我不想听。的确老一辈可能更善于情感绑架，可是也不能说她是家族矛盾和困难之源。有些人总是认为自己是神圣的，就要污名化别人，和这种执拗偏激的人待久了，自己也深陷淤泥之中。
我不在意的，毕竟我是绿茶的代表。
我也不想深陷这个泥沼，还是整理行囊，离开这个是非之地，最好。
母亲虽然怨我，但是她能自己开解。她的确是粘人，而且缠着你，用她的付出绑着你。她居然质问我，温柔为啥不留给她。我爱人尿毒症，自己没退休，母亲精神疾病严重，她只绑架我。
别人不来，也不搭理她。
她像抓一根稻草那样抓着我。还在那里做纵横家。每天几乎都忘记吃饭的人，偶尔清醒。大部分时候都是糊涂的。在处理后事上，更是糊涂。
还在那里预备平分自己的遗产。想用自己仅有的遗产，换来儿子媳妇都一丝温情。然而，在别人眼中她已然是恶魔。唯有我偶尔去看望她一下。她有时崩溃了，也会把所有苦水，所有不如意全部倒在我身上。几乎每次去了都是一样的。为了一点感情，她都要付出金钱，甚至执着认为我去看望她，也是因为看重金钱。
这次走的时候，她把内心所有的苦水，埋怨都撒在我身上。认为我做的一切都是应该的，虽然我尽力了，但是还是不够好，人家有更好的子女，做的比我好。认为我对她不孝心，不给她装房子去住，她自己可以找人做到。她有钱。她微薄的工资是我给她争取来的。然而，她把积攒的钱都无私送人。换不来半点温存。她觉得自己失败，但是没人听她的埋怨，周遭的人，都跑到远远的。唯有她深陷自己付出应该得到回报的埋怨中。
她信仰佛教，却诅咒自己的弟弟，也辱骂自己的孩子，当她发疯的时候，她受迫害妄想症发作，自己精神分裂。她会产生一种我得不到的东西，我要破坏掉的冲动，完全丧失理智。所以，她是可怕不稳定的母爱。她的多面性格，使得我不敢十分靠近她。
她既性情刚烈，执拗偏激，坚强顽固。又吃素打坐念佛。既嗔怨别人，又说自己豁达。既怀疑一切，又歇斯底里。她不承认自己是病人，也不反思自己的执拗。
她觉得自己老了，应该有人尊重和伺候。可是她的孩子都没有退休，家里都有病人，有条件的也不想养她。因为，她看错人，思想顽固，重男轻女。她在这个盛世孤独生活着，随时受别人思想绑架着。
我用各种方式想满足她的愿望，但是我觉得自己办不到。她愚昧没有自己的主见，年轻的时候，继父猥亵我，她嘴上说的硬，也没有离开他。现在领着痴呆的继父趴在我身上吸血。她是从精神上吸血。折磨人，不放开自己。更不放开别人。当弟弟肿瘤治疗关键时刻，需要钱的时候，我日夜思索如何处理，她却因为一些鸡毛蒜皮的小事，绑架我。当然，我承认她文化程度不高，一生吃苦耐劳，供养我们不容易，我也体贴她的苦，原谅她的愚昧。可是，我精力有限，不想和她绕弯子，听她絮叨，因为我自己爱人透析，已经喘不过气，我想给她雇个保姆，她厉声呵斥，完全不考虑子女境遇。自己过着贫民窟质量的生活。所以，孙子辈的没法来，他们不理解没苦硬吃，道德绑架，愚昧无知这些词，都集中在她身上。尽管她出钱，但是，有人不要钱。也不看她，甚至不让她去看。
遇到这种，自己必须去看。我想我们老了，也是这样。不如学习琼瑶。
