不要匆匆忙忙
我过去时常这样开玩笑的建议低龄儿童家长。
显然，我们不能永远掌控我们的日程表，即使我们都乐意，时间更宽裕一些。
但我已经越来越重视这个问题。我们必须竭尽全力，避免迫不得已使用强迫手段的情况。
当时间不够时，家长容易施用控制手段，在公共场合时也一样，这二者联合起来则简直能要人命。
闲暇时（和伴侣一起）坐下来盘算一下在哪个方面可以改变一下日程表，以减少催促孩子做事的可能性。
早起15分钟怎么样？
周六去超市怎么样？
改变一下洗澡时间怎么样？
避免紧迫，通常比你想象的更容易做到，目标是让孩子感到不方不忙，从而享受做孩子的乐趣。
另一个好处是：重新安排日程表赋予你，等待孩子结束对抗或抵制的奢望。而不必施加威胁或强行你的意愿。
如果他拒绝做你已经决定必须要做的事。
你可以说：“对不起宝贝，但你必须穿上外套，外面很冷，我们要走上一段时间。
但如果你想等上一分钟的话，也可以。准备好的时候告诉我。”
（我发现自己经常会对孩子说最后一句话）
如果你后退一步，给孩子一点时间。他们通常会从对抗情绪中缓过劲儿来。
不过你要意识到，即使允许孩子，决定何时服从。你还是在向他们强加自己的意愿。
因此这种技巧不应该被不加区分的运用。
你还应该认真思考这个特定要求是否真的以及为何“没商量”之后，才对孩子强调“服从”
即使在那些我们稍微匆忙的场合下。很重要的一点就是不要因小失大。傻瓜才会催促一个低龄儿童。
因此“此时花点时间之后多省时间就很有意义了”
儿子两岁时的一个下午，在去超市的途中睡着了，如果我用力将其放在购物车里，并匆忙跑在超市的过道上，他一定会感到痛苦。（而孩子都喜欢有人跟他一样痛苦，——他一定会闹的你跟他一样心烦意乱）
相反，我选择轻轻的唤醒她，尽管我时间紧迫，但还是花上几分钟，静静的和他一起坐在超市里。将他感兴趣的东西指给他看，帮助她渐渐清醒，最后我们终于顺利而快速完成了购物任务。
在这个整体论述背后，隐藏着一个更为概括的论点：与其试图改变孩子的行为，倒不如改变环境。
适用于时间的理论同样也适用于空间。
锁上大门会保证学步儿童留在院子里，这远比恐吓，甚至劝说他不要到街上溜达更起作用。
总的来说就是做能阻止问题发生的事。
如果你预见到孩子很难安静的坐着。
例如在餐厅。
那么就随身带些书、玩具或其他可以转移他注意力的东西。
而不是对他施以重压，让他自己守规矩。
最后我忍不住指出“不要匆匆忙忙”
还有另外一个意思可以当它是提醒你放慢脚步，尽情享受与孩子在一起的时间。
第一个孩子出生时，我们很快发誓：谁在热切的告知我们“孩子长得很快”，就往他脸上扔一块带粑粑的尿片。
都这么说，烦死了，听腻了。
但这是真的。
以下是解读部分
不要匆匆忙忙
有了孩子后会感觉生活像打仗。
早上7点起床，准备孩子早餐，然后催促他穿衣吃饭，以最快的速度送到学校。
自己该上班的上班，该买菜的买菜，该做家务的做家务。
临近中午又得接孩子，催促吃饭，写作业。再送学校。
傍晚接回来做饭，继续催促吃饭，写作业，洗漱，睡前一个故事。
十点终于一天又过去了，早点睡吧，明天还要早起。
我们就像一个机器一样，每天做着重复的事。
大人的世界是灰白色的，只有孩子总是可以自得其乐。
在他的眼里，什么都是彩色的，因为他们总是能洞悉身边的乐趣。
“地上的一个洞”“环卫工人的劳作”“一只小狗从身边跑过”“阳光照射出的影子”都可以是他们驻足探索的乐趣。
这些美好的事物都在身边，我们为什么发现不了？
因为我们太匆忙。
“上学要迟到了”“上班要迟到了”“兴趣班的时间快到了”
哪怕我们提早到了，留有时间，我们也会安慰自己说：早点到没关系，给人留个好印象。
是的，首先我得承认。
带一个孩子，你的时间是有不能赶上日程表的时候。
孩子确实会出各种状况来打乱你的节奏。
所以我上面所说的也是相对的。
不是让你从一个极端跳到另一个极端。
如果时间有余，请允许她蹲在地上看蚂蚁搬家。
如果时间不允许，请告诉他。“如果你需要两分钟时间整理你的情绪，我可以等两分钟，准备好了请告诉我”
通常的原则是我们提出要求服从安排的比例，一定要小于允许他自己安排时间的比例。
如果你的孩子15岁还需要你来催促时，你会知道这种安排是多么省时省力。
就是在孩子小的时候，尽量去适应他的节奏，以帮助他形成自己的生活节奏。
同时磨合你们共同的节奏。
等他的理性成熟，他也会调整自己来，同理你的节奏。
很多时候我们不是在赶时间，而是被时间赶着前进。
我们不能放慢脚步去欣赏周围发生的变化和孩子的成长变化。
这是谁的问题呢？
书里有这样一句话“与其试图改变孩子的行为，倒不如改变环境”
我想再补充一句话：
“对于童年的孩子来说，父母就是孩子的环境”
书中所说的环境是生活环境。
例如孟母三迁，迁的是生活环境。
例：你带三岁孩子出去吃饭，别要求他们能安静坐着，这本身就不符合他们的生理需求。
不希望八岁的孩子在客人造访时，在屋子里闹腾，就给他一个iPad。
小伙伴来找孩子玩，结果一个看电视，一个玩iPad，请你拿一个运动器材，把两人招呼到户外去，而不是对着孩子说教。
想让孩子对学习感兴趣，请你拿起一本书来读，而不是在孩子面前刷手机，或者看肥皂剧。
改变环境，有时候需要发挥你的想象和创造，有时候需要你身体力行，成为榜样，这就是身教大于言传。
常常看到三四岁的孩子玩过家家游戏。男生是爸爸，女生是妈妈，布娃娃是宝宝。他们可以想象各种生活用品，食品，交通工具。
有时候他们会邀请你也参加，与他们一起想象。
想象这种能力没有任何一种动物会，只有人类会。
成为成人以后，我们的生活总是按部就班，已经极少使用我们的想象力了。
在和孩子相处时，不妨打开你的脑洞，想一些稀奇古怪的事，通过游戏增进你们之间的感情。
在电影《当幸福来敲门》里，爸爸带着五岁的儿子，无家可归，只能选择在公共厕所里过夜。爸爸为了不让儿子感受到窘迫。就编织一个想象。想象外面有大怪兽，厕所里是安全的堡垒。
对于儿童来说，想象的力量比现实还要强大。
这部电影还不止这一个亮点，有兴趣的可以自己去看。
身体力行又是怎样的呢？
在你要求四岁的孩子见人问好时，请先在她的面前向人问好。
在你要求孩子别乱扔垃圾时，请你自己在户外游玩时把垃圾带走。
在你要求孩子对大人讲话不要大吼大叫时，请你在外吃饭，不要对服务员颐指气使。
如果你做不到，不看重的规则，凭什么让一个幼小的孩子承受？
孩子是看着父母的背影成长的，你没有看到自己的缺点。都被他看到了，也学去了，这就是身教。
学校发生过这样一件事。
有上级领导来视察学生作业情况。老师和孩子们说：“如果有人问你们有没有买智慧树等校外作业，你们要说没有”。（其实所有人都买来做了）
孩子回家和父母说了这件事。
父母当即就说：“现在的学校教什么呀？还一天到晚教人家要诚实守信，公然教孩子说慌，现在老师真是的。”
现实中常有发生这样的事。大环境我们改变不了。
但家长这样的说辞，不仅给孩子的行为评上道德批判。让孩子内疚，还让孩子对学校老师社会失去信任。
同时也在教导孩子遇到类似的事时，你就可以站在道德的制高点去批判那些不守道德的人。
眼睛盯在别人身上，就看不到自己其实也是其中的一员。
你可能也会犯那样的错误，只是你没遇到而已。
身教的力量就是你不需要告诉孩子。
“你应该考虑别人的感受，应该为别人着想，应该懂事一些”
通过父母的行为，孩子就知道怎么做了。
