我想花一定是上天赐给世界的精灵，载着灵性通着语言，不然为何有每一种花都有自己的语言自己的意义。不然为何每一朵花都有个美丽的传说，就像这火红的玫瑰，今年幸运的是闰七月，牛郎和织女会很幸福，他们可以相遇两次。那么有缘的人都会幸福吧，别让心爱的人都等的太久，别让迟来的爱最后才出现。

秋天就这么自然而然的来了，没有春的娇柔，夏的狂野，冬的呐喊，就这么一阵秋雨就悄悄地走过来了。秋天的天总是很蓝，太阳羞涩的躲在云间，不像夏天那刺眼的阳光，惟想有把伞给自己一点荫翳；秋天的风总是很轻，带着点点的凉意，不像冬天的风吹在脸上还阵阵的疼痛，惟想有双手给自己一点呵护；秋天的雨总是很静，绵绵细细无声无息，不像春天的雨来的那么娇贵，惟想有千呼万唤才肯露出点点雨意。

太多的离愁都与秋天自然而然的联系到一起，于是有了杜荀鹤的“半夜灯前十年事，一时和雨到心头”，有了李清照的“梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。”，有了一首首唱着离别道着思念的秋天情歌，有了一幕幕流着眼泪写着无奈的秋天的画面。

想是每个人心里都是藏着离愁的，所以才无情的寄托在绵绵秋雨里，想是每个人心里都有打不开的死结，所以才残忍的归结在瑟瑟秋风中。其实世间何以有如此多的痛楚？人生何以有如此多的不舍？又何以都加载在秋的愁美中？就让这样一个交替的，美丽的，简单的季节悄悄安静的走过吧......渐一番风，一番雨，一番凉。品一份美，一份醉，一份秋。

曾几何时，我们都经历这样的年纪，无忧无虑，唯有激情和梦想，有性格和勇气，我们不怕失败，不怕受伤，不怕在自己的舞台上跌撞和碰壁，我们坚持着自己的个性，保留着自己棱角，执著着执著，憧憬着憧憬。

但岁月的砂石终究会磨碎一个人的心，时光的雕琢使我们不得不接受所谓的成熟，我们变成了王小波笔下的“沉默的大多数”，脸上的笑容少了，表情淡了，不敢说话，怕说错话，生活教会我们沉默就是王道，听话就是没错，反抗就要打倒，安静就有机会。

会哭会笑会爱会伤神的九月，经过风雨，经过平静，经过每一个加班的晚上，经过和王璐一起安排的周末。看到旧人走了新人来了，荷花谢了桂花香了。期待着最后一个季节，希望在苏州能看到雪，已经要求不上能有在北方冬天踩在雪地里咯吱咯吱响的感觉，但也期望能看到雪花飘过眼前，让我相信这是个冬天。

我原本是讨厌烟的，是因为我始终会把这样的事物与吸毒之类的坏的印象联系在一起，所以大凡与男生在一起时，我会很婆妈的倒出一堆关于烟的坏处。不知什么时候起，我喜欢看男人抽烟，也许是当我开始管身边的男生叫男人的时候，烟自然而然的成为男人的标志，相反，倘若我看见身边的男人不抽烟，或是不会抽烟，这都让我觉得奇怪很难接受，很多小女生也往往会茶余谈及某某帅哥夹烟、掷烟的姿势有多么迷人。

我想每个人选择该走的路都有他无法言语的苦和自己的道理，当她们在出卖自己身体的时候，我们同样在出卖着自己的大脑，谁也没有权利去指责和鄙视谁，没有区别，只是生活方式不一样罢了，都在为了生存，都在适应社会需求，都像一根烟一样，从点燃到熄灭，有过激情，有过挣扎，有过最闪亮的瞬间，也有过最无力的沉默，而最后留下的都只有一堆烟灰。

大学里写过的所有的日记，包括一本杂文集和一本小说终于还是在一次格盘时不小心全部搞丢了，也伴随着我整个大学生活一起丢掉而画上了句号，每每想起心口还像被弯刀掘过的一样疼，当时的我恨透了电脑，它似一个恶魔伸开双手要将柔软的生命吞噬，毫不留情的吞噬，键盘上那些僵硬的没有任何感情的字母和符号曾经随着我的手指换成零和壹，又在瞬间全部的消失了，即使我用心烧掉整个日记本也会留下一层灰，而电脑就这样的干净利落，像曾经永远都找不回的时光，消逝的干干净净。

后来再也没有记过日记，虽然现在有了blog方便了很多，而且可以任意的调出不同的版式不同的字体不同的色彩模板，但已经不再像以前那样很用心的写文字，总感觉打在电脑里的东西都是不安全的，游离的，不真实的，虚幻的，没有味道，没有纸的质感，没有笔墨的清香，更没有写到用心处模糊在纸上的泪滴。

我开始留恋清秀的字迹，想用笔墨的味道锁住每天生活的酸甜苦辣，我还精心挑选了个漂亮的日记本，然而当我刚写了一行字就再也写不下去了，我拼命的撕又拼命的写，直到最后才发现我的手完全是僵硬着，像没有知觉的机器，太久没有写字了，那一个个歪曲的字体像没有血肉的死神，我看见每一个笔画流露的是无助的呻吟，我瞬间合起本子，开始仔细的看着自己的手，那两处曾经因为十几年写字而烙上的茧子，如今却一点痕迹都没有了，一种辛酸的冲动让眼泪也禁不出而逃出眼眶。

不得已又打开电脑在blog上面敲写着文字，我却永远都无法找到能释放心情的出口，就像永远都写不出那个年纪的快乐，写不出那个年纪的灵感，甚至连那个年纪发生在自己身上的人和事也渐渐的模糊和淡忘了。

温柔的女人都美，安静的像一本书，一首曲，一幅画。倘若女人都是水，那么温柔的女人定是那山中的汩汩流泉；倘若女人都是花，那么温柔的女人定时那透着粉嫩的荷莲，倘若女人都是云，那么温柔的女人定是那飘过头顶的一抹闪着金边的云朵；倘若女人都是风，那么温柔的女人定是那春日拂面过来的清风。

想是因为野蛮的女子终究作不了这汩汩流泉，于是成了大海边撞击石岩的浪花，滴滴都溅着水珠；作不了未染尘埃的荷花莲，于是成了最娇艳欲滴的火玫瑰，棵棵都带着刺，作不了轻柔欲飘的云朵，于是成了暴风雨来临前的乌云，朵朵都引来冰雨，作不了抚摸脸颊的春风，于是成了冬日割面的寒流，刀刀都冷的透心......

对幸福下定义每个人恐怕能下一百个都不会嫌少，人的欲望总是无穷尽的，时间是个错误在引导着我们往前面走，又在不停的往大脑里加注需要的幸福。儿时的懵懂，幸福是父亲手中甜甜的棒棒糖，是母亲亲手编织的花毛衣；求学时的拼搏，幸福是每次期末考试漂亮的成绩，是做梦时拿到大学的录取通知书；大学时的青春，幸福是经常走那条路能碰到喜欢的男生，是和娟儿一起逃课一起占位子又一人一个耳塞听着广播懒洋洋的在课堂上睡着了。

不同时间的幸福指标都是不同的，不同的人也在体会着不同的幸福，我想母亲在每次听见我要回家时都是幸福的，因为冰箱里塞着满满的我爱吃的东西；我想外婆每次一个人在家过年过节也是幸福的，因为她就眷恋着那间老房子有外公的味道；我想离开了我的你是幸福的，因为前面的路上必然又会有另一个角色等待着；我想能走进我生命里的你也是幸福的，因为有我的人生书写的画卷和别人是不同的。

长期以来，我总有一种感觉，以为生活——真正的生活即将开始了，但是每一次都会遇到这样那样的障碍，那些未完成的事情，必需要打通的关节，需要付出的时间以及需要偿还的债务等。似乎只有完成了这些，生活才会真正开始。最后我终于明白，正是那些障碍，构成了我的生活。明白了这一点后，我才知道世上根本没有什么通往幸福的光明大道，幸福本身就是路。你生活中的每一刻都是无价之宝。时间不等人，永远不要做那些无谓的等待——等上完学，等回到学校，等结婚，等离婚，等生孩子，等孩子离开家，等工作，等退休，等有了新车，等有了新房子，等春天来临，等重新再活一次，然后才知道没有什么比现在更好，更应该开心的生活。——阿尔弗雷德

秋天来了，切忌想落叶、回忆、希望失望什么的，那样结果只有一个让你心情抑郁，你应该想香香的栗子，大大的梨，甜甜的月饼。

当时看见这段话觉得很温暖，我在想是否每个季节都有不同的想念，冬天该想念什么呢？什么是属于冬的关键词？是火锅还是红酒，是八宝粥还是冰糖葫芦，是暖活的被窝还是割脸的寒风，是午后的阳光还是撕裂的黑夜，是急切回家过年的心情还是另一个新年另一个春天的等待，还是，还是只像现在这样口中储着冬味的饺子还有碗边点点醋。

23岁，第一条皱纹不知何时爬上了脖颈，黑眼圈时不时地光顾一下脸。­

23岁，熬不起夜的身体像学生时代花不起钱的双手，学会爱惜自己疼自己。­

23岁，开始工作，开始啃代码，开始在上班，下班与加班中轮回。­

23岁，开始挣钱，开始花钱，开始在挣钱，花钱和盘算钱中行走。­

23岁，办公室的位子没有变，周围的人来了又走，走了又来。­

23岁，苏州城的景色没有变，每天从家到公司，从公司到家。­

23岁，在家的日子很快很短，家成了旅馆，家依然是港湾。­

23岁，在外的日子天天如此夜夜如此，白天如黑夜，黑夜似白天。­

23岁，父母的脸上的皱纹变深了，头上的白发变多了，唯有看女儿时的眼神始终没有变。­

23岁，娟儿不在身边，琳不在身边，彦子和阿鹿都不在身边，但结识了王璐，她在我身边。­

23岁，拿着手机走在十字路口和娟儿通了一两个小时的电话，聊着，哭了。­

23岁，和王璐在KTV捧着话筒宣泄着这个年纪的压力和激情，唱着，笑了。­

23岁，又遇见天秤座，又遇见吉他，又遇见风一样的男子，只愿余生别再让我遇见了。­

23岁，将在世上行走了两轮的生命，错过的，不再见，再见的，又错过了。­

23岁，回了一次合肥，两次家，三次上海，什么都在变又好像什么都没有变。­

23岁，所有的城市都模糊了季节，看不清春天与秋天的影子，只有夏天和冬天的交隔。­

23岁，南方的天气像是在水里煮过的一样潮湿，走啊走啊，鞋子湿了换一双，心情湿了晾一晾。­

23岁，北方的冬天只剩下记忆里的干冷，冷的十分清澈，没有泥沙没有尘土，只有纯纯粹粹的冷。­

23岁，不想这么快的变老，不想整天对着电脑说话，不想让未完成的事情又在这一年搁置。­

23岁，想赚多多的钱，想有多多的时间，想回家陪陪父母，想出去旅旅游散散心。­

23岁，仍然喜欢咖啡，喜欢逛街，喜欢反复不停地听一首老歌，喜欢像现在自由自在的一个人。­

23岁，仍然喜欢哭，喜欢笑，喜欢大声地说话和争吵，喜欢像现在写一堆莫明其妙的文字。­

23岁，眼泪是给别人的，微笑是给自己的，女人要偏爱自己，女人，要对自己好一点。­

眼泪安安静静的流过，时光安安静静的走过，在我情愿与不情愿的等待中悄悄地走过第23个年头。­

失眠像在做梦，典型有点精神衰弱，像现在外面披头盖面冲下来的雨水，我拿着伞挡着却还是浇得浑身湿淋淋，城市里到处是奇奇怪怪的人，带着面具上演着不同的悲剧和喜剧，还有随处可见的不公平和欺凌，贫穷的人们在雨天仍然忍受的饥饿，用无助的眼神无力的双手撑托着一天的新生活，是谁的奔驰宝马疾驶在这个城市甩开泥水溅污着你的衣衫，满足和不满足的人们寻找着自己的位置和平衡点，每个人的舞台交织在一起形成错乱相杂的话剧，伪装着的面具，仍看到自私，懒惰，无休止的贪欲冲刷着自己的灵魂，我的头颅开始发热发烫，欲望化成无形的鲜血在稀释着脑浆，那是什么，是不安是等待是追求是绝望是肮脏是残渣。

我浑身的每个毛孔都透着汗水透着清冷，蜷缩，再蜷缩，又在蜷缩，然后睁开眼睛，我看见外面灰蒙蒙的天空，风雨声摇曳着这个城市，歇斯底里的将最后的温存化成冰冻，留下满地肮脏的尘埃和泥水，我突然想知道云上是什么样子的，那里一定不会像现在这样阴冷潮湿，不会只有旱季雨季，那里有花有阳光，大家相敬如宾，平等和谐，悠扬的琴声入耳难觅，那里不会有欺凌和不公，那里每次的付出都会有相应的回报，那里有白雪公主没有毒苹果，有小红帽没有大灰狼，有美人鱼没有巫婆，童话的世界没有失眠。

乌镇里的雨声水声铜铃声，KTV 里的悲歌喜歌老情歌，天空中的云卷云舒，地面上的人来人往，点缀着这一年里的喜怒哀乐。­像一首此起彼伏的曲子，高亢时兴奋，低落时感伤。­似一幅浓淡相宜的画卷，绚烂时开心，浅嫩时平静。如一本错综精彩的小说，非悲剧亦非喜剧，每一章节都是自己写下的，剧情由自己安排。­若一杯清新淡雅的香茶，非苦味亦非甜味，每一口都是自己品尝的，味道要自己感觉。­

每每开心的时候我都会想幸亏我活在这里，要不怎么享受到如此欢乐的时光，假如父亲当时错过了母亲，我也就不会来到这个世界上，仅仅是一线之缘，让我没有错过早春的鸟鸣，盛夏的百花，深秋的落叶­，晚冬的飘雪。­

每每不开心的时候，乌云遮住双眼，周围的一切都像是黑暗中藏匿的统统冒了出来，哭喊，悲伤，愤怒，挣扎，而这一切感受也是如此的真实，人都说要快乐幸福要每天好心情，其实这些让人回想起的痛苦­怎能不构成生活呢？­