昨晚，儿子咳嗽鼻涕加重了一点点。想到，已经很长一段时间，我对他的身体开启了“信”的模式。咳嗽没有刻意去限制他的饮食。昨天下午，想吃薯条我们也是二话不说。感觉到他咳嗽并非是干咳，还是能把痰咳起来，并非严重。而时间拖得比较长，老公的焦虑传导过来，鼻炎啥的。我突然有点内疚，内疚自己对“无为”和“有所为”理解不透，也偷着懒放之任之不去做点什么。我好像还无法接纳自己是个懒妈妈，生怕被指责。内疚的情绪一上来，很快就流走了。我开始自省。信任儿子身体的同时，并不代表完全不作为，贪图舒适，拖得时间长，不吃药，适当做些艾灸还是可以的。

      半夜没睡好，仅休息了两个多小时。六点多的时候，我果断请假。决定让儿子多睡一会儿，休息好了我晚一点送他上学。晚睡少睡，并没有让我萎靡不振，人反而清明起来。

      写作确实是很好的疗愈，一连写了两篇，内在情绪得到一些流动，神清气爽。我七点多下楼，开始跑步。到家的时候，老公刚好起床，看到我很惊讶。都八点多了怎么还不送儿子上学。我告诉他原委，本来想让儿子晚些起床他来送，想起昨晚他提到今天事情比较多，而我还能兼顾就请假晚些送他，顺便给他做一下艾灸。吃过早餐后，他出门了。九点，儿子自然醒来。

      他吃早餐的时候，我进房间，刚好奶奶买菜回来。我隐约听到他们的对话，儿子说起早餐后就上学。婆婆来了一句，“你那学校什么都不学你现在去有什么用。”我听了，有点气不打一处。她怎么老是说一些不合时宜的话。我对婆婆升起了评判。我开始当起了机械手，把心里那些旧事翻出来。刚转园的时候，在老师们面前痛哭流涕不给好脸色看不说，还当着老师的面，对我儿子说，“你看，你的同学就是不跟你玩。”作为一个成年人，居然跟孩子一样，对一个刚转园几岁的孩子说出这样的话。我实在是汗颜。那时，我正为儿子尽快适应处在高压线上焦虑得无处安放，觉得婆婆简直是火上浇油。虽然我没有对她发火，但那些情绪一直没有被转化，只是被压抑下去了。我至今仍然无法接纳，一个会说一些所谓的我心目中“不合时宜”的话的婆婆。也许，注重关系和谐擅长察言观色的我，至今仍无法接纳，会破坏氛围让别人难堪的我。

      没一会儿，儿子进房。赖着对我说，“妈妈，我不想上学了。”我像个刺猬一样，本能竖起了常刺。“今天周一要上学呀！为什么？”“奶奶说了，我的学校什么都不学，不像我以前的学校我才不要去呢！”我血液喷张，头皮发麻，恨不得冲到厨房，对着婆婆大吼。你为什么要对我儿子说这些话，就不能闭嘴或管管你那张嘴嘛。我看着这些念头飘过，还深陷在，不得了了。以后都跟我对着干，我还怎么在儿子面前树立权威。今天不去，那明天呢？老以各种借口，不去还得了？我陷入了失控的恐惧担忧，权力被婆婆挑战的愤怒当中。我内在正导一部无与伦比的大戏。我看着自己，所幸还有一丝成长的奠基，还能想起唐老师说过的话，分享过的事。诺诺当时不想上学，她二话不说挺支持孩子。今天，儿子想偷个懒不上学，我何必小题大做？我到底在作什么？

        我觉察到内在强大的怒火，来源于被婆婆挑战的愤怒。一种强烈的，我的孩子玩说了算，凭什么要被你干预。明明我已经想好了，艾灸完就送园，跟老师也说好了。不想变。而且，儿子也无大碍。我要上班，又不想让他在家对着你。又看电视什么的，比跟你在一起有益多了。我看到自己，本能还是想控制孩子，而且，很不接纳婆婆。那种优越感展现无遗。

      看到自己的模式和阴暗，我内在翻涌的云海，慢慢平静下来。走到厨房的时候，恰好听到婆婆说起，“那半天不去也罢，我刚好给他炖橙子吃。”我马上转念。婆婆心直口快，她的初心还是心疼孙子，给他身体上更好的照料。她还是出于爱，也并非是刻意去杯葛孩子对幼儿园的喜爱。只是，她不懂，想到啥就说啥了。完全没考虑到此情此景对事对人的影响。她一直都这样啊！

      就像昨晚，笑阅半夜咳嗽。他并没有咳醒，我就不想去弄他。而婆婆一听到孙子咳嗽就受不了。爬起来二话不说，就去厨房打水，叫醒笑阅给他喝水，不顾他哭闹把他抱起来去拉尿。她觉得，孙子喝了水喉咙就好一些对缓解咳嗽有帮助，怕孙子尿床就抱去拉尿。我觉得，不打扰他睡眠，让他自然入睡休息好恢复快。我们从不同的角度，尽管不同，都是出于爱。她注重行动，而我重表达。我们的爱语都不一样，这造成了我们的隔阂。她抱怨我懒。我恨她做得太多。

        为了避免和她的正面冲突，看见自己的阴暗后，我放下“儿子今天必须上学”的执着，跟儿子道别后，上班去了。

      我还做不到柔软地面对婆婆。真希望自己，在一次又一次的看见，彼此的不同后，能真正体悟做到“和而不同”，扩大自己的心量。