(此文以第一人称表述，仅此怀念故人)
它情窦初开、懵懂的样子，就像深冬里的阳光一样温暖人心。
当你看到这篇文章的时候，你我已殊途。我的芳华冻结在了最绚烂的时光里，那是每一位比我年长的人都曾回顾过的青春年华，那一年我才16岁。
如今回想起来真的很久了。
我以前很喜欢黑夜，黑夜让世界沉静，黑夜让人更容易看清自己。可是现在又觉得白天很短，我躺着的时候控制不动我的躯体，可能它已经不属于我了，可能它坏了。我坐起来发现镜子里也看不见自己，我好想再看看自己的样子，为此也回去过那个曾经生养我的地方看看，可是回到那刻我很失望，因为找不到我曾经的痕迹，才知道换了人家，没有了我熟悉的面孔。
相离去，像空气。我只是孤独地漂泊在夜里，在自己的梦，再进不去那躯体里。
遇见你的那年我们高，你一脸的俊让我不禁的观望，一手好字就让我很欣赏，还有你自带的诗书自华的优雅，新来的实习老师都曾说你有气质。
可是也是这一年，我们就没有了然后。
我多想对你说，我很多时间在你身边，我深深的眷恋，无法忘记你的笑脸哪怕忘了自己的面容。我知道你不会听见我的声音，所以我打翻过你的水杯，在地上浇一个爱心的形状，你觉得好神奇好巧还拍了照，配文说打翻杯水也是爱你的形状，也莫名开心了一会，随夕阳的余光把我带开了。还有一次我撞上了你的窗，那时你在看电视，声响使你走过窗前来看了几眼，结果拉上帘幕又回去了，我一个人就这样站在窗外好一会，寒风又把我带走......剩下的小部分时间里我就在你去过的海滩边看日落。
还记得那年，我带你去商场里逛，那是我们第一次一起外出，结果也成了最后一次外出，现在我想起来竟有点兴奋又有点落寞。
那天晚上你出来了，我骑电驴去接你，问你会不会骑车，居然说不会（我心想你是男生诶，有点想笑但是忍住了），不知道你还记不记得你坐我后面有没记住我的温度，我曾为你挡过风喔。现在我也感受不到自己的温度，可能都丢在你的记忆里了，我好想把它寻回来，再去见你，好想能待一次你的怀里。
晚上我们逛了书店，我指着书店里某个明星的照片对你说“你看，是不是很像你”，你笑了一下没说话，你的笑容让我感觉很温暖很阳光，那一刻我觉得要是往后每天都能看到你这样的笑脸，我该有多知足。
可是我也没料到就仅此见过那一次之后我就消失在你眼前了。书店里我们走得很近，但我总不敢触碰你的手，然而为什么你也不主动点呢，如果我知道我消逝得这么快，我一定勇敢的抱一下你就算吓到你我也要这么做。
我买了本手绘诗歌集，你却买了本“沉思录”，结账那刻我好想问你年纪轻轻怎么就看这么深奥的书呢，是不是有点超前了，但是又让我觉得你好神秘，该是什么样的脑瓜子才能在这样的年华里看的进去这样枯燥的书。至于枯燥我也是后来回去翻过一点看不下去，太枯燥了。噢对了，有个细节的事，虽然是自己选的书但都是给对方付的款，仿佛我们互相交换了礼物，这事让我开心了一晚上，睡觉时还想着你，那感觉真好。
回去的路上我给了你一颗阿尔卑斯的棒棒糖，我想你一定吃了，记得你说过喜欢吃棒棒糖，特别是在上课时，你说用脑要补充能量，不然做不了数学题，听着好傻噢，哈哈哈。
那晚上之后的几天我们就再没“约会”过，女孩子我要矜持点，可是你也不约我，真是榆木脑袋，也没说话，但我总会静静地望望你。
不久后的一个早晨，就是我出事的那个上午，想到这我忧伤了，要是知道这样我一定不矜持了，我此刻很想你噢，真是丢死“鬼”脸了。嗯，在去学校路上我出车祸了，雾很大，我看不见前方，就一下子串到货车尾底下去了，但大货车似乎也没发现我，直接开走了。
(感慨一下，你以后要是会骑车了一定要注意安全，我很想哭，可是哭不出来，就是很难受）。
我流了好多血，天还没多亮又冷，没人注意到我，后来我被送到医院时已经昏迷不醒了，医生费尽手段也没拯救得了我的躯体，大概是失血过多吧。
我感觉到我的脸被包扎得只剩个鼻子，各种管子插进我身体里，那会我还能感觉到疼痛，我再次想哭，但依旧哭不出声来，依也醒不来。有时候我迷迷糊糊，啥也看不见，有一晃一晃的白光，也不知道在哪里，这让我很害怕。
就这样我在icu里躺了几天，有天中午我忽然发现自己能动了，于是我就坐起来，用手摸摸自己的脸，可是好奇怪，我怎么看不见在脸前晃动的手，把我吓到了。
可能会有人遇见过类似的情况，很像那些似梦非梦的情况，明明醒了却动弹不得，明明有意识地晃手，却看不见。
我猛地站起来走出几步大声叫医生，可是来来去去的护士姐姐、行人没有一个人理我的，就看不见我一样。我生气地转身走回去，就在这时我傻眼了，我看见自己在病床上躺着，我似乎懂了，我仿佛还能感觉到心绞一样的痛。就这样我望着自己的身体在呼吸机的作用下，胸膛依旧有节奏地起落，像是睡着了，像是随时会醒来一样。我就这样呆呆地望着自己，一直到晚上。
车祸那天早上我就去不了学校了，发现我没来的时候你就给我发信息问我怎么没来上课（还算你有点良心），回信息的却是一个自称是我妈妈的人，还让你课间回电话，说想听听你的声音，我猜一定吓到你了吧，傻瓜。课间你就拨响了我的手机，你也才知道我出事了，你难以呼吸的难受，挂断了电话。
夕阳之后，呆呆的我依旧站着在我自己身旁。icu的大门打开了，我看见你和几个同学走进来，站到我躺的病床前看着我，说不出一句话。
难过吧，我就站着你身旁，你却只看着我的躯体而看不见我，我要盗用一下那句话：
“人与人之间最遥远的距离不是生与死的距离，而是我在你面前你却看不见我”。
我不怪你，因此刻我已然非人。
你颤抖的心硬做镇定，询问了医生有关我的情况，却被告知我呼吸不能自主，全靠呼吸机，已有脑死亡的迹象，我看见你眼睫毛一直在颤动，我很抱歉让你看见这样的我。
待了一会你和同学们出去了，你的背影该有多落寞，此时我的内心就有多眷恋。
你在门外遇见生养我的父母，他们哭得像个孩子，我却也什么都做不了，多希望我的身体能醒来，去抱他们，也抱抱来看我的同学们，和你）。
看你下楼去，我没有追去，我知道我追不上你了，泪水滑落在脸颊，花了“鬼”脸......
几天后，我的后事办完了，曾经住的家，父母他们决定搬走了，但愿他们能忘掉我，重新好好生活。
我彻底没了归处，我的坟墓只是我的躯体的存放处，而我依旧在漂泊，夜晚的黑我开始有点生怕，于是我想起了你。
我躯体彻底无望的那天晚上，同学们自发在塔下为我放孔明灯缅怀我，我感动得不行，有这样的你们真好，就细数人群里找你的身影，发现你没有来，有点恼火噢。
于是我干脆去看看你吧，看看我牵挂的臭小子在干嘛，发现你好像也没那么难过，一个人静静地坐在图书馆的角落看书，不看来往的人一眼，手抓的紧紧的，我靠近你坐下才知道你在看沉思录，就是我付款的那本，都抓出褶痕了。藏起的悲伤，脑子一定很乱吧，傻瓜，对不起……就让我这样暂时陪着你吧，看时光把我从你心里抹去，时光会让你再遇见一个她，那时你一定要勇敢、主动一点，可能我会吃醋，但没关系的，我知道，你我已殊途……
后来，他身边果然有一个女孩了，不过我也不忧伤，时间该是个好东西吧。
有时候还替他捉急，惹女孩生气了也不懂哄，要么尽是乱哄，还犟，像长不大的男孩，真是让“鬼”操心。可是我知道，你一定很爱她，我很羡慕，即便不是我，我也仿佛看见了如果是我的那种美好。
这人生如戏，那年16，我把自己遗失在了时光里……
适才，我看清了那道曾在我眼前一闪一闪晃动的白光，它越来越亮，我知道我该走了，我走进光去，回头看了你最后一眼。傻瓜，要好好生活。
它情窦初开、懵懂的样子，就像深冬里的阳光一样温暖人心。
如果你爱了就要勇敢一点，不要等谁先主动，感情是相互的，想到了就去做吧。
谁也不知道明天会是如何，时光这个怪东西一去不回。
