我们现在的生活里藏着童年影子，我们即是成人也是孩子，所有成人世界的规则我们都懂，可却怎么也做不到心安理得。

  我是一个28岁的女人，也是一个12岁的孩子。为什么我要把自己定义为一个12岁的孩子呢？因为那一年我从奶奶家正式搬到父母家，成为一个有父母的孩子，终于能每天见到自己的爸爸妈妈，而不是每年一次几天。感觉从此生活将变得特别幸福。

    转校，开学，认识新环境，认识新同学，学习新东西，生活有了新的开始，永远一个人在黑夜穿行，因为上学太早，放学太晚，雨天是最讨厌的天气，讨厌淋得冰凉的感觉，作业永远自己签字，家长会从来都缺席，同龄中的我显得那么特别，直到有一天，我爸被老师不厌其烦的电话叫到学校交代我的情况，回来告知我老师的期望，那天不爱哭的我哭了好久好久，不是因为老师的话，而是因为我终于被他看见，被他关心，哭出了心中所有的不甘心和无比的期望。相见不如怀念，理想和现实总是有太大的差距。

    高中我回老家去了，距离产生美，因为越来越不知道该怎么跟父母沟通，一个人一个月回一次，生病了拿起电话终于也没敢开口，心理变得越来越脆弱。新年，从老家回父母所在城市，他们打牌去了，提前打电话让他们早点回来，然后网吧等待，晚上12点就去小区等，1点借电话催促，等到两点，太冷又去网吧等，直至早上6点才回来，问，怎么没早点回来呢？答，接完电话给忘了，我真心服了。高二快完了突然不想读了，打电话好不容易开口说不想读了，爸爸轻飘飘来一句，想清楚，让后就挂了，陌生人还劝说两句呢，无力感油然而生，从此结束学业。

  一路走来，回头看，我居然没有两个朋友，因为我从来不会表达自己，总是以讨好的心态去面对，人家觉得我假，我不会哭只会笑，因为不想让人家觉得我脆弱。你有怕过别人对你好吗？怕过别人关注你吗？我有，我怕别人关注关于我的一切，所以我害怕去买衣服，害怕去剪头发，还怕跟人接触，大概是被忽视习惯了，不习惯接受关注，也许是害怕满怀希望得到一盆冷水，不喜欢哪种感觉。

  后来我结婚了，不算理想对象，时常在想我为什么会选他呢？看了武志红老师对心理的解读，我觉得大概是我认为我自己不配拥有更好的，我会自卑，所以我选了他，然后我有什么不敢的事我就可以理直气壮的把气发到他身上，是他的错或是他不行。最近失业了，想找点什么事情做，想得特别多，就是又不敢行动，每天都在纠结中度过。